Top of the pops Deathmatch parte IV

Nota dell'autore: Questo post era andato perduto a causa della stronzaggine di blogger, che qualche settimana fa ha deciso di reagire all'avvicinamento del 2012 ed, entrando in risonanza con le scie chimiche, ha fatto esplodere tutti i post che erano stati inseriti da un ora X ad un ora X+y.

Ovviamente questo post era proprio in mezzo ai coglioni di quelle due lettere, così da risultare cancellato miseramente, solo per essere poi miracolosamente recuperato grazie all'intervento di Roberto Salieri, che ringrazio pubblicamente.

Buona lettura e vaffanculo.
P.s. (pre scriptum) Ho modificato il post rispetto alla prima versione, ora è più scorrevole.

Le altre parti sono I PARTE
 II PARTE
  III  PARTE
Kurdt.



Ed eccoci signore e signori alla nostra puntata finale di T.o.p deathmatch  io sono sempre il vostro presentatore preferito, pronto come ogni giorno a presentarvi una bella dose di divina ultraviolenza.

"Ma prima di continuare, permettetemi di presentarvi la band che abbiamo ingaggiato per sollazzarvi nei momenti di stanca stasera, ecco a voli, il "Miles Davis Sextet"

Pubblico: (Mormorio sommesso) "chi cazzo sò sti negri?" " ohhh dei negri con le trombette" " sex tett! "
 "Ma è legale!?"
Presentatore : (sottovoce, indicando il pubblico a gesti) Su Miles, fagli sentire un pò di musica a queste scimmie del cazzo.

Miles:(girandosi spalle alla platea da l'attacco :

                                               one,two three four!)

"Abbiamo deciso di montare attorno al ring delle barriere protettive elettrificate per proteggere il pubblico da quella che sarà la peggiore rissa mai vista in televisione, quindi, beh, non avvicinatevi troppo al ...

                       FZZZAAAAAAAAAAAAPPPPP!!!!!!!!! 

                                                        "Ring.."

CRISTO, senti che puzza di pollo arrosto! sbrigatevi con quelle buste dell'immondizia!THE SHOW MUST GO ON!
 bene, credo che possiamo cominciare". Buddha, Dio e Allah annuiscono con la testa seduti attorno ad un tavolino accanto al ring, poi Dio si alza facendo cadere la sedia all'indietro e dice: "Ehi, ma siamo solo in tre, come facciamo? "
"Signor dio, non si preoccupi", annuncia una voce proveniente dall'alto, "abbiamo già pensato ad una soluzione che, ne siamo certi, renderà felici tutti quanti, l'ultimo concorrente è...

" "Ehi voce, non mi fregare il lavoro "
"Scusami, presenta pure l'ultimo concorrente"
  "Bene, signore e signori, meinen damen und herren, ladies and gentleman, l'ultimo concorrente, colui che ha avutoil coraggio di rinnegare il proprio credo per qualcosa di più grande! che ha rinunciato al potere per qualcosa di molto meglio,
signori, un uomo capace di sfanculare la religione per un ideale più grande, signore e signori un forte applauso per il nostro eroe,

il SIIIIIGGGNNOOORRR.. " MILIIINNNGGOOOOOOOOO!!!
ACCOMPAGNATO DA SUA MOGLIE, LA NAPOLETANA ..

                             MAAAARIA SUNG! (per gli amici SUNG MARIA)

Il papa si solleva dalla sedia allargando le braccia "QUESTO ÈZZERE INACETABILE! UN OLTRACCIO TERIBILE A NOZTRA ZANTA MATRE CHIEZA! IO MI OPPONGO!"
  Ma dio gli appoggia dolcemente una mano sulla spalla e dice: "SU su, Ratzi, non rompere i coglioni! Voi preti avete sempre avuto problemi con la fica,ma cosa l'ho inventata a fare secondo te? lascialo in pace! pure mio figlio si faceva qualche rastona,ogni tanto, e pure con Paolo mica era tanto chiarala faccenda, e io mica gli rompevo le palle, quindi siediti e sta zitto, che stai cercando d'essere più papista del papa.

"Ma Kapo! noi non poziamo timenticare noztra posizione in ortine generale telle kose! e poi io ezzere papa!" "Sta zitto e siediti o ti licenzio e assumo la testa di scimmia, sei il mio VICARIO, non te lo dimenticare."

"..."

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Il pubblico, nel frattempo, si scatena, un letto di begonie e rose si stende al passaggio dei due, una croce viene bruciata da un cameraman, un ragazzo afferra una bionda maggiorata del pubblico e simula una penetrazione da tergo, urlando "IN TUO ONORE, MILINGO!E VIVA LA FICA!"

"E che dio la benedica!" urla il bibitaro gettando un hot dog verso gli sposi-
La marcia nuziale di Mendhelsonn viene suonata da un vecchio organo a canne portato in fretta e furia nello studioda quattro negri muscolosi, sul ring centrale del tetto viene fatta cadere una piscina di fango con due lottatrici seminude incluse , che si smutandano abilmente.

Dal pubblico un paio di scalmanati tentano l'invasione di campo, saltando la rete di sicurezza, Il presentatore resosi conto che la faccenda sta sfuggendo di mano   afferra il microfono tossicchiando  .

"Coff coff... Si avvisa la gentile clientela dell'auditorium che ci è stata segnalata una banda di autostoppisti teppisti è intenta a rigare le macchine lasciate fuori dal locale,  ripeto, stanno rigando e bucando le ruote a tutte le macchine parcheggiate fuori dal locale".

Ed in un simsalabum ecco che la sala si svuota, persino il bibitaro, che gli amici chiamano amorevolmente "A bibbitaro! " ha abbandonato la scena per soccorrere il suo porsche cheyenne; gli unici rimasti sono, (non in ordine d'importanza):
1) Dio
2) Allah
 3)Milingo&;Sung
 4)Budda
5)La testa di scimmia
6)Ratzi, tyson e le
7) non più vergini.
8)Belushi

"E ora care le mie divinità monoteistiche e relativi addetti stampa, è giunto il momento di spaccarvi il culo sul serio, abbiamo scherzato, trillaccatto e salameleccato, ma è inutile indorare ancora la pillola. Ora salite sul ring e dateci dentro"

"Eh, ma chi è l'arbitro de sta cosa ? non è che potete mettere che so io, un muezzin, o un prete, o un monaco tibetano! non so se mi spiego" era Dio che parlava.

 "Abbiamo pensato anche a questo, signori, lasciate che vi presenti il vostro arbitro".

Così dicendo il presentatore preme un pulsante e dal sottosuolo una grossa capsula metallica simile ad un tampax per titani fuoriesce da terreno, il tetto nel frattempo si apre automaticamente, lasciando intravedere il cielo notturno, il presentatore armeggia con un altro pulsante sulla scrivania premendolo.
"Che sia la luce!" grida, e un fulmine cade dritto dritto sul tampax gigante, facendolo sfrigolare tutto cordon bleu al burro,   ed infine, aprire.
Lui sarà l'arbitro della vostra contesa, amici miei.
 Tutte le divinità rimasero basite e terrorizzate di fronte alla figura semiumana uscita dal contenitore, sembrava costruito con parti umane e animali, un bizzarro patchwork tenuto insieme da qualche strana stregoneria, un essere che nessuno di loro, per quanto divini, aveva mai creato.

Era Piergiorgio Odifreddi.

VeCani

Come voi dovreste ben sapere, l'essere umano è capace di sopravvivere ingerendo cibi solidi o liquidi di natura  vegetale e animale, e perciò viene comunemente definito un animale onnivoro.


Ieri ho fatto una scoperta che mi ha lasciato stupito e totalmente depresso sulla capacità di raziocinio dell'essere umano.
Ho scoperto nuovi fondali di  quella che d'ora in poi sarà la mia personale classifica della stupidità alimentare, che testè riporto, partendo dalla posizione meno grave:

1) I meno stupidi in assoluto, Carnivori ed erbivori dotati dell'impagabile dote di NON ROMPERE I COGLIONI agli altri nella scelta del loro sistema di valori e di vita.

Ti piace l'anatra ripiena di cinghiale rivoltato nel burro di pinguino ucciso a colpi di foca monaca?
BENISSIMO! mangiatelo pure , non capisco chi dovrebbe avere qualcosa da ridire, a parte, chiaramente, pinguini foche e cinghiali.

Oddio, i vegetariani qualche problema potrebbero averlo, nel considerare la scelta etica di schiantare il pinguino a mazzate di foca, ed in realtà pure io non approverei granchè, ma sarebbe una roba passeggera e non troppo dolorosa, niente se paragonato a quello che farebbe una delle sottocategorie della stupidità che vi elencherò ora.

2)I vegani: I vegetariani non mangiano carne  i vegani vanno oltre questa posizione e decidono di non mangiare niente che sia stato a contatto con le bestie, niente uova ne formaggio, apparentemente per motivi etici, ma in realtà solo per nevrosi.

Mi sono fiondato come un furetto eccitato su uno dei loro forum e da bravo scatonzi(*1) ho chiesto quale sarebbe il problema con latte e derivati, e loro m'hanno risposto che:

 :" (Foglia di rucola) perchè il latte proviene da allevamenti intensivi di mucche che non vivono certo al pascolo (cosa che sarebbe naturale e salutare per loro...e per noi) e le uova provengono da galline che sono allevate in condizioni allucinanti."

Al che ho risposto: 


"Ok Foglia di rucola, così lo capisco, ma se invece le uova le prendo da galline "ruspanti" e il latte da mucche da pascolo e non da batteria?


Ovviamente nessuna risposta da nessuno del forum, visto che la mia osservazione aveva disintegrato uno dei fondamenti della loro "etica", cosa che mi porta a concludere che detta etica non fosse poi così importante, se si basa su concetti così stupidi.

La verità è che non gli piacciono carne e formaggio, potevano dirlo, prima d'inventarsi astruse giustificazioni.

Altrimenti fondo anch'io un movimento, lo chiamerò diciamo:

                                                            "I merdariani" 


Con uno statuto che impedisce di mangiare qualsiasi cosa non sia assolutamente disgustosa e di scarto, quindi la prima regola dello statuto dirà: 

1a)"La merda è l'unico cibo sano è permesso alla nostra , ma è permessa solo merda cruelty free bio e  che non provenga dall'uccisione di animali, (da qui il punto 2)
2a)Vietate sono la merda di cane, gatto, tigre,leone, e di qualsiasi altro animale carnivoro, permessi sono il letame di vacca cavallo il guano di gallina."


Ma i vegani sono solo uno dei tanti tasselli di un puzzle di stupidità che vi farà capire perchè la razza umana sarebbe destinata all'estinzione assoluta se solo decidesse di seguire certe idee.

Ma non è mica finita qui eh! esistono ancora delle sottoclassi di vegani, ancora più estremiste, e ancora più restrittive e bigotte, che vengono chiamate, "crudisti".

Si definiscono crudisti coloro che fanno una dieta vegana ma non mangiano cibi cotti, per motivi "salutistici" (un ossimoro, visto che per motivi salutistici dovrebbero mangiare quantomeno una parte di proteine nobili, ma passiamo avanti)-

E qui iniziamo sul serio la discesa tra i poveri dementi, i crudisti sono l'ultimo baluardo che separa la semplice ostinazione e l'estremismo  dalla stupidità senza speranza ne spiegazione, stupidità perfettamente espressa da una categoria chiamata :

4)                                                            I FRUTTARIANI

Ho scoperto i fruttariano grazie ad un sito chiamato "Tanya, l'anarcofruttariana" leggetelo anche voi se volete ridere un pò.

I fruttariani sono la mutazione genetica dei crudisti, mangiano SOLO FRUTTA, nient'altro che frutta, evitando anche di mangiare verdure.
E perchè questi disadattati farebbero una cosa de genere?

Faccio in modo che siano loro stessi a spiegarvelo, quello che vi mostro ora è il manifesto di un loro forum commentato da me:

"Occorre partire da un dato di fatto incontestabile: i nostri antichi progenitori non erano carnivori, non erano erbivori, non erano onnivori, erano semplicemente dei fruttariani e lo furono per moltissimi anni, i primi della loro esistenza  (questo è un assioma ingiustificato, come dimostrerò più tardi ndKurdt). Essi, non ancora bipedi(Se manco sono bipedi e vivevano sugli alberi non erano esseri umani, erano magari antenati degli esseri umani comunemente chiamati Australopitechi ndKurdt ), vivevano sugli alberi della foresta, che dava loro l'unico cibo al quale la specie umana è biologicamente adatta, cioè la frutta succosa e dolce, che ancora oggi istintivamente appetiamo e cerchiamo da piccoli finché conserviamo i nostri sani istinti alimentari. Quindi noi tuttora nasciamo fruttariani, non ci sono dubbi (eccheccazzo! mi sembra ovvio! come no nd Kurdt!), non ce ne possono essere, da bambini desideriamo e rubiamo la frutta, non la carne, non la verdura, essendo attirati unicamente dal cibo più confacente alla nostra struttura fisiopsichica e quindi nutrizionalmente ottimale, come l'anatomia comparata, la fisiologia comparata ed altre discipline scientifiche comprovano."

Ora porterò un paio di foto che dimostrano come l'essere umano preistorico sia indubitabilmente    

                                                                       Fruttariano. 

Ecco dei nostri progenitori che giocano amorevolmente con delle gazzelle-

 Anche qui potete notare la scena in cui un uomo preistorico ed una bestia non bene precisata fanno amicizia.-

Ed infine ecco un paio di denti che ci sono stati dati per confondere i biologi, voglio dire, siamo nati fruttariani, i canini ci sono stati donati per non far scappare le pere.

Le pere in branco, mentre tentano di difendersi dall'assalto dei fruttariani.

 Ma visto che non c'è limite al peggio, esistono anche fruttariani estremisti, che ritengono intelligente mangiare solo UN tipo di frutta e quindi vanno avanti con diete MONOMELA , Tanya, che linkavo giusto sopra è un perfetto esempio di fruttariana monomela, lei dice cose del genere:

"anche i vegetali e gli ortaggi, come ad esempio, una piccola carota, vogliono vivere e non hanno alcuna intenzione di soffrire finendo bolliti in qualche macabro  pentolone, sgranocchiati avidamente crudi, frullati/centrifugati da macchine smembratrici spietate di succhi, esattamente come qualsiasi altra creatura al mondo"

 Ma per sua stessa ammissione la nostra fruttariana FUMA TABACCO. (cos'è il tabacco invece deve soffrire, sto bastardo di merda?  è razzismo signori). Questo dimostra che sta gente non fa scelte etiche ma fuffologiche, il tabacco le piace, se ne fotte se è una pianta o cos'altro, lo fuma e vaffanculo alla sofferenza del povero tabacco arso vivo.

"Sono stati fatti moltissimi studi sulla sensibilità delle piante e sono emersi risultati a dir poco sconcertanti: i vegetali sarebbero addirittura più evoluti di noi umani e degli altri animali!""
Lei prende se stessa come metro, immagino che preferirebbe bollire un bambino piuttosto che una carota.
Mi stupisco però che non arrivi allo step successivo del suo ragionamento, ovvero, se la frutta sono i figli della pianta,  non si sente in colpa a strappare i figli ad una povera madre?
 


"Il Fruttarismo invece, ai suoi più sublimi livelli, è uno stato di Coscienza Messianica, un morso dato al frutto dell'Albero della Vita."

E con quest'affermazione credo che abbiamo capito tutti quali siano le vere ragioni del fruttocosismo per Tanya,ovvero la: "coscienza messianica".

Ma non voglio togliervi tutto il divertimento, andate a leggere quel festival di stronzate che è concentrato sul sito e fatevi una vostra idea, non cerco certo d'inculcarvi le mie idee carnivore e oppressive.

Ma eccoci arrivati all'ultimo gradino della nostra discesa nella stupidità, signori, ecco a voi coloro che svettano per demenza fra i popoli, ecco a voi..

                                                "I BREATHARIANI"

Gente che, come potete intuire dal nome del movimento, afferma che si possa vivere anche solo cibandosi di "energia pranica" e "luce" senza bere ne mangiare, solo respirando (to breath, in inglese).
Ecco cosa dice uno di questi imbecilli quando gli si chiede perchè, dopo un periodo, la gente che tenta questa via "inspiegabilmente" ricomincia a mangiare:

"E possibile tornare a mangiare? Possono sorgere dei problemi?
 
Risposta: La maggior parte della gente che compie questa pratica torna a mangiare senza alcun problema, e facilita questo ritorno all'alimentazione solida mediante ingestione di liquidi: dal brodo si passa alla frutta e alla verdura per giungere in fine a una normale alimentazione. La ragione principale per la quale la gente ricomincia a mangiare sta nella pressione sociale, nello stancarsi di apparire un diverso. 




Come dare torto ad un genio simile? evidentemente mangiamo per la "PRESSIONE SOCIALE", per non apparire diversi!

Ovvio no?

Chiudo con un immagine esemplificativa di quello che voleva dire lui.
E un pò anche di quello che volevo dire io.

                                     Non fatevi trarre in inganno, non ha fame, su serio!