domenica 20 marzo 2011

Top of the pops DEATHMATCH (introduzione)

-Ambiente-Grande studio televisivo, un ring di boxe illuminato al centro, ad un lato del ring una scrivania ed un presentatore vestito con un gessato grigio.

Siamo a roma, negli studi di saxa rubra.

Buio sugli spalti dove la gente sta appaiata come sardine .

Si accendono le luci , 3.2.1.”

“On air”

“Benvenuti signore e signori alla puntata di oggi del Top of the pops!” (applausi)

“Come vi avamo preannunciato, la puntata di oggi è speciale, dopo la presentazione, i nostri ospiti NON canteranno, ma si scontreranno fisicamente sul ring per le sanguinose semifinali del “Top of the pops deathmatch” che deciderà chi è l'icona pop Definitiva degli ultimi duemila anni!”

(Pubblico)
YEEEEEEEEEHHHAAAAAAAHHHHH

WOOOOAAAAAHAHHHHHHH

(Volano sul ring due reggiseni, un mazzo di rose, e dodici petardi zeus)

Damo inizio alla puntata speciale di Top of the pops DEATHMATCH! Presentiamo gli ospiti!”

(Un faro illumina una porta in cima ad una scalinata, ad un lato dello studio, la porta si apre, esce del fumo bianco)

“Ed ecco a voi il nostro primo concorrente, un caloroso applauso, signore e signori, voi romani lo conoscete bene! Ladies and gentleman, direttamente dal vaticano, il campione di casa LO STALLONE ITALIANO!IL PAROLIERE DI CRISTO! LA BARBA PIU' FAMOSA DEL MONDO! UN FORTISSIMO APPLAUSO PEEEEEEEEERRRRRRR...

“FRANCESCO GUCC.. ah no?Non è lui? E chi allora ? Cazz.. ok ok,”

UN FORTISSIMO APPLAUSO PEEEEEEEEERRRRRRR

                                                  DIO!

(Pubblico applaude in estasi, ancora fiori, reggiseni e un tanga leopardato volano in direzione di dio)

“Accompagnato dal suo secondo,iiiilllll paaapa benedetto XVI!

BOOOOHHHHHHHH BBBBBBBBOOOOOOOOOOHHHHHHH

(Urla di disapprovazione, dall'ala sinistra dello studio, miccette ed una testa di scimmia volano verso il papa, che si gira di scatto, puntando il dito)

“Foi! Miscretentti!” e si volta verso dio  -”kapo, fulminali! ”
“Non rompere i coglioni ratzi, annamo su, raccogli la testa di scimmia e andiamo”
“Krocifiggili allora!”
“Buonasera signor dio, buonasera signor Papa, come va la serata, siete pronti?”

“Noi essere zempre, pronti! spaccheremo il culo ai noztri affersari!” “Heil jesus!”e Benedetto scatta in piedi, sollevando la testa di scimmia in direzione del presentatore.


“Va bene va bene, signor benedetto, ma non si agiti troppo sa, che poi le salta una valvola mitralica, e chi li difende i pedof... i preti?”

“Ankora kon quezta ztoria tei preti petofili! kredevo di aferfi pen spiekato ke l'amore ti kristo defe ezere accetato in tute le zue forme, anke se kueste forme azomigliano al kazzo tel parrokkiano.”

“Grazie, signor portavoce, ora si sieda che devo continuare col programma eh, seduto, buono, a cuccia.”

“Ed ora, signore e signori, volevo presentarvi il secondo ospite di questa serata, non è stato facile convincerlo a venire, ma, eccolo qui! L'immortale, l'eterno, il più grande di tutttttttiiiii, L'ESPLOSIIIVOOOOO...-


ALLAH!

“Scende la scalinata circondato dalle sue famose 77 ragazze in topless, vestito come al solito con il suo completo simil militare, ray ban e capello corto, ben noto per il suo caratteraccio, è stato invocato almeno una volta in tutte le guerre degli ultimi 200 anni, a volte, da entrambe le parti in conflitto”

“Chi sarebbe noto per il caratteraccio, eh pezzo di merda, eh chi?”

Mi scusi signor allah, volevo dire sua eccellenza, non volevo essere insolente, mi perdoni”

“Alla akbar si dice, coglione, non sua eccellenza, e fai attenzione con questi modi da miscredente o ti faccio tagliare le palle dalle mie assistenti, e dopo le passo al mio cane sotto il tavolo”

(-Il cane sotto il tavolo scodinzola speranzoso passandosi la lingua sul muso-)

“Ehm, bene, signor,sua, cioè, ALLAH AKBAR!”

“Bravo, vedo che hai capito finalmente”

“Cazzo Allah, ancora con ste pose da dittatore del terzo mondo, puttana troia, su, eh basta!” era dio a parlare adesso.

“E tu che cazzo vuoi frocio di merda EH!? TI spacco il culo, eh, cosa credi, che solo perchè sei anziano avrò pietà di te? NO! Ti spaccherò il culo, perchè io sono più veloce di te, Più bello di te, e scopo pure più di te!”

“Scoperai pure, ma la sotto qualcosa non funziona, visto che son duemila anni che bazzichi in giro e ancora non s'è visto un figlio tuo, comeaidetto che ti chiami? Ah si,mò mi ricordo, Cassius Clay!”

-Allah stringe i denti-

“TTTuuu Tttttttuuuuu TTTuuuuuu”

“Eh abbiamo capito che è libero, vai avanti”

“Io non mi chiamo più Cassius Clay , il mio nome mussulmano ora è Muhammed Ali!”

“Evabbè alì, muhammed, o qualunque cazzo di nome da negro tu abbia, sei venuto qui da mogombolandia solo per farti pestare da me?”

“Krante! kapo Tiglielo tiglielo ! Kontinui kon kuerra pzicolgika! Blitzkrieg! Heil jesus!”

-Il papa scatta in avanto con il braccio tese, lasciandosi sfuggire la testa di scimmia, che finisce in mezzo alle tette di una delle ragazze in topless, che inizia  avidamente limonare con il primate.

“E poi,  sei pure frocio- Sta cosa delle 77 vergini è tutta fatta per nascondere questa innegabile verità! Che poi, vergini è nà parola grossa, quelle hanno visto più cazzi di un androloga a fine carriera ”

“Ah si!? Beh, MEGLIO FROCIO CHE PEDOFILO! EH! TI PIACE INCULARE I BAMBINI EH! VECCHIO DI MERDA!”

“ WOOOAAHAAHHHHRRRRGGGGHHHHHHH!!!! MA IO T'AMMAZZO PORCO IDDIIOOOOOOOOO”

-(Giungono due bodyguard  in completo blu a separare i  contendenti-)

“BBOONNI, STATE BBONI, che ancora non è arrivato il momento di menarsi. E voi, signori telespettatori, Cosa ne pensate?

Chi vincerà?

E' aperto il televoto!
Mandate un messaggio con scritto "Gerusalemme Liberata" Per dio
Oppure un messaggio con scritto "Crocifiggilo" Per allah
 questa era solo la prefazione vi aspettiamo domani sera per la presentazione degli altri due semifinalisti e per l'inizio del nostro truculento, SANGUINOSO, MORALMENTE INSTABILE..

                               TOP OF THE POPS DEATHMATCH!

                                          A domani signore e signori!

                                                - jingle pubblicitario-

16 commenti:

Kissakie ha detto...

Figo! Però "più cazzi di un'androloga" dato che ho idea che le ostetriche, per lavoro, cazzi ne vedano pochi. Al limite pisellini neonati ^__^

La bodyguard che limona con la scimmia morta è epicamente splatter.

kurdt ha detto...

Giusto!

Ma non hai idea di cosa è successo ieri Mentre cercavo di mettere a posto gli ultimi particolari! insomma come direbbe jake:

Ero... rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tight. C'era il funerale di mia madre! Era crollata la casa! C'è stato un terremoto! Una tremenda inondazione! Le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro su Dio!

In ogni caso aprezzo il consiglio e correggo ;)

Antonio Mele ha detto...

grandioso!!! inutile dire che io faccio il tifo per allah, hai visto mai che per ringraziarmi mi passa un paio di tettone in topless!! :-D

kurdt ha detto...

Ancora mancano altri partecipanti al torneo, quindi non scegliere ancora il tuo cavallo.

Allah in ogni caso è piazzato bene dai bookmakers, lo danno tre a uno.

dizaon ha detto...

buddha no ! ti prego....

kurdt ha detto...

Invece SI!!!!!

C'è anche budda! e non immaginerai mai chi sarà il suo secondo.

Del resto non faccio niente di male, un vecchio detto zen dice "Se per
strada incontri il budda, uccidilo" :)

2011/3/20, Disqus <>:

lamb-O ha detto...

Sì, ma il presupposto è che il Budda non risponda ai colpi. Auguri a chi se lo becca.

Maroc ha detto...

Bel post.
Peccato ti sia dimenticato di citare quella checca isterica che vorrebbe farsi passare per conduttore e la troietta cosparsa di lipgloss ovunque che sarebbe la spalla.

So della valvola mitralica, ma se per caso "valvola mitriadica" era una battuta io non l'ho capita quindi spiegamela O.o

Aspetto Confucio, o un esponente del Candomblè, o dell'Umbanda, fai tu.
I concorrenti attuali non mi fanno impazzire per niente, anche se per un attimo mi piacerebbe sostituirmi alla testa di scimmia.

kurdt ha detto...

Forse non sarà così facile sconfiggere il grassone, e chi lo sa,
magari non è manco così grasso.

Magari non è manco pacifista.

Chissà,,

2011/3/20, Disqus <>:

kurdt ha detto...

Bene, questo è un racconto lungo, di quale Presentatore parli?

Cazzo, state debuggando il mio racconto, Maroc, con il tuo ora sono già due errori conclamati, grazie comunque, per la nota ;)

Ora arriveranno concorrenti da non sottovalutare per niente, ovviamente accetto consigli per i nomi.

La testa di scimmia sarà la rivelazione finale.

Sciuscia ha detto...

Tsk ,vecchia la tattica di creare attesa.

kurdt ha detto...

Vecchia è vecchia, ma funziona sempre.

Mattia Driller Buonaiuto ha detto...

E chi vuoi che sia la spalla di Buddha... Ghandi forse? o Marco Columbro?
Cmq vorrei ricordare che in Celebrity DeathMatch, Ghandi vinceva contro Gengis Khan... alla faccia della politica di non violenza :D

Mattia Driller Buonaiuto ha detto...

Ricordiamo che in ogni guerra tra divinità, chi ne fa le spese sono i credenti di una o dell'altra parte... a seconda di chi vince!

kurdt ha detto...

I credenti sono Hooligans, vanno con chi vince, non mi preoccupo per loro,

Maroc ha detto...

Mi riferivo al vero "presentatore" di Top Of The Pops.
Un fallito, non ti preoccupare :D

Maroc