Storia e cultura mondiale:La germania I

Come molti di voi ben sanno,sono un poliglotta polimorfo  polideportivo.

Volevo parlare oggi di una lingua e una razza incovertibilmente ariana,almeno per i canoni di noi poveri stronzi negri mortali.



                                                         IL TEDESCO

                                     In foto: lo stereotipo di tedesco 



  1)  STORIA ED EVOLUZIONE DELLA LINGUA

Il tedesco è una lingua con una storia profonda e ignota ai più.
Le prime analisi della lingua sono dovute  al filologo latino tertulliano Pancrazio,che racconta che i popoli del nord si esprimessero utilizzando un loro alfabeto molto particolare.

Dice Tertulliano a proposito di questi popoli:


" sine incertus , Faciem durum cacantes abent"


"Cum ruttibus comunicant" Aggiungeva,esplicando la particolari sonorità emesse dei lerci teutonici.

durante tutto il periodo dell'impero romano c'erano questi tedeschi cannibali che aspettavano alle porte dell'impero,all'altezza della svizzera più o meno.

Aspettavano che le legioni romane uscissero in perlustrazione per catturarne i soldati,che scherzosamente venivano chiamati "Sbruffen slurpen" che potremmo tradurre liberamente con : "Carne in scatola".


Fù solo con giulio cesare che finalmente l'impero riuscì a mettere un pò di ordine cancellando la classe dei barbari e creando in sostituzione la classe dei guerrieri,con un 2d20 critico.(*)


In quell'epoca l'idioma tedesco era ancora in fasce,la sue evoluzione era nelle capaci mani di pregiati filiologi come Attila,teodorico, e per finire Umberto Bossi,che ne permisero l'evoluzione dalla forma verbale ruttata a quella scritta.

                IL MEDIOEVO TEDESCO. 

Tutti noi conosciamo della storia medievale tedesca Carlo Magno (e nient'altro).


Carlo magno,com'è noto,nacque da due genitori con pesanti turbe psichiche,che subito dopo la nascita gli attaccarono un registratore all'interno del condotto uditivo.

Registratore che ripeteva : "Devi fondare il sacro romano impero!!."questo per 18 ore al giorno.

Il resto lo conosciamo tutti l'impero venne fondato,durò tre settimane e mezzo e poi i tedeschi tornarono mogi mogi nelle caverne,luogo che francamente gli era molto più congeniale.

                             MARTIN L'UTERO

                 Sarai pure l'utero,ma c'hai na gran faccia da cazzo.


Passano i secoli e le altre civiltà si evolvono.


In italia ha luogo il Rinascimento,in francia i nobili perdono la testa mentre in spagna Torquemada inventava il barbeque e la paella umana.

E in germania?

I nostri teutonici amici vivevano ancora in misere palafitte sul reno,divorandosi i BIONDISSIMI figli a vicenda,vestiti solo di foglie di fico d'india,quando,all'improvviso,una voce misteriosa disse:


UEEEE,LA SACRA ROMANA CHIESA VI STA SBEFFEGGIANDO,MIEI Scimmieschi discepoli!


       Era martin l'utero,fratello di antonio la nerchia.






...............Continua nella prossima puntata..................






(*) Nota,non è possibile capire questa citazione se non si ha almeno un impolverata di D&d .


Cosa dite?non sapete cos'è D&D? ARH arh arh arh arh arh

Usi della chiesa

Ma non potrebbero mettere un pulsante: "SEGNALA ABUSO" anche sulle tonache dei preti,oltrechè sui forum?

Storia della demenza 2A parte Adamo ed Eva.

Continuiamo con la nostra enciclopedica storia del mondo e della balordaggine.

Eravamo rimasti che dio aveva appena creato il mondo e si era messo in stand-by,passando tutti gli oneri e gli onori della gestione ad un prestanome,tale spirito santo,che nessuno ha mai capito chi cazzo sia.

In ogni caso lo spirito santo,assunte le veci di Dio si mise in testa di creare anche lui qualche cazzata e per prima cosa,creò uno stormo di potenti  angeli

                                                                    Erano gli Hell's angel's.


Tutti soli si stavano rompendo ampiamente i maroni,e fù cosi che iniziarono ad incaprettarsi a vicenda,inventando il peccato di SODOMIA ben prima dell'omonima città.


Spirito santo: COSI NON SI FA,MASCALZONI!

H.Angel: Dacci una vacca da trombare o sono cazzi tuoi,spirito stronzo.

Spirito Santo: La FORNICAZIONE è un reato punito dalla legge divina capitolo x:xx:xx

Capo H.Angel: Ok ragazzi,incaprettatelo.

Effettivamente gli argomenti risultarono convincenti e fù cosi che dopo una decina di incaprettamenti lo spirito rottincu  Santo decise di dare forma alle peggiori turbe sessuali della seppur breve storia del mondo.

                                                                       La vacca troia

Ma in tutto questo,cosa cazzo stavano facendo due figure chiave della nostra storia; tali adamo ed eva?

Intanto c'è da dire che avevano a disposizione un giardino immenso dove fare quello che volevano,Dio gli aveva lasciato ampi margini di manovra affermando letteralmente

"fate un pò quel cazzo che vi pare".

E loro non se lo fecero ripetere due volte,erano solo in due,ma anche gli animali erano pochini,cosi,in due settimane si erano estite già una decina di specie.

Il dodo: I dodici esemplari iniziali vennero trasformati in spiedini,non potendo scappare,erano facili da acchiappare.

L'unicorno: Erano pochi,adamo li abbattè cacciando di frodo,convinto che  corno avesse effetti potenzianti sulla virilità.

Il rospo dorato: Usato come stupefacente.dentro alla zuppa.

I dinosauri invece si estinserò a causa di Eva,che convinse dio che:

"quei colori arcigni!" e quelle dimensioni poi!"  mal si abbinano con la tappezzeria della grotta.

Altro che meteoriti.

Ma non erano tutte rose e fiori per i nostri vecchi bis-bis avoli!.
A parte gironzolare nudi,causare estinzioni di massa (Eva) e inculare pecore (adamo) francamente non c'era un cazzo da fare!.

Eva: Cosa facciamo ora tesoro?

Adamo: trombiamo

Eva:Ma non eri impotente?

Adamo:"Ho appena scoperto che il corno dell'unicorno funziona"

Eva:Magari dovresti sfilartelo dal culo però.

Adamo: Se lo sfilo mi si smoscia.

Fù in quel momento che Eva capì.
Scappo urlando sotto un albero di pere,giustappunto mentre un pitone dal discreto diametro le sibilava sopra la testa

Satana: EEEfffffaaaaaa  Efffaaaaaa fatti tentare dalla melaaaa

Eva: Perchè,dici che entra?

Satana:Effaaaaa eeeffffaaaaaa cosa cazzo hai capitoooooo

Eva:La mela magari no,ma direi che la tua circonferenza è proprio quella giusta..

Satana:Efffaaaaa!!!!Cazzo faii!!! PUTTna (glub glub) ci sono dei bambini!!(splosh)

Eva: Siiiiiiiiiii!!!!Siiiiiiiiiiiiiii! Muovi quella linguetta!!Siiiii!vai a foonnndddooooo!!

Proprio in quell'istante passa di li adamo,ancora con il corno su per il culo e vede eva controrcersi in preda al primo ORGASMO della storia

Cazzo fai troia? Disse adamo.

"Adamo?cazzo ci fai tu qui  TESORO!!!
beh,niente,mi allenavo per un nuovo trucco di magia inventato da me,faccio sparire un pitone di 2 metri e mezzo in 15 secondi."
Disse Eva.

"E poi non mi faccio dare lezioni da chi ha un corno piantato nello sfintere"

Rincarando la dose

"Hai ragione,cara,dovrei essere più conprensivo e fidarmi,dopotutto stiamo insieme da sempre.."

                                  E vissero tutti felici e contenti.

P.s. Nota dell'autore:

Adamo ed eva per questo vennero scoperti e cacciati dal paradiso terrestre.

P.p.s.:Ora dovreste capire perchè le femmine sono troie e gli uomini coglioni,con progenitori così!

L'inganno dell'evoluzione

Il mare di internet è stracolmo di dementi all'ultimo stadio della degradazione umana e spirituale.
Oggi,per festeggiare questa evidenza,inauguriamo la rubrica "Siti che meritano di essere insultati" con il sito www.lingannodellevoluzione.com  .

Inauguriamo questa rubrica con un vero imbecille D.o.c

Siamo nell'anno di cristo 2010 e c'è ancora gentaglia come questo Harun Yahya (che sarebbe lo pseudonimo di Adnan Oktar un turco del cazzo) che non crede nell'evoluzione.
Questa scimmia con il pollice opponibile amputato sostiene,povero stercorario,di avere le prove scientifiche che Allah!(mica cazzi ! ALLAH!) è il creatore unico di tutto il creato.
Secondo questo ominide, le prove della complicità  di Dio in questo bordello che chiamiamo “Universo”, sarebbero esattamente queste:
1)Le api,le termiti,gli uccelli e le zanzare (Ta-daaaan!LE ZANZARE) sono troppo perfetti per essere frutto del caso. QUINDI è stato “TA-DAAAAN!! allah! !
2)Mancano i nessi che collegano una specie all'altra,QUINDI è stato “TA-DAAAAN!! Allah!
3)La termodinamica confuta l'evoluzione “l'evoluzione tende verso un ordine crescente le leggi della termodinamica affermano che tutto tende naturalmente all'entropia" QUINDI etc etc..
4)Le altre accuse sono riassumibili all'incirca cosi':
“Se gli uomini si sono evoluti dalle scimmie,spiegatemi  perchè ci sono ancora scimmie che non sono diventate uomini eh?
Se era cosi figo essere uomini,perchè non si sono evolute tutte le scimmie?eh?evoluzionisti di merda senza dio!E i dinosauri!?Eh?Dove cazzo sono finiti i dinosauri?e non mi tirate fuori quella storia del meteorite che se dite cosi fate solo il mio gioco!

CHI CAZZO CREDETE LI COMANDI I METEORITI!?
TA—DAAAAAA!
 IL GRANDE MAZINGA    ALLAH!

Rispondiamo,in ogni caso,a questo fesso mitomane.
1) Tutte le specie che cita NON ESISTEREBBERO  se non fossero cosi perfette.
2)I nessi ci sono,e solo che queste scimmie evitano accuratamente di cercarli.
Oltretutto si può notare come alcune specie vengano fatte evolvere artificialmente (le piante ad esempio) .
3)Se fosse valida questa accusa voi non potreste riordinare la stanza.
4)Le scimmie si sono mangiate i dinosauri.

Notare come il sito sia .com  strano,per un guerriero della libertà eh?

Ah,dimenticavo, TAA-DAAAAAAANNN!

       Il nostro eroe è stato arrestato per :
Possesso di cocaina,truffa,peculato,creazione di un organizzazione ai fini di truffa,minaccie,ricatti (1*)
di ogni genere e tipo.

Per finire,in quella repubblica delle banane che è la Turchia,è riuscito a convincere un giudice a bloccare tutta la piattaforma Worldpress sostenendo che sparlasse di lui.

(1) Tra i vari ricatti,una delle sue discepole venne "costretta",poveretta,a fare sesso orale con 16 persone venendo ripresa.

Confesso che,da questo punto di vista mi intriga,fondare una setta.

I limiti dello sviluppo for dummies

        Ecco quello che credo che sia l'umanità in questo momento.

                                Un allegra,incosciente colonia batterica.

Alcuni di voi sapranno già cosa si intende con "Rapporto sui limiti della crescita" pubblicato dal MIT nel 1972.

Per quelli che invece non avessero la più pallida idea di quelli di cui si parla, arrivo io con la mia lanterna a fugare i fantasmi della vostra epocale ignoranza.

Il rapporto sui limiti dello sviluppo propone un analisi a largo raggio di quella che sarebbe stata la situazione delle risorse durante il secolo XX-XI,evocando diversi scenari riguardo lo sviluppo economico sociale del sistema "TERRA"

                                                       Questa è l'elaborazione del club

Come potete vedere si intrecciano diverse previsioni e diverse variabili,ad esempio,viene previsto un picco del pil e degli alimenti disponibili pro capite esattamente per il periodo attuale 2010-2020 e dei servizi,intesi come sanità istruzione etc per il 2025.

Ma perchè dovrebbe succedere tutto questo?

Perchè in un sistema chiuso le risorse sono LIMITATE.

L'uomo moderno si è dimenticato il concetto di limite,convinto che le sorti meravigliose et progressive dell'evoluzione tecnologica lo avrebbero trasformato in una semidivinità.

In realtà l'uomo in se è cambiato ben poco,nell'ultimo secolo,intellettualmente è rimasto la solita scimmia semza pelo,economicamente ha scoperto il combustibile migliore della storia.

   Il petrolio.

Che gli ha permesso di sfruttare agevolmente un energia immensa,energia che,incanalata nell'industria,ha permesso l'aumento del benessere e della popolazione che conosciamo.


Senza energia non c'è benessere,ficcatevelo in testa,senza energia a buon mercato la popolazione mondiale tornerebbe rapidamente a quella che era nel 1800 come da grafico.

Come potete vedere la popolazione mondiale è aumentata in maniera esponenziale nell'ultimo secolo e mezzo,esattamente in concomitanza con la rivoluzione industriale e la scoperta di abbondanti giacimenti di petrolio.

Ora la domanda che vi starete facendo è : "Quanto dureranno i combustibili a buon mercato ?"

E la risposta è in questo grafico che testé vi esplico.

Questo è il grafico della produzione di tutti i combustibili petroliferi e del gas,convenzionali e non.

Come potete agevolmente vedere se non siete orbi,la produzione raggiungerà un picco attorno al 2020 e da li potrà solo peggiorare,qualsiasi cosa si faccia per sostenerne l'aumento.

Portandosi dietro tutta la nostra cosiddetta : "civiltà"

Avete capito,porca di quella madonna,perchè non dovete fare tanti bambini,testaccie di cazzo eh?

Storia della demenza " Dal big bang alle gang bang" parte 1

A scuola avranno insegnato a tutti voi,capre ignoranti,la storia del mondo.

Beh,lasciatemi dire che vi hanno preso PER IL CULO.

Tutte quelle fregnacce non sono vere!

Vi tengono nascoste delle verita nascoste,che se solo venissero rivelate!

Non sarebbero più nascoste,ma sarebbero verità rivelate.

Ma non parliamo di religione,ora.

Volevo raccontarvi la breve storia del mondo,cosi da infilare un pò di saggezza in quelle zucche vuote.

Addentriamoci allora,zitti zitti,nel terreno dell'ignoto!NELLA TERRA DELL'IGNORANZA!

                                                                      LA GENESI
 Il prete  che bazzicava nel mio paese,quando non palpeggiava bambini,raccontava cazzate riguardo alla nascita dell'universo e della giustizia.

E ci diceva che dio creo tutto in sette giorni! WOW !

FICO!

Ma cazzo,e gli dei delle altre religiono?

Io mi immagino il nostro dio,povero stronzo,che si stava ammazzando di lavoro per finire tutto in tempo.

Voglio dire,si era dato 7 giorni!

Sette giorni per fare tutto non sono poi cosi tanti.

Immaginate solo dovere inventare un nome per tutte le persone che esisteranno,inventare millemilionidimiliardidimiliardi di stelle e pianeti!

C'era da lavorare!

E manco aveva inventato il sindacato,il povero dio.

                                                    Dio dopo il primo giorno di lavoro.


Era stanco,dio stanco.

Nel frattempo,in altre faccende affaccendate,le altre divinità guardavano con sospetto DIO,prendendolo in giro appena si girava un attimo.

Manitù:Senti un pò,ATENA,sto dio è un pò coglionotto,tutto sto lavoro,sette giorni,parapumpippera,e poi dice di essere onnipotente,onnipresente e onnivoro.

ATENA: Che dire,manitù,vedrai che capisce,prima o poi.
Nel frattempo vieni nella mia tenda e fammi fumare il tuo calumet della pace..

ALLAH:Vengo anch'io.

Cose cosi,insomma.


Il primo giorno dio creo il buio e la luce,poi vide che era cosa buona ed inventò l'enel,per incasinare tutto.

Purtroppo giorno e notte erano ancora mescolati,non avendo inventato ancora la terra e la rotazione attorno al sole,a quell'epoca avevi solo due opzioni "On" - " Off" ed un grande neon bianco,l'abath jour di dio.

Il secondo giorno divise le acque del mare da quelle del cielo,poi inventò rimini e riccione,inventando in un colpo solo,le droghe,le alghe ed i pompini.

Il terzo giorno dio inventa tutte le piante,una ad una,nominandole una ad una velocissimo,leggendo da una grandissima lista:
            Iniziò :
AGLIO!ASPARAGI!

E fini':

                          ZUCCA!

e ZUCCA FU'.

Il quarto giorno creò negli ultimi dieci minuti della giornata il tempo i giorni, le stelle ed i pianeti.

Ma come cazzo faceva a dividere i giorni prima?

Magari ad inventare il giorno e la notte ci mise 12 anni,ma per farsi figo ha raccontato 1 giorno.

Non mi fido,di dio,io.

Il quinto giorno invento pesci ed uccelli.


Vide che erano cosa buona e preparò il primo spiedino mari e monti.

Il sesto giorno cagò fuori dal vaso ed invento l'uomo,la donna,e gli animali terrestri.


Vide di avere fatto una grandissima cazzata,appese un cartello alla finestra del suo ufficio.

MI STO RIPOSANDO,NON ROMPETE I COGLIONI,PASSATE DOMANI.

E da allora nessuno l'ha più visto.

Nessuno sa,a parte me,che un giorno di dio equivale a 20 miliardi di anni,quindi in realtà dio sta ancora in pausa pranzo.

Come essere un pirata etico

Mentre aspetto pazientemente la prossima crociata contro la pirateria,spendo un pò di tempo per dare il mio punto di vista.

Esistono due scuole di pensiero attualmente,come sempre contrapposte,la prima dice :

"La musica/giochi/programmi/etc etc etc costa troppo QUINDI scarico.

La seconda invece si situa ovviamente esattamente all'opposto dicendo

"eh no,LADRO!se non hai i soldi per comprare il gioco,vaffanculo,pena di morte per i pirati."

Insomma come al solito si formano due schieramenti che non ascoltano ragioni e strillano.


Il problema sorge quando queste due categorie presentano il loro pensiero,che generalmente è un pensiero del cazzo.

Quelli che scaricano spesso se ne escono con cazzate tipo :

"Ahhhhhhhhh scarico per la libertà!per la libertà di non spendere un cazzo"

Ti sparano tutti i loro luoghi comuni uno dopo l'altro.

Dritti in faccia.

D'altro canto,le varie dmca,Siae e compagnia bella reagiscono in maniera inconsulta con argomenti fuori dal mondo.

"Ogni copia scaricata equivale ad una copia non venduta" Consiglio di amministrazione Dmca Usa

"Bisogna appendere questi pirati del cazzo,per i testicoli" Siae : italia

"Cazzo,nessuno che copia le mie poesie?" Sandro bondi,        Marte.

Arriviamo insomma al solito stile muro contro muro che non porta ad un cazzo e non ottiene niente.

Se l'industria volesse aumentare gli introiti,potrebbe molto facilmente investire in piattaforme come Steam,che offrono spesso giochi con qualche annetto a prezzi competitivi.

Oppure direttamente abbassare i prezzi delle proprie produzioni,quasi nessuno può permettersi un gioco a 49 euro,a meno che non sia starcraft 2,per la modalità online.

E arriviamo al secondo punto.

Molti giochi fanno schifo,sembrano fatti solo per sfruttare un mercato in crescita,come quello dei videogiochi,senza un minimo di cura del prodotto,senza una trama,senza un cazzo di niente.

La gente non li comprerebbe uguale.

L'altro giorno,per curiosità,ho scaricato Street Fighter 4,per vedere se valeva la pena spenderci 15 euro (Stava in offerta) ha resistito 1 giorno nell'  hard disk.

A differenza di Oblivion,ero troppo povero per permettermelo,lo scaricai,lo giocai,e giusto qualche mese fa lo ho comprato,perchè era un gioco realmente valido.

Probabilmente non lo avrei mai comprato,se non lo avessi scaricato prima.

Ecco perchè mi definisco un "pirata etico".

"LAAADDRROOOO!!!AHHHH!!!AL ROGO!!!LUTTAZZI COPIA!!(ah no quello era l'altro post).

Lo so che siete li,schiumando,pronti a dare del ladro.

Peccato che probabilmente sono uno di quelli che permette di sopravvivere all'industria,visto che spendo qualche migliaia di euro in film/Giochi/musica noleggiando film,cinema,raccolte di musica (non ultima la raccolta COMPLETA di Charilie Parker)

Poi scarico qualcosa.



E allora? :P

"Non ruberesti mai un auto! non ruberesti mai un cellulare!NON STUPRERESTI MAI UNA                                 VECCHIETTA!

     Insomma...                                                             "MA CHE CAZZO NE SAI?"

Facehook

               Attenzione,questo post può provocare sonnolenza,letargia coma e morte.

                                          Prima di assumerlo consultare il medico.


Facebook non serve,francamente,ad un cazzo. 


Giusto l'altro ieri inizio a pensare di mollare questastronzata inutile che chiamano facebook.

Lo comunico a tutti i colleghi di Facebook e arriva immediatamente un amico che dice,cito testualmente:

"no, non te ne andare!!!!! dai non puoi essere così categorico! In fondo su facebook si organizzano anche eventi importanti, si riuniscono ampi gruppi di persone in poco tempo; con le mail non si può fare nulla del genere..."

 

 Ebbene facebook è il male e lo dimostrerò citando un paio di parti della loro licenza d'uso.

In pratica con la licenza d'uso di Facebook voi state vendendo l'anima al diavolo e non lo sapete!

 

Terribile e drammatico.

Iniziamo ad esplorare questo patto faustiano tra voi e una grande multinazionale americana.

Qui trovate la licenza di facebook che avete firmato anche voi,e dalla quale citerò dei pezzetti,per farvi capire quanto siete/siamo coglioni a rimanerci.

Cominciamo dal punto sicurezza della licenza :

7.    Non pubblicare contenuti: minatori, pornografici, con incitazioni all'odio, con immagini o grafica di nudo o con violenza gratuita.

Oppure


5.    Protezione dei diritti di terzi
Facebook rispetta i diritti di terzi e si aspetta che l'utente faccia lo stesso.
1.    È vietato pubblicare o eseguire azioni su Facebook che violino i diritti di terzi o violino in altro modo la legge.

    

Vi sta dicendo in pratica che tutte le vostre stronze catene di sant'antonio sono accettate fino a quando non rompono i coglioni a chi le leggi,le fa.

Un ipotetico facebook birmano potrebbe tranquillamente chiudere una raccolta firme in favore di Aung San Suu Kyi in quanto infrangerebbe la legge Birmana.

(Questo è per rispondere a quelli che dicono che facebook è uno strumento di democrazia.)

.    Registrazione e sicurezza dell'account
Gli utenti di Facebook forniscono il proprio nome e le proprie informazioni reali e invitiamo tutti a fare lo stesso. Per quanto riguarda la registrazione e al fine di garantire la sicurezza del proprio account, l'utente si impegna a:

1.    Non fornire informazioni personali false su Facebook o creare un account per conto di un'altra persona senza autorizzazione.

 

 Ovviamente questo è il vero obbiettivo di facebook,organizzare i vosti dati per poterli rivendere agli inserizionisti.

Se mettete un nome falso,siete fuori dalla licenza d'uso.

 

10.    Informazioni sulla pubblicità su Facebook
Il nostro obiettivo è quello di fornire agli inserzionisti pubblicità efficaci sia per loro che per gli utenti.

 Direi che è abbastanza chiaro questo punto no? Facebook nasce per fare soldi,mica cazzi.

E non ha nemmeno torto,semplicemente ci sono una marea di fessi che suppongono che sia da considerare come uno strumento di coesione popolare,democrazia,.sesso online etc.


E per finire l'ultima goccia.

La frase che meno mi piace di tutta la licenza :

14.    Risoluzione
Se le azioni dell'utente violano nella forma e nella sostanza la presente Dichiarazione o creano dei rischi legali per la società, abbiamo la facoltà di interrompere la fornitura di parte o di tutti i servizi di Facebook nei confronti dell'utente stesso. Invieremo all'utente un'e-mail di notifica oppure lo avviseremo al successivo tentativo di accesso all'account. L'utente può cancellare il suo account o disattivare la propria applicazione in qualsiasi momento. In tal caso, la presente Dichiarazione cesserà di avere validità, ma resteranno applicabili le sezioni seguenti: 2.2, 2.4, 3-5, 8.2, 9.1-9.3, 9.9, 9.10, 9.13, 9.15, 9.18, 10.3, 11.2, 11.5, 11.6, 11.9, 11.12, 11.13 e 14-18.



Insomma se gli rompete il cazzo vi schiantano l'account,foste anche Gesu' Cristo in croce,vi appendono al chiodo.


E non solo,dopo avervi tolto la possibilità di accedere,vi dicono chiaramente che in ogni caso resteranno valide le sezioni x:xx etc:etc del contratto,dimodo da togliervi anche quel poco di controllo che avevate sui vostri dati.


Ma la c osa peggiore è che non ci rendiamo conto che Facebook ci fa dimenticare ,di cose fatte di lettere,carne,sangue e parole.

Di cose e persone vere,non gente incontrata due volte che ci chiede di farsi i cazzi nostri su facebook.




E poi facebook non accetta il porno,cosa terribile e molesta.

Bell bell sbav sbav facebook sbav sbav

Il commando ultrà della mela morsicata.

Steve jobs riesce sempre a stupirmi.

Ha dalla sua quella strafottenza esuberante,quella stronzaggine sottocutanea che solo i veri imbecilli riescono a far emergere con nonchalanchè.

La sequenza degli eventi è sempre la stessa,ciclica.

1)Steve jobs ha bisogno di soldi per un nuovo trapianto.

2)Spende ore e ore a riflettere sulla tazza del cesso

3)Schizza un foglio di carta assorbente stile macchie di Rorschach.


4)Passa tutto ai suoi tecnici dicendo "tiratene fuori qualcosa,stronzi!"


5)Passano un paio d'anni e l'ufficio marketing di Apple tira fuori una nuova cazzata che job presenterà con frasi ad effetto.




                    Il telefono che vi farà sborrare! (Dovete solo infilarvelo in culo)


                  
                    ANCHE MOSè NE AVREBBE VOLUTO UNO! (presentazione Ipad)


                                          ACCATTATILL UAGLIU' (Jobs a Napoli)


6) Ed ecco stormi di beccacioni fare file chilometriche di fronte agli apple store per comprarsi qualsiasi cosa.



Io credo che l'utente Apple occupi realmente il fondo della scala intellettuale umana,a pari merito con quelli che scrivono  kon la kappa.

E questi utenti riescono sempre a stupirmi in negativo.

Dovreste sapere che è uscito un nuovo gioiellino chiamato Ipod 4,bellissimo,fighissimo,purissimo,ma con un piccolo problema:

                                        SE LO TIENI CON LA SINISTRA NON PRENDE.

Molti utenti apple su vari forum come ad esempio,punto informatico, continuano a difendere la Apple come se fosse una religione e Jobs il loro profeta.

Io spero vivamente che si estinguano in blocco,questi idioti.

Nota: Esistono sicuramente anche utenti Apple sani di mente,non lo metto in dubbio,purtroppo non ne conosco quasi nessuno.


Tutti,nessuno escluso,appena prendono in mano un Icrosta svengono dal piacere.

Internet

Internet è generalmente la fiera delle teste di cazzo.

Proprio oggi un amico si lamentava di facebook,dicendo che :

"Oramai facebook è diventato come il mondo reale,ci tieni un sacco di gente e con tantissimi non ti caghi mai"

Forse non si rende conto che è proprio questa l'inutilità di facebook.

Non c'è niente nell'etere digitale che lo renda geneticamente diverso dalla vita di tutti i giorni.

Ci sono le stesse figure inutili e ridondanti,dappertutto.

Cazzo.

Se ti metti a parlare di energia,ad esempio,spunta sempre quello che tira fuori il fotovoltaico.

Se ti metti a parlare di politica inizia a citare travaglio.

Sarebbe anche gente che avrebbe qualcosa da dire,se non gli avessero estratto il cervello e sostituito con un mangianastri.

Si discute negli ultimi anni di come sostituire il petrolio,con qualcosa di altrettanto conveniente e altrettanto largamente disponibile.

Ovvio la prima opzione è come sempre il moto perpetuo,impersonato nel :

1)Motore a gatto imburrato :

Come ben sapete la famosa fetta di pane DEVE cadere sul lato imburrato,a questo punto entra in gioco il gatto che ruota,il processo dura fino alla fine dell'universo.

Motore a buco nero:

Si leghi una banconota ad una dinamo e si lanci la banconota dentro un ufficio amministrativo,la banconota sparirà alla velocità della luce,trasformando tutta la sua massa in energia.

E poi ci sono anche le cose irrealizzabili e impossibili,come il Kitegen

Stanno montando il primo modello funzionante , se funziona potrebbe significare energia abbondante per tutti.

Altro che cazzi.

Come rendersi felici

Crescere significa una cosa importante.

Rendersi conto dei propri limiti.

Tutti abbiamo limiti in qualcosa,io ad esempio non mi ricordo i nomi,tanto per dire.

Mi capita di rivedere gente conosciuta 10 secondi prima e non riconoscerla.

Insomma ho il parkinson.

Da bambino non credevo di averne,di limiti.

Come tutti i bambini mi sono fatto la mia bella collezione di traumi cranici assortiti e poi ho imparato che non so volare,e che no,non posso nemmeno se uso le Air Max (tm).

(fine Fase psicotica acuta)

Scoperto di non poter volare,mi buttai a pesce nel tentativo di scavare un tunnel fino a Cagliari,partendo da un paese a 200 chilometri di distanza.

Fallito miseramente anche questo,per quanto avessi arruolato i miei fratelli nell'impresa.

Rimasi affranto nello scoprire che mia madre era a conoscienza dell'inutilità dell'impresa,ma gli serviva gente abile a scavare per piantare fiori.

(Fine fase dello scontro con la realtà)

Insomma tutto sta nel conoscerli,i propri limiti,rompendosi di cornate contro tutto quello che si incontra.

Ma non sarebbe stato più facile per quel porco di dio,farci con un elenco di istruzioni un pò più preciso?

Per dire cose cosi

-"Non puoi cambiare il mondo"

-" Non si salta giù dal letto di testa"

-" Puoi solo perdere"

Cose sensate insomma,da incidere nel dna.

Sapere che alcune cose fanno parte dell'impossibile ci renderebbe senza dubbio più felici,meno insoddisfatti.


Quanta gente conosco,che combatte da decenni contro gli stessi problemi,senza rendersi conto che sono,in fondo,colossali stronzate.


Gente che cerca di trasformare le pietre in oro e a cui nessuno mai ha spiegato le leggi della fisica.


Solo che oramai alle pietre che si trasformano non ci crede più nessuno eh!


Siamo diventati moderni,lo sappiamo,ADESSO,che le pietre non si trasformano.


Ma vedo una miriade di donne e uomini che combattono per portare avanti relazioni morte e sepolte,uccidendosi senza particolare motivo se non la noia.


Se solo quel mongoloide dell'altissimo avesse scritto nel dna "Non ti intestardire,tanto alla fine muori" sarebbe stato evitato.

Questo post lo dedico a tutti coloro che hanno dei genitori disfunzionali capaci di distruggere ogni forma di vita nell'arco di 50km.

 Sarebbe cosi facile essere felici.

Basta crescere.