mercoledì 19 maggio 2010

Le età della vita


Le età evolutive di un uomo sono un argomento serio e complesso,andiamo orsù! ad esaminarle

Suppongo che piaget non sarebbe soddisfatto della mia esposizione ma vabbè.

                                             Checcariinoo!!Morira poche ore dopo. Congestione.
0-3 Anni .Nasci.
La gente  ti osservabenevola  mentre  cerchi di ammazzarti fantasiosamente:
  prese elettriche,seggioloni,cani,scale,tappi di pennarello,caramelle etc .
3-6 Anni La felicità sono i nuovi amichetti con cui giocare all'asilo.E la Giulia bimba conosciuta all'asilo.Ma senza tette.

6-13 Anni La felicità è tonda,si chiama supertele e si esaurisce giocando nel vialetto con gli amici e pestando un pallone,i compagni,e viceversa.

Alla fine di questa fase iniziano i problemi seri,alle compagne iniziano a crescere le tette e in contemporanea iniziano le sfide a chi c'è l'ha più lungo,sfide che danno accesso al campionato rionale di pippe.

13-18 Anni Si prosegue ammazzandosi di pippe fino a quando,una giovane donzella ci mostra le tette.

Dopo il breve intervalli si prosegue ammazzandosi di tette.Cioè,scusate,pippe.

18-30 Anni : Succedono un sacco di cose,i più sfortunati si sposano e generano una prole che gli rimarrà aggrovigliata alle gonadi vita natural durante.

I più fortunati invece si sposano,ma lei muore il giorno dopo.

Le tette sono ancora importantissime,soppiantate solo dalla fica.

30-50 : Generalmente si lavora come bestie per 8-10 ore al giorno,poi a casa si litiga con la moglie e si picchiano i bambini.

Nei festivi cambia un po',si picchia la moglie e si litiga con i bambini.

Che non dimenticatelo,non sono i vostri.

50-70 I figli oramai cresciutelli si vendicano e ti fracassano la dentiera di legnate,in alternativa vieni abbandonato a marcire in un ospizio di Orbetello.

70-121 :Di solito qui si muore.

O comunque sarebbe meglio.
 Da notare che superati i 121 si diviene immortali,per quanto la quantità di make-up necessario a farsi belli sia superiore alla mezza tonnellata per cm quadrato. (Vedi foto)                             

lunedì 17 maggio 2010

Avventura alla previdenza sociale:Stefano Mattei inedito.

Pubblico un racconto del caro vecchio ste,giusto perchè mi piace.


 E poi non ho voglia di scrivere un cazzo sui militari che schiattano in Rapunzistan.







La prima volta che entri all'IMPS capisci un sacco di cose. Entri e vedi tanta gente in silenzio che fa la fila. Vicino al primo sportello c'è una televisione senza volume sintonizzata su “Forum”. Due persone in silenzio, attori pagati dall'emittente televisiva si stanno scannando per un problema futile, che il giudice nella sua immensa saggezza risolve rimettendo le cose a posto e rassicurando tutti. Automaticamente mi metto nella fila per lo sportello, per chiedere informazioni. Dalla potente Unione Italiana Ciechi e Ipovedenti, mi hanno mandato a registrare certe autocertificazioni di invalidità, ma non ho assolutamente idea di dove cazzo devo andare. Guardo Forum, in silenzio e sto in fila. Vecchie parlano con altre vecchie dei loro problemi, artriti leggendarie, tumori parlanti, ricoveri eterni. Tutti stanno in fila e aspettano da decenni la pensione, o la grazia.
Ogni tanto il numero luminoso che definisce e regola le file suona con un ronzio fastidioso lampeggiamdo. Finalmente riesco ad arrivare allo sportello. C'è un impiegato sulla cinquantina, brizzolato e sorridente. Sta a due metri da me. A terra c'è una riga bianca e la scritta. “Non superare la riga”. Appena arrivo alla riga bianca l'impiegato si alza e comincia a telefonare ridendo esageratamente. Riesco solo a capire.. “..ma davvero??? ahahaha” “Non mi prendi in giro...ahahaha”..”..Che troia”..Rimango fermo sulla riga. Guardo “Forum” sulla televisione in alto a destra. Il pubblico, anch'esso pagato, ride. Fisso le loro facce, le loro bocche che si aprono, col volume abbassato mi mettono quasi paura. Mi viene da fissargli le orecchie. Sembrano gli orchi del Signore degli Anelli in cerca di sangue di Hobbit. L'impiegato ritorna si mette seduto e improvvisamente diventa serio. Il cambiamento della sua espressione è immediato.
<>.
<>.
L'impiegato serissimo mi interrompe.
<>.
Si rialza riprende il telefono..”.. quella zoccola di Luana.. ma insomma te la sei fatta l'altra sera..ahahahah.. un grande..”
Esco prendo il biglietto e mi metto a fare la seconda fila. Non parla nessuno. Tutti fissano il alto il numero rosso che cambia con un fischio insopportabile come in attesa del giudizio universale. Un mamma sta seduta su una sedia di plastica giallina cacchetta. Allatta un bambino direttamente dal seno. La madre guarda il bambino con dolcezza, alza lo sguardo ai numeri rossi sconsolata. Poi di nuovo verso il bambino.
Fuori piove. Non lo so con certezza, ma sicuramente fuori piove. Nel silenzio sento un brusio. Le persone si avvicinano alla guardia giurata vicino all'ingresso, gli dicono alcune cose sottovoce e sorridono. Accanto a lui c'è una strana folla. Non ne capisco il motivo. La guardia ha circa 60 anni, la pistola in vista l'uniforme in ordine e la faccia sofferente. “162.. 163..164.. 165”.. I numeri rossi scorrono sul segnalatore. Guardo il bambino che ad occhi chiusi succhia la tetta della mamma. Darei via un braccio per stare al suo posto. “166..”. Tocca a me. Con uno scatto rapido vado verso la porta a vetri scorrevole che porta agli uffici interni. Una signora sui cinquanta anni mi si avvicina. <>. Faccio il servizio civile. Cazzo.
Devo mettere in circolo il mio fottuto amore. <<..Prego signora>>. Passa un altra mezzora, il bambino si stacca dal seno della mamma. Apre gli occhi, si guarda intorno e piange. <<..Su tesoro.. tra poco andiamo>>.
Dopo mezzora suona nuovamente il cartello.. “167”.. Tocca a me. Supero la porta a vetri scorrevole. Vado nell'ufficio sulla sinistra. Un uomo con gli occhiali mi guarda.
Ha un difetto alla mano destra. Le dita poco sviluppate sono attaccate al palmo della mano. Non posso fare a meno di fissarle.
<> <>. Loccioni batte sulla tastiera del computer con la mano sinistra, un tasto alla volta. Nemmeno mi guarda.
<>.
<> Dice sempre senza staccare gli occhi dalla tastiera. <>.
<>. Gli passo i fogli che avevo in mano e lui li guarda. Nel secondo manca la data di nascita e nella terza non capisco è Gemma Consalvi a richiederla o il suo coniuge Matteo Merisi, perché qui a me lui risulta deceduto..>>. <>..

<>. Esco dagli uffici che continua a piovere. Telefono all'Unione. <>. Enza la segretaria, parla velocemente.. <<>. Faccio la fila davanti a un vecchio telefono utilizzato per le chiamate interne. Dopo mezzora tocca a me. Digito 3..2..1.. Improvvisamente una voce dietro di me dice: “Mi scusi signore non deve superare la riga bianca”. A quel punto spontaneamente arretro tendendo il filo del telefono. Poi penso “Come cazzo facevo a telefonare stando a due metri?”. Ma subito risponde una voce al di la del filo. <>. <>.. sono dell'Unione Italiana Ciechi..>>. <> <>. <>. Sempre rimanendo dietro la riga bianca da due metri lancio la cornetta del telefono per rimetterlo a posto. La cornetta rimbalza due volte e il filo si avvolge automaticamente, rimettendosi a posto.
“Fico”. Penso. Sconsolato mi guardo intorno. Non so che cazzo fare. “Forum” alla televisione senza volume continua da ore. Forse è un maratona su qualche canale satellitare o usano una cassetta con il “rewind”. Mi accorgo che una signora sui settanta seduta su una delle solite sedie giallo cacarella in plastica, sta li a fissarlo da quando sono entrato. <<..Magari ci viene apposta>>. Per un attimo penso di rifare la fila allo sportello di “ingresso”, ma l'impiegato sta ancora al telefono e la fila ha raggiunto il chilometro. Poi vengo nuovamente colpito dallo strano brusio e dalla folla che circonda la guardia giurata all'ingresso. Tutti si avvicinano a quell'uomo gli sussurrandogli delle cose all'orecchio e se ne vanno sorridendo. Fermo un signore traccagnotto che ha appena sorriso e con lo stesso tono furtivo gli chiedo <>. Il signore traccagnotto guarda l'impiegato all'ingresso per paura di non essere spiato e mi fa cenno di seguirlo dietro l'angolo. Dietro il muro mi dice <>. A quel punto facendo finta di niente mi accosto alla guardia giurata e sottovoce dico.. <> La guardia nemmeno mi guarda, ma velocemente mi sussurra.. <<..dica che sono da confermare non da registrare..>>. Poi sempre con lo sguardo altrove, un fare palesemente forzato e la voce troppo alta la guardia dice
<>. L'impiegato all'ingresso lo guarda compiaciuto, mentre continua la sua eterna telefonata extralavorativa su Luana. Involontariamente mi esce un sorriso dalle viscere e un soave “grazie” pieno di gratitudine, ma la guardia già sta bisbigliando ad altre orecchie. Faccio una nuova fila. Esce il mio nuovo numero sul tabellone luminoso.. “535”. Esattamente come i miei minuti di permanenza all'Imps, la durata della puntata di Forum e ai minuti di imbattibilità di Sebastiano Rossi, quando nella difesa del Milan giocava Baresi. Torno da Loccioni che continua a battere un tasto alla volta senza guardare.
<>. 
<>.
<>.
Prende i fogli, con l'unica mano disponibile soleva un timbro e senza guardare dà tre colpi, uno per foglio. SBAM! SBAM! SBAM!. <> <<..Ngiorno..>>. Esco dall'Imps, sulla porta la guardia giurata fuma una sigaretta, con il solito gruppo di discepoli attorno. Prendo una caramella Club dalla tasca e butto la carta a terra. Ha smesso di piovere. Dicono che un tizio traformò l'acqua in vino e che quando mori il giudice Santi Lichieri molte persone piansero.

domenica 16 maggio 2010

Come schivare la merda che è in noi

Sono solo un abusato bastardo.

Sono rimasto chiuso per due giorni dentro un manicomio,avevo deciso che fermare macchine in corsa sulla tangenziale fosse una buona idea.

Per chiedere sigarette.

Due sbirri credevano il contrario.

Prendevo tutti i treni che potevo a scrocco,scendevo appena il controllore mi beccava e di solito arrivavo.

Fino a quando una volta,mentre sedevo su un venezia pisa di ritorno dal carnevale,il controllore insospettito chiamo la polfer.

Si da il caso che lo stesso giorno le avessero ammazzato un polferino proprio sopra un treno.

Capita che svuotano il vagone e mi trovo 4 poliziotti che intimano il mani in alto,convinti che fossi un pericoloso terrorista.

Londra mi deve molto,colpa di un super hoffman,principalmente.

Mi mancano,quei neuroni.

Ho persino la passione bizzarra per troie,le peggiori,se qualcuno mi fa notare,"stagli alla larga,è una bagascia",beh,state certi che non lo farò.

Salvo poi scoprire che che si,mi piacciono le troie,ma non come fidanzate.

E adesso non mi fidanzo più.

Ma non mi lamento,ogniuno deve saper reggere il rinculo della propria stronzaggine,diffidate da chi si lamenta.

Avevo questa collega di lavoro tedesca viveva con me e  passava il tempo a piangere per come la trattavano,poverina,tutta sola.

Che bastardi.

Io,povero stronzo,la aiutavo come potevo,sul lavoro mi accollavo compiti suoi,che non poteva affaticarsi,bel coglione.

Sta faccenda è andata avanti per mesi.

Fino a quando persi le chiavi dell'appartamento,gli chiesi di farmene una copia.

"Non si può,sono chiavi speciali"- Era una scusa.

E usci.  Fottendosene che io rimanessi confinato in casa,

Quella notte io rimasi barricato,ma lei non entro in casa,bloccai la serratura.

Bisogna essere preparati al rinculo della propria stronzaggine.

venerdì 14 maggio 2010

Istruzioni per rendersi infelici : MATRIMONIO

                       Il matrimonio è la causa principale del divorzio (Marx)

                                                              Indiscutibile assioma.


Partendo da questa base scientifica,facciamoci una domanda e diamoci una risposta.

Ma la gente,che cazzo si sposa a fare?


I principali indiziati sono i cartoni della disney,analizziamo le loro storie:

Alladin: Un lustrascarpe arabo si innamora della figlia  di un trafficante,riesce a trombargli la figlia solo dopo aver ammazzato lo zio della battona. (E poi si sposano)

Il re leone: Simba,un sacco di pulci a forma di leone,si allea con un facocero e una mangusta per chiavare Nala,ammazzando lo zio.
 Alla fine hanno un figlio  (Si presume che si sposino)

E già capiamo che alla disney odiano gli zii

Cenerentola : Un altra povera pezzente,la cui zucca si trasforma in una porsche decapottabile.
Conosce un principe che avrebbe sposato la prima donna capace di infilargli un preservativo nel verso giusto.
Cenerentola ci riesce al primo colpo. Si sposano

Robin Hood: stupra lady Marian nella foresta di sherwood e ammazza lo sceriffo. Si sposano

La bella e la bestia : Lei viene rapita dall'uomo più peloso del mondo,all'inizio è un pò titubante,poi vista la strafottente ricchezza dell'orso,gli regala una lametta e lo impalma dopo che lui sbudella l'altro pretendente.

Chi ha incastrato roger rabbit: Film sorpresa di disney,sono già sposati dall'inizio. Anche se lei non ci fa molto caso.

Da tutto questo capiamo che alle donne :

A) Piacciono i maniaci assassini.
B)Piacciono i soldi.
C) Piacciono i conigli.

Ora sappiamo qual'è il background culturale malato che ci spinge a fare una cosa contronatura come sposarsi.
potremmo fare tante altre cose,insomma.

tipo spararci un colpo  o segarci una gamba.

E invece no,ci sposiamo.

Secondo me,rimaniamo fregati all'inizio della faccenda.

a noi piace l'idea di avere una riserva di vagina a portata di mano,dopo tanti anni di pippe compulsive.

Poi lei è dolce,simpatica,ci capisce,ci coccola.

In realtà si sta solo portando avanti con i rimproveri.Cosi da avere sempre ragione.

Dopo.

Perciò,se volete un consiglio,mollatela sull'altare,lei vi odierà per sempre,ma tanto vi avrebbe odiato comunque.

Almeno gli date un motivo.



(*Questo post lo scrivo in omaggio a Sciuscià,che si sposa,so che non potrò dissuaderlo,ma almeno lo avrò avvertito.)

Cosi avrà due persone che gli spaccheranno il cazzo con "Io te l'avevo detto"

Buona fortuna.

martedì 11 maggio 2010

Enciclopedia delle teste di cazzo : Gabriella carlucci scienziata

Questo post riguarda fatti oramai vecchi e incartapecoriti,ma che mostrano bene cosa succede quando si mettono delle teste di cazzo in posizioni che non meritano assolutamente.

In tutti i sistemi sociali ed economici troviamo degli elementi totalmente incompetenti in quello che dovrebbero fare o conoscere,si tratta prevalentemente di prestanome, persone che fanno solo ciò che gli viene detto,ignari delle conseguenze delle loro azioni.

Si insomma,degli imbecilli,ecco.

Ora,facciamo un nome a caso.


                                                                      Gabriella Carlucci
Gesù maratoneta,gabriella carlucci.


Una famosa Showsssgirl italiana che decide all'improvviso di darsi alla politica.

Inizia la sua carriera ovviamente nel Pdl ricoprendo cariche del cazzo e facendo stronzate a ripetizione.

Ora sorvoliamo sul fatto che questa scimmia sia stata capace di tamponare un autobus e scappare.(Salvo poi essere riconosciuta e denunciata,ovviamente)

Questo scarto di individuo è stata capace di discutere la candidatura a presidente del Cnr di Luciano Maiani,uno scenziato insignito di numerosi premi scientifici internazionali come :
Scrivendo questa lettera: La posto integralmente perchè è ilare.

Roma, 7 febbraio 2008

Spett.le :
Presidente Prodi
Ministro Mussi
Sottosegretario Modica
P.C. : Componenti Commissione
Cultura Camera dei Deputati
Componenti Commissione
Cultura Senato della Repubblica

Nel proporlo alla Presidenza del CNR Luciano Maiani è stato definito fisico
di alto profilo dotato di grandi capacità manageriali.
Niente di più falso.
Maiani nel 1969 ha avuto la fortuna di lavorare per un semestre ad Harvard
con Sheldon Glashow (Premio Nobel per la Fisica nel 1979) con i quale
pubblicò l’unico suo lavoro degno di interesse.
Lavoro che firmò ma che chiaramente non capì (evidentemente la teoria Glashow iliopoulos Maiani lei l'ha analizzata a fondo) visto che nel 1974 lo rinnegò
pubblicando un altro lavoro (nota bene: insieme a Cabibbo, Parisi e
Petronzio) dove confusero particelle elementari di proprietà fisiche
diverse. Successivamente Glashow addirittura si oppose a che Maiani
ottenesse un posto di ruolo al CERN poiché manifestamente non aveva capito
una teoria di cui era autore. Cosa, questa, estremamente ridicola. (Bella storia,mettere in bocca cose a cazzo a gente che non si conosce)
Tutto questo creò un notevole danno di immagine alla Fisica italiana e alla
tanto pubblicizzata scuola romana della Sapienza: i famosi “eredi di Fermi”
che ancora non hanno prodotto nulla di scientificamente rilevante ma che
sono molto abili nel procurarsi posizioni di potere : Cabibbo( la teoria Cabibbo-Kobayashi-Maskawa è stata insignita del nobel,che è stato dato solo a Maskawa e Kobayashi,ma rimane il fatto che lo avrebbe meritato,oltre ad una serie gigantesca di pubblicazioni e premi importantissimi di cui,ovviamente,la Carlucci non sa un cazzo NdA)
Presidente dell’INFN e dell’ENEA, Petronzio è l’attuale Presidente
dell’INFN, Parisi ha presieduto il Comitato di Alta Consulenza che ha
portato Maiani alla Presidenza del CNR.
Maiani è stato Presidente dell’INFN e Direttore del CERN provocando danni
devastanti ad entrambe le istituzioni. Particolarmente critica fu la sua
gestione del CERN come è dimostrato da numerosi documenti (si veda, per
esempio, Nature del 4 ottobre e dell’11 ottobre 2001).
Letizia Moratti, allora Ministro della Ricerca, riuscì a risolvere la crisi
e impedì una bruttissima figura all’Italia. Da ricordare che Parisi e
Petronzio manifestavano nelle piazze italiane contro la Moratti proprio
mentre lei si impegnava a salvare la faccia (e non solo) al loro sodale
Maiani.
Tutto questo non potrà essere dimenticato. Sarebbe pertanto utile per il
bene di tutti e, soprattutto, del CNR che Maiani facesse un passo indietro.
Invito anche i colleghi della Commissione Cultura del centrosinistra ad
informarsi meglio prima di esprimere giudizi non basati sui fatti e
chiaramente in malafede. Questo invito è inoltre particolarmente rivolto al
Sottosegretario Luciano Modica.

On. Gabriella Carlucci

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La settimana dopo Glashow, venuto a conoscenza della cosa, risponde scrivendo a Prodi:

(Traduco solo le parti più importanti,se volete la lettera completa in inglese,la trovate qui .)

Mi sono stati mostrati i contenuti calunniosi della lettera a voi scritta dalla S.ra Gabriella carlucci e datata 7 febbraio 2008
(....)

La lettera afferma falsamente che io abbia discusso la competenza scientifica del Prof. Luciano Maiani il recentemente eletto presidente del Cnr,e mi sia opposto alla sua candidatura al CERN.

Queste affermazioni assolutamente false ed invidiose fanno parte di un tentativo più generale di denigrare lo status scientifico del Prof Maiani.
La lettera denigra i suoi risultati scientifici e quelli dei suoi colleghi,Cabibbo,Parisi e Petronzio,i lavori dei quali sono descritti come "un grave danno per l'immagine della fisica italiana nel mondo.
Non è cosi (e già qui si capisce che aria tira cara la sorella cazzucci)
 (.....)
 Mariani ha giocato un ruolo chiave nella nostra collaborazione,decadi fa,per il quale è stato debitamente insignito di premi internazionali come la medaglia Dirac e il premio Sakurai.
 Le numerose ricerche di Maiani sono state citate oltre 8000 volte (Senza includere le 3600 citazioni al lavoro svolto insieme)
Non ho mai scritto,suggerito o PENSATO neppure remotamente di discutere le competenze di questo eccellente scienziato italiano.(.....)

Sheldon L. Glashow insomma,un premio nobel,risponde per le rime e la Carlucci invece di lanciarsi dal quarto piano e favorire il genoma...

cosa fa?

Ri-risponde cosi (Vi giuro che dopo aver letto la risposta stavo cappottato dalle risate)

Sentite cosa ha partorito l'affittuario del cranio della Cazzucci.

Caro Prof. Glashow, Lei ha scritto al Presidente Prodi insultandomi
brutalmente senza però andare alla sostanza delle cose(se si pensa a quanti le hanno dato della mignotta scafata,non capisco di cosa si lamenti Nda). La informo che i
contenuti della lettera che ha suscitato la Sua ira vengono da notizie
pubblicate su quotidiani italiani, su Nature e su “Lettere al Nuovo
Cimento”. Notizie mai smentite.

Le scrivo solo ora per porLe una semplice domanda: se Maiani e i suoi amici
sono, come Lei dice, luminari stellari stimatissimi in tutto il mondo,
perché non hanno mai vinto il premio Nobel?
Eppure la Fisica della Particella italiana (e, in particolare, quella
romana) è in percentuale e in valore assoluto fra le meglio finanziate al
mondo. Sperò mi risponderà senza insultarmi. E non dica bugie: potrei
sorprenderLa. 

(AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAH PORCO DIO!!!CAZZO SIGNIFICA POTREI SORPRENDERLA?LO ASPETTA ARMATA ALLA FERMATA DEL BUS?)

Mi immagino la scena alla fermata.

Carlucci (Leggendo da un bloc notes): Dottore avrei voluto che lei non fosse mai...

DOTT.Glashow: CAZZO!CONOSCE IL CONGIUNTIVO!



Voglio dire,una che per tutta la vita ha fatto l'assaggiatrice di pelli  si mette a discutere con un premio nobel per la fisica!impagabile.

Accusandolo di insultarla solo perchè ovviamente,lei non sa un CAZZO di quello che è l'argomento.

Risponde una seconda volta il povero Glashow facendo notare che "moltissimi luminari della scienza non hanno vinto il nobel,fra loro S.Hawking , Edward Witten, Yoichiro Nambu e tanti altri"

 Ci sono molti grandi scienziati e pochi premi,e aggiunge a chiusura della lettera:
"L'italia dovrebbe essere orgogliosa di tanti eroi scientifici,e non,sparlarne".

Questo rende evidente come mettere una come la carlucci a parlare di fisica,quando l'unico buco nero che conosce è situato fra le orecchie,non è una buona idea.


GABRIELLA CARLUCCIO DIO ACCELLERATORE DI PARTICELLE.

lunedì 10 maggio 2010

Hayward:La perdita di petrolio sarà fermata,ma non sappiamo quando. Bp

Oggi la Bp ha cercato di frenare il bordello disumano a cui ha dato origine,mettelndo una cupola alta 12 metri sopra la falla,solo per scoprire che gli idrati di metano non permettevano che si stabilizzasse.

Bp fail.

Il capo esecutivo della compagnia,al secolo Tony Hayward fa invece una dichiarazione geniale a riguardo della faccenda: (tradotto da forbes)

"La perdita sarà fermata,ma non possiamo prevedere quando,ne quanto costerà"

Già qui dovremmo capire bene in che mani siamo.

Ma il mongoloide continua,convinto di non aver dimostrato appieno il suo genio:
Alla fine vinceremo,perchè uno dei nostri sforzi per fermare la falla,FERMERA' la falla"
Ditemi se questo non è una scimmia,vede tutta la faccenda come una guerra privata fra la sua compagnia e il pozzo di petrolio.

Meno male che non ha detto cose tipo "Alla fine gli romperemo il culo,al fottuto pozzo" o "Il pozzo ha le settimane contate"

In realtà la faccenda si può riassumere in pochissime parole,termodinamica e vermi.

La termodinamica ci insegna che in qualunque sistema di riferimento,l'energia tenderà a trasformarsi,compiendo un lavoro e disperdendosi in parte in calore.

E tendendo inesorabilmente all'entropia,non ci si può fare niente,è cosi,Dio,Allah,manitu o shiva hanno deciso cosi,non ci si può fare niente. termodinamica.

Ma per voi,care le mie testine di corbezzolo,riassumo il concetto cosi, "Se apri una scatola di vermi,per richiuderla,avrai bisogno di una scatola più grande"

La british non ha capito questo semplice assunto,credeva che bastasse piazzare una cupoletta sopra la falla et voilà,ecco fatto,siamo a posto,e vaffanculo ai pescatori di gamberetti del mississipi,che li importino,i gamberetti e non rompano i coglioni.


Ovviamente non ha funzionato,ed ora l'unica alternativa pare quella di scavare un altro pozzo,con la prospettiva di tre cazzo di mesi di spruzzi di petrolio e il rischio di un nuovo fallimento.


Per dire,immaginatevi se scavano il pozzo e viene fuori petrolio anche da li,situazione peggiorata,ppuufff

Ecco la scatola di vermi.

Il segreto sta,nel non aprire la cazzo di scatola di vermi,o quantomeno farlo con attenzione,cercando di prevedere attentamente le conseguenze,anche se ci fosse una possibilità su 10 alla ventesima,che la scatola di vermi aperta esploda,potete stare sicuri che..

Lo farà.

Non aprite la scatola.

Note:Post riguardo la british oetroleum qui 
e qui
E anche qua

domenica 9 maggio 2010

Il petrolio,la crisi,una questione privata.

Stavo riflettendo sul legame fra economia e petrolio.


Tutti parlano di Mibtel,Standard&Poors eccetera eccetera eccetera,come se l'economia fosse composta principalmente da numeri sopra un cartesiano,o un qualunque schermo.


Troviamo separate quelle che in America chiamano "Wall street" (piazza finanziaria) e "main street" il mercato della "gente comune" diciamo cosi.

Come se il finanziere,di suo,producesse qualcosa,e non stesse invece lucrando sul nulla.

Da quando in qua,non produrre nulla,produce ricchezza?

Voglio dire,provate ad andare dal macellaio a chiedergli una fettina,dicendogli che

"Dovresti darmela perchè il rating del debito di mio padre è AAA+"  Il macellaio,che è grasso ma non stronzo,probabilmente sa che il debito in questione è di 100.000 euro per comprarsi una porsche nuova che tenete in garage perche non potete permettervi la benzina,e avete dovuto vendervi la casa (pignorata).

Secondo voi cosa fa il macellaio?

Prima vi pugnala alla schiena,vi affetta,e vi mette in vetrina con l'etichetta "Capocollo di roccafritta" a pagamento dei debiti regressi.

Cosa fanno i principali enti finanziari globali?

Prendiamo ad esempio quella che è stata la più grossa accusata della crisi      2008--boh.

Jp  morgan.

Dopo aver giocato con soldi che non aveva,prestandoli,(provate pagare il solito macellaio con soldi che non avete),hanno sofferto,poveretti,perchè quei soldi sono stati chiesti indietro.

Loro si aspettavano che il mercato continuasse a salire in modo da evitare di  pagare il rischio che si erano accollati utilizzando come garanzia ... dei debiti.

Comunque.

Come può esistere un mercato basato sull' assunto che più lavori meno ti pagano?

Si basa sul fatto che possediamo una fonte di energia immensa,il petrolio,che ci permette di fare cose assurde,come importare melograni dal Giappone e guadagnarci.

Senza quell'aiuto energetico,col cazzo che esisterebbe Wall street e la finanza.

Dio cane.

venerdì 7 maggio 2010

Moody's.. analisi delle società di rating I

 Quella grandissima faccia di cazzo di Warren Buffett in tutta la sua lungimirante bruttezza.

Non faccio in tempo a parlar male delle agenzie di rating ed ecco che Moody's mi da una buona ragione per insultarle.

Parlavamo pochi post fa esattamente qui e pure qui della situazione paradossale delle agenzie di rating,che per chi non lo sapesse sono degli enti preposti a "giudicare" l'esposizione al rischio di compagnie,cdo,azioni,insomma tutto ciò che offre il mercato.

E fino a qui potrebbe anche avere un senso,se non fosse che le stesse moody's fitch e standard&Poors non sono slegate dal mercato,ma ne sono parte integrante.

Diciamo che è come se in una partita di calcio,il guardalinee sia anche il proprietario di un agenzia di scommesse.

Non vi piacerebbe eh,testine?

Andiamo a vedere la composizione delle agenzie di rating più importanti,cominciando proprio da quella che stamane ha minacciato di declassare il debito italiano da A+ a qualcosa di più basso. (l'italia ha un outlook stabile,significa che le agenzie suppongono che non debba peggiorare nel breve periodo,la minaccia era proprio di abbassare questo "outlook")

Moody's è composta da
Berkshire Hathaway (19,1%) controllata da Warren Buffett.
Capital Research Global Investors (10,30%)  Da notare che la capital Research è legata a doppio filo alla Capital world,essendo state create entrambe dalla divisione di Capital research and management.
Capital World Investors (10,03%)  vedi sopra
Fidelity Management & Research (9,61%)

Insomma questi manager possiedono azioni a non finire in praticamente tutti i rami dell'economia mondiale,basti pensare che la Capital possiede:

 Switzerland

Austria

China

Russia 

Rambler (3.29%)

 

 Un breve controllo ci da invece fra le società in cui è presente la hattaway:

Cibi e bevande [modifica]

Farmaceutici [modifica]

Vestiti [modifica]

Forniture industriali [modifica]

Materiali e costruzioni [modifica]

Media [modifica]

Logistica [modifica]

Beni di lusso [modifica]

Altro [modifica]

Da notare la presenza del Washington post,e noi ci lamentiamo del berlusca (che mi disgusta come politico,ma quantomeno lo SAPPIAMO,CAZZO)

Ora cosa succede?

Succede che come una mandria di cavallette,gli investitori di questi "fondi" stanno cercando nuovi pascoli dove incul  
Brucare liberamente,e non trovandone nessuno,(hanno spolpato lo spolpabile) si dirigono in massa verso cosa?

Verso gli stati.
La grecia era un bersaglio facile,ed è stata impallinata subito,ora stanno puntando verso Spagna Portogallo e Italia,se fossi in noi,inizierei a preoccuparmi.

E quando pensate alle agenzie di rating,d'ora in poi,pensate a Moggi,più che a collina.

(Per quanto pure collina..)

mercoledì 5 maggio 2010

Warren buffett controlla Moody's che controlla il mercato.Quindi Warren..

Quindi Warren Buffett,nel più classico dei paradossi,controlla l'azienda che da il voto a quelli che sono i suoi investimenti.

Parlavamo proprio qui  dello zio Warren e della sua capacità di predire le direzioni del mercato quasi magicamente.


E cosi mentre generalmente la gggeenteee normale perdeva,lui incamerava dobloni.

Come faceva eh?

Io mi immagino cosi la scena.

Impiegato di moody's: "Pronto,buonasera sig. Buffett,volevamo comunicarle che  abbiamo abbassato il rating del fondo pensione "scartalamerda " da AAA+++  a "AAAAAFFANCULOO" supponiamo che lei capisca.

Buffett: Certo certo,capisco,ma non potreste aspettare ancora un paio di giorni prima di ,..insomma sapete bene cosa intendo.

Moody's: No sig. B questa volta non possiamo,altrimenti ci fottiamo la poca credibilità rimasta,lei capisce spero.

Buffett::Certo,certo,giovanotto,non si preoccupi,non considero i miei 5 Miliardi di dollari a rischio come una questione personale è solo business.

Moody's: La ringrazio della comprensione,mi scusi ma ora devo andare a casa dalla mia famiglia.



Moody's: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!tlic tlic tlic "tuuu tuuuuu"
Ma SIGNOR BUFFETT AVEVA DETTO CHE NON C'ERA NIENTE DI PERSONALE!

BUFFETT: Infatti,amico mio,infatti.  Adieu,senza rancore.


DAN DAA DA DAN DA DA DA DA DA DAAN :


O almeno è cosi che me la immagino io .

Update importante sul golfo del messico.

BP ha annunciato oggi di avere fermato il flusso di petrolio da una delle tre falle esistenti nel pozzo MC252 danneggiato nel golfo del messico.
Non ci si aspetta che questo riduca il tasso di  fuoriuscita del petrolio,ma quantomeno ridurrà la complessità della situazione (Si si,sicuro)che si sta affrontando sul fondale marino.


In separata sede BP ha annunciato di avere fatto delle elargizioni di 25 milioni di euro a testa agli stati interessati , per velocizzare l'implementazione del piano AcP (Area Contingency Plans)

Questo piano immaginato per essere utilizzato nella peggiore delle ipotesi,servirà per mitigare o prevenire danni  causati da sversamenti petroliferi alle aree sensibili e vicine.

Queste offerte sono da intendere come separate rispetto agli sforzi di risposta legati al pozzo MC 252 o a precedenti richiesta (presumo di risarcimento) ma sono supplementari ad essi e sono intesi come supporto per la pulitura e gli interventi locali di risanamento.

Ogni stato amministrerà i propri 25 milioni.

"Stiamo continuando a fare tutto il possibile per fermare le dispersioni dal pozzo e catturare il petrolio fuoricosta"  ha detto Tony Hayward Chief executive della BP.
Comunque,è vitale lavorare d'accordo con il governo e le comunità potenzialmente colpite per proteggere la costa dall'impatto.

Speriamo queste offerte supporteranno l'effettivo sviluppo di piani di risposta efficienti in ogni stato.
Nel pozzo MC252 utilizzando robot controllati da remoto (ROV'S) è stata installata una valvola alla fine di una trivella rotta (drill pipe,nel testo,si intende una trivella cava),in uno dei tre punti da cui fuoriesce il petrolio
  Il robot prima ha tagliato la fine della tubatura per ottenere una giuntura pulita,dopodichè ha posizionato la valvola,del peso di oltre mezza tonnellata al suo posto sul letto marino.

Durante la notte il ROV ha completato il collegamento della valvola con la conduttura di trivellazione rotta,e quindi l'ha chiusa,bloccando la perdita.
  Il ROV continuerà a monitorare da vicino il pozzo e i rimanenti punti di fuoriuscita.

In parallelo continua a pianificare il carico e  spostamento di una cupola di primo contenimento dall'attracco a Port Fourchon,louisiana,ben fuori dal sito del pozzo.

Si pianifica di abbassare la cupola sopra uno dei siti di dispersione,e quindi connetterla con una tubatura ad una nave speciale in superficie. 
Questo sistema è disegnato per aiutare a catturare il petrolio nella zona del letto marino e portarlo a galla per processarlo e renderlo inoffensivo.

Ci si aspetta che la cupola venga piazzata in un periodo di circa 3 giorni,il tempo di cominciare con i test e la messa in pratica.

Solo quando sarà completa l'efficacia del sistema potrà essere dimostrata.

Lo sforzo di reazione "onshore"  Bp inizialmente era focalizzato in louisiana e si è esteso rapidamente in Alabama,Florida,Mississipi,fornendo uomini e mezzi

BP ha posizionato squadre di intervento rapido a Mobile, Alabama e Houma, Louisiana, per permettere una risposta rapida e pulizia delle aree in cui il petrolio potrebbe arrivare sulla costa.


Mi scuso per qualche piccolo errore di traduzione.

E anche per il continuo postare a riguardo,ma trattandosi del peggior incidente ecologico della storia recente,credo che meriti tutta l'attenzione possibile.

Ma credo che questo sia il più grave incidente ecologico della storia,e merita

Continua e peggiora disastro della deepwater Horizon

Nell'ultimo articolo sulla Bp avevo solo tradotto un documento da loro pubblicato.

La situazione sta purtroppo  peggiorando come immaginavo si sono tenuti molto stretti sulle dimensioni della falla e adesso ci troviamo con una possibile perdita di 60.000 barili al giorno.

Certo solo nel worst case scenario (Peggior caso possibile).

Ma allora,se il caso migliore,5000 barili al giorno,era un disastro ecologico spaventoso  (vedi : qui)

Cosa cazzo vorrà dire che adesso i barili giornalieri dispersi rischiano di essere 60.000?

Beh,vuol dire che ad occhio e croce la quantità "totale" di petrolio perso sarebbe..

Circa 1 milione di litri al giorno.

Che secondo le previsioni della stessa BritishPetroleum verrebbero sversati ancora per almeno 2-3 mesi,visto che le soluzioni sono complicatissime. Qui trovate un articolo con tante belle immagini se non parlate la lingua d'albione Espansione perdita di petrolio.


Ora io mi sono chiesto,quanto sono 90 milioni di litri?Cosa ci possiamo fare?


Bon 1 barile di petrolio contiene cca  1650 Kwh di energia,quindi cca 10.44 al litro,insomma solo in energia buttata nel cesso sono la bellezza di  939.873.417 Kwh sufficienti per dire

1)A fare funzionare una lavatrice normale da oggi fino alla fine dell'universo.
2)Fare funzionare 300.000 italiani medi per un anno
3)Fare funzionare il cern con il loro Lhc per circa una stagione
4)Morite infilando le dita nella presa molteplici volte.

Insomma sono cazzi amarissimi per tutti,anche perchè,mi arriva un aggiornamento che..

I litri potrebbero essere ben 160.000 .

Preghiamo.

Goldman sachs difesa da Buffett

Con la "crisi" dei bond greci in piena esplosione,andiamo a vedere cosa succede dall'altra parte dell'atlantico,dove ricordiamo,la GoldmanSachs,è stata accusata e portata davanti al giudice dalla sec.

Ne parlavo qui,dopo aver tradotto i capi d'accusa.

 Succede che le azioni della GS siano crollate del 22% da quando è stata portata davanti al giudice,e trattandosi della più grossa banca d'investimento americana,qualcosa vorrà dire.

 Ora Warren Buffet,il grande stregone del capitalismo americano si mette a fare esternazioni del tipo "mi fido di Gs","GS è affidabile".

Il distinguo da fare allora è "per che categoria di investitori è affidabile Gs?"

Buffett è un investitore che sta con la Gs mani è piedi,avendo comprato 5 Miliardi di dollari nel 2008,esattamente mentre gli altri si disimpegnavano,lui comprava,mica stronzo,il vecchietto.

E il caro vecchio possiede anche un opzione per comprare altri 5 miliardi di azioni nel 2013.(ad un prezzo speciale)
Quindi capiamo bene che "affidabile" per lui,non è esattamente la stessa cosa che "affidabile per l'investitore medio piccolo".

Se ti puoi permettere di modificare il mercato inserrendoci liquidità,come Buffett è in grado di fare,quasi qualsiasi cosa è affidabile.

Qui il problema è che certo,la goldman fa grandiose cagate,ne ha fatte e ne farà ancora di più,fino a quando i polli continueranno a metterci i soldi.

Il problema sono coloro che continuano a comprarne le azioni convinti di potersi confrontare con individui che il mercato,lo guidano.


Se comprate qualcosa sperando che si apprezzi,dovete mettere in conto che il vostro guadagno è una perdita da qualche altra parte.

Se non si apprezza,ma perde,in fondo la colpa è solo vostra,che avete continuato a dare credito alla parte demente del vostro cervello che crede veramente che si possano fare soldi con i soldi.

Se vuoi fare soldi invece,care le mie melanzane investitrici,dovete produrre qualcosa,siano idee,(idee che devono avere un riflesso nel mondo reale,notate bene) oppure oggetti o qualsiasi cosa,ma non crediate che voi,piccoli stronzetti,possiate diventare ricchi con wall street.


E ora che capiate che i guadagni delle grandi,generalmente,sono le VOSTRE perdite.

martedì 4 maggio 2010

Campionato mondiale bodypainting . Donne nude.

E rieccomi qui con qualcosa che presumibilmente interesserà tutti voi,cari i miei infoiati.

E pure le infoiate,se ci sono,avranno qualcosa su cui posare gli occhietti cerbiattosi.

Mi sono trovato per puro caso a lavorare nello stesso hotel dove si teneva,udite udite, il


                             CAMPIONATO MONDIALE DI BODYPAINTING.



Sfruttando viscidamente la mia posizione di vantaggio,mi sono intrufolato ovunque ci fossero delle tette,e il mio badge,unito alla macchina fotografica,hanno fatto il resto.

Il fotografo ufficiale poveretto,praticamente non poteva entrare negli stessi posti dove io,entravo.

arh arh arh arh.

Le foto potrebbero piacervi,sopratutto se vi piacciono le tette,come dicevo.

Se poi non vi piacciono le tette,ci sono dei meravigliosi disegni sopra le tette.

A quanto ho capito il tema di quest'anno era l'africa,per questo la scelta è ricaduta sopra un hotel  burundi come il baobab,fatto completamente in stile.

Zanzare incluse.

Ora voi crederete che il mio sia un lavoro meraviglioso e fatato,dove passo le giornate a fotografare tettone nude,la verità invece,è che abbiamo anche dovuto smontare tutto.

Dio scalzo.

venerdì 30 aprile 2010

Bp: Disastri ecolomici

                Andamento in borsa di british petroleum

Le azioni di British Petroleum Sono veramente calde,oggi

Cliccando sul link potete dare un occhiata a quelli che sono i dati borsistici della British petroleum,proprietaria della piattaforma offshore "deepwater horizon" collassata nel golfo del Messico.

Piattaforma che sta disperdendo 5000 litri di petrolio al giorno in mare aperto,una chiazza cosi vasta da minacciare le coste di quattro stati,alabama,mississipi,florida (non per molto) e louisiana.

La compagnia dal suo sito ufficiale,http://www.bp.com lancia dei comunicati stampa divertenti,come questo : Comunicato stampa british petroleum e visto che molti di voi sono annoiati dalla vita,vi faccio pure la fatica di tradurvelo,fatica che potrete tranquillamente pagarmi intrattenendomi sessualmente se siete donne,e pagandomi una cena con una bella donna,se siete pelosi.

Se siete donne pelose,dipende dai centimetri (di pelo)
Dai 0,5 a 1 ok
Da 1 a 2 mototrebbiatevi
Da 2 a tendente ad infinito,mi pagate la cena.

Ah,la traduzione.ok,ok.

BP ha annunciato oggi di aver lanciato la prossima fase del suo sforzo per contenere e pulire lo sversamento di petrolio nel golfo del Messico. con una significativa aumento di preparativi (preparates nel testo) sulla costa,nel caso la chiazza dovesse raggiungerla.


La compagnia sta aumentando i preparativi per proteggere e ripulire le linee costiere di Louisiana,Alabama,Mississipi e Florida.(Notate come già li diano per praticamente condannati.)

Per affiancare il suo centro di comando post incidente situato a houma (si intende houma,alabama) che supervisiona lo sforzo di contenimento al largo della Louisiana,Bs(british petroleum d'ora in avanti) sta creando un centro di comando similare a Mobile,alabama, che supervisionerà le azioni da terra in Alabama,Mississipi e Florida. (svelti eh)

Il lavoro continuerà con l'installazione di aste di protezione lungo la costa,180.000 piedi sono già stati piazzati e oltre 300.000 addizionali sono stati piazzati o quasi (traduzione libera per non stuprare l'italiano),con ulteriore possibilità di aggiunte.

Bp sta mobilizzando tutte le sue risorse per fermare lo sversamento di petrolio,conseguenza dell'affondamento dell'anello di trivellazione nel blocco 252 del canyon del Mississipi.

Questo include i tentativi di arginare le perdite di petrolio dal pozzo sottomarino,per contenere le perdite in mare aperto e proteggere la costa del golfo.

"Stiamo facendo assolutamente tutto ciò che è in nostro potere per eliminare l'origine del problema e contenere l'impatto ambientale dello sversamento,siamo determinati a combattere su tutti i fronti,nelle acque profonde del golfo,nelle acque poco profonde,e,se fosse necessario,sulla riva"(spero,anche in tribunale,perchè è li che finirà) ha detto il capo del gruppo Bp Tony Hayward.

Negli ultimi giorni ho visto le risorse e capacità globali di Bp venire spostate per risolvere questo problema,accetto (iamo) l'offerta di chiunque,compagnie petrolifere,agenzie governative,privati,volesse difendere la linea costiera e combattere la falla.Siamo determinati a riuscire.(Prima fate il danno GLOBALE e poi GLOBALMENTE chiedete aiuto,mi sembra coerente)


La massiccia operazione in mare aperto che è in corso da una settimana ha affrontato la fuoriuscita in  in mare aperto, sia scremando e dividendo il petrolio che applicando disperdenti 

Si teme, però, che il tempo e le correnti sposteranno la marea nera verso la costa nei prossimi giorni.


La nuova attivita sul terreno è focalizzata in cinque località degli stati potenzialmente colpiti,Venice, Louisiana; Pascagoula and Biloxi, Mississippi; Mobile, Alabama; e Pensacola, Florida.

Sono stati allestiti dei campi riforniti di  materiale e personale,inclusi 100.000 piedi di aste galleggianti (scusate,non so come cazzo chiamarle) per proteggere la costa di ogni area.

Ogni stato ha già pronti piani di risposta all'emergenza e gruppi addestrati,saranno disponibili anche dei volontari (quanto gli piacciono a lui,i volontari) per aiutare nelle operazioni e nel dispiegamento delle risorse.



Parallelamente a questo Bp sta creando uffici in ognuna di queste comunità,mettendo a disposizione personale che fornirà informazioni su quello che sta succedendo,che succederà e sugli sviluppi. (*1).

 Questi si metteranno in contatto con gli enti governativi locali  con il pubblico e altri gruppi per fornire informazioni sugli sviluppi.

 Per sfruttare le molte offerte di aiuto ricevute,in questi uffici verranno anche raccolti i nomi di chiunque voglia assistere  con le operazioni,e coordineranno l'identificazione di attività che civili non addestrati potrebbero svolgere.


 Questi sforzi sono in aggiunta al lavoro in corso con  Transocean, MMS,la guardia costiera statunitense ,e le altre organizzazioni all'interno del comando unificato,per fare tutto il possibile per fermare la dispersione di carburante sul fondo marino.



 Gli sforzi per fermare le perdite del pozzo,stimate correntemente in 5000 barili al giorno continueranno con sei robot sottomarini comandati a distanza,che continueranno a cercare di chiudere la valvola sul letto marino.

( L'originale dice activate  the blow out preventer (BOP) on the sea bed il blow out preventer è questo ).

Da questo finesettimana è previsto che il Transocean Development Driller III(Una nave perforatrice suppongo) scavi un pozzo di "sollievo" (suppongo che si tratti di un pozzo dove poter incanalare le fuoriuscite) per mettere in sicurezza quello esistente. 

Ci si aspetta che la perforazione di questo pozzo richieda 2-3 mesi (che fanno ..500.000 barili di petrolio dispersi,considerando le stime sicuramente ottimistiche,visto che si tratta del sito della Bp,79 MILIONI di litri di petrolio,un disastro inenarrabile N.d.Kurdt). 


 Continua inoltre il lavoro per la produzione di un sistema di raccoglimento sottomarino capace di operare in acque profonde,per dirigere il petrolio disperso in superficie,dove verrebbe trattato.


Ci si aspetta che sia pronto nelle prossime settimane. 


Stime preliminari indicano che gli sforzi attuali per contenere lo sversamento e mettere in sicurezza il pozzo stanno costando ai proprietari dell' MC252 circa 6 milioni di dollari al giorno (parlano di se stessi in terza persona,come se non fossero loro,i padroni del pozzo,dio scalzo

Ci si aspetta che i costi aumentino con l'aumentare dell'attività,e troppo presto per quantificare altri costi potenziali e perdite associate all'incidente.

Nota (1) - Già mi immagino il personale della Bp che cerca di convincere la popolazione che quella roba nera è appiccicosa spalmata sui loro gamberetti non deve essere considerata una minaccia,ma una risorsa.


Crema solare,ad esempio.


Intanto è stupefacente il fatto che queste scimmie anglosassoni non abbiano ancora imparato ad usare un unità di misura condivisa globalmente come il metro,continuando ad usare unità come i piedi.

A cosa mi fa pensare tutto questo?

Con ordine

1) Una compagnia privata come la Bp ha la possibilità di disintegrare un ecosistema in pochissimo tempo,provocando danni superiori ai suoi guadagni più rosei.

Se tutto va bene, la Bp dovrà pagare un multa disumana,che presumo che non possa nemmeno affrontare,difatti voglio vedere chi quantificherà l'inquinamento dei litorali di quattro stati con uno sversamento di petrolio di 80 cazzo di milioni di petrolio.

2)Il colpevole è sicuramente un ingegnere stronzo che passava per caso accanto alla piattaforma,verrà ghigliottinato.

3)Obama ha affermato che devono essere bloccate tutte le trivellazioni in corso nel golfo del messico,a tempo indeterminato.

Significa che la settimana prossima riaprono le piattaforme.

Tanto ormai il bordello è fatto cazzo ce ne frega ormai (e sono parzialmente d'accordo)

Giusto per concludere,visto che vi ho fatto omaggio di cotanta saggezza,potete pure inviarmi le tipe a cena,o se volete, come cena,inscatolate.







non mangia ne piscia da 74 anni.Il segreto?mangia merda.



La stampa italiana raggiunge livelli di stronzaggine acuta.
Il messaggero,la stampa e il giornale pubblicano oggi articoli su un presunto santone indianoPrahlad Jani, che:"Non mangia ne beve da 74 anni".

Quale sarebbe il suo segreto secondo i nostri giornali?ebbene,conosce una tecnica segreta che gli permette di rimettere in circolo l'urina.
Tutti gli articoli continuano con una disquisizione minuziosa della sua vita e con la descrizione della sua sacra tecnica del piscio,chiamata udite udite:
"Breatharianismo"
 Ecco a voi le trattazioni di Quotidiano nazionale,libero,la stampa.

Nello stesso giorno reuters informa:santone indiano arrestato per violenza sessuale. 

Spero che non sia lo stesso santone.

Magari il santone può stare senza mangiare 74 anni ma provate a levargli la fica.
I nostri giornalisti riportano poi che il magro erotomane è sotto controllo in un ospedale da ben 10 giorni (dieci giorni!mica ventiquattr'ore o sedici minuti!)(DIECI GIORNI)

Tenuto sotto controllo in un ospedale indiano,con due telecamere che lo inquadrano 24h su 24 mentre tenta disperatamente di non pisciarsi addosso.
Lo sa anche lui di essere un cazzaro.

I dottori indiani poi devono essere eccellenti,almeno al livello di quelli napoletani fanno i raggi x a San gennaro.

Ora non ci penso neanche a spiegarvi perchè non è possibile che un essere vivente sopravviva senza mangiare ne bere per decenni se da soli non arrivate a capirlo meritate di credere ai santoni indiani.

Piuttosto questo santone indiano è la cartina al tornasole del giornalismo italiano,un giornalismo fatto da imbecilli,per altri imbecilli.

Ora lasciatemi spiegare cosa dovrebbe essere un giornalista.

Un giornalista deve 

1)scovare le notizie "importanti"
2)Capirle e valutarne la credibilità
3)Rielaborare la notizia ed eventualmente pubblicarla.

Si capisce che è un lavoro importante se venisse fatto.

COSA FANNO INVECE I NOSTRI GIORNALISTI?

1)Scovano la notizia cercando su google o su siti di altri giornali con la tecnica del "cane che annusa il culo del vicino"
2)Copiaincollano tutto sul sito del giornale
3)Parafrasano quello che hanno copiato,per non farsi scoprire a copiare,ovviamente.

Questo genere di giornalisti nella mia scala di valori sta leggermente più in basso di Vanna Marchi,per dire.


A questo punto preferisco playboy,almeno quelli offrono gente che mangia bene da 24 anni.


 
 Carmen elecctra dopo una cena a base di santone indiano e vasellina.

martedì 27 aprile 2010

Breve storia della demenza umana.I mongoloidi sono tra noi.

"Un fesso che cerca di semplificare il classico gioco dell'impiccato"


Teoria di Owen sulla devianza organizazzionale Ogni organizzazione ha un numero determinato di posti che saranno occupati da incapaci.
Corollario Quando un incapace se ne va, sarà rimpiazzato da un altro incapace.

I due assiomi di qui sopra sono cosi autoevidenti da non necessitare alcuna spiegazione,in ogni organizzazione esiste un numero x tendente ad infinito di mongoloidi incapaci.


Prendete dieci persone,datele un compito,per dire "COSTRUITE UNA CAPANNA" ad esempio.
Generalmente le dieci persone,se non si conoscevano prima (e quindi non avevano creato dei pattern comportamentali gli uni con gli altri),si comporteranno cosi.


-Prima fase: TUTTI vogliono essere il capo.FASE DETTA "Giulio Cesare"


In questa fase non è raro vedere il nostro gruppo di cavie ruotare lentamente gli uni attorno agli altri col coltello fra i denti,mentre pacatamente ripetono un allegro rosario di bestemmie.


Seconda fase:Emerge un vincitore. Uno dei dieci riesce ad organizzare attorno a se un numero critico di gregari dementi che lo seguono.


FASE DETTA "DAL PROTOZOO ALL'AMEBA.


Attraverso affinate tattiche evolutive(favori sessuali,in genere), una cavia turlupina un numero sufficiente di presenti (almeno il 30% se gli altri non si sono ancora organizzati,almeno il 50% in caso contrario)
promettendo una stanza a testa a tutti i suoi sudditi.(Quando la casa sarà finita).


Terza fase:Stabilizzazione del gruppo e creazione dell'autorità-Oramai le forze in campo sono relativamente stabili,generalmente come in parlamento si creano maggioranza e opposizione.


FASE DETTA:HABEMUS PAPAM.


Questo momento durerà  ad libitum,a seconda della tenacia dei nostri topi di laboratorio.
Un evento degno di menzione è la "dissonanza assoluta rindondante",ovvero  
la creazione di scale di valori ben distinte ed incompatibili fra loro all interno dei due schieramenti.


Ad esempio se il gruppo alfa (Dominante) dicesse: "NOI SIAMO PER LA CARTA IGENICA!" il gruppo b naturalmente si situerebbe all'angolo opposto,rifiutando anche solo di valutare l'opzione offerta.


Rispondendo: "NOI INVECE CI PULIAMO IL CULO CON LE MANI."


Ovviamente ogni gruppo creerà dei microgruppi,che dovrebbero occuparsi dell'organizzazione e coerenza interna dell'entità,microgruppi che ne eleveranno la complessità al cubo dando vantaggi al quadrato.(Legge dell'inutilità complessa)


Si arriva infine alla quarta fase,l'ultima,quella nella quale gli elementi considerati inefficaci nei due schieramenti,iniziano a borbottare e a lamentarsi,minacciando di spostarsi nella tribu' opposta in caso venissero rifiutate le loro pressanti richieste.


FASE DETTA ANCHE "FATE UN Pò QUEL CAZZO CHE VI PARE"
Le richieste vengono disilluse e archiviate,nessuno dei mongoloidi (che stupefacentemente sono in numero similare in ogni gruppo) riceverà dei vantaggi.


Ed è guerra intestina e civile,alleanze e amicizie si rompono,mentre i due gruppi concorrenti fanno a gara a chi si accaparra per primo i mongospastici dell'avversario,lasciando putrefare i propri idioti da campo.


Questa fase si chiude con uno scambio equo,       mongoloidi --- ritardati  


che danneggia entrambi in modi che prima non potevano nemmeno immaginare.




Ovviamente questa è LA ragione (o almeno la più importante) del proliferare di inutili in qualsiasi organizzazione.


P.s. Potete ben notare che non ho nemmeno accennato all'obbiettivo principale della creazione di questi gruppi,ovvero la costruzione della capanna.


La capanna non verrà mai costruita,verranno creati centinaia di bozzetti,tutti rifiutati dall'altra compagnia/ente/organizzazione,fino a quando i soldi finiranno e l'organizzazione stessà morirà d'inedia.




Ramen.