giovedì 11 ottobre 2012

Come spendere cento milioni di euro

Cosa fareste con questa valigia, a parte farvi rapinare?


Scommetto che almeno una volta nella vita vi siete chiesti come sarebbe essere ricchi sfondati, possedere diciamo, cento milioni di euro.

Tutta la gente che mi circonda spara cose tipo "comprare supervilla, yacht, macchina figa, tipa gnoccona", le solite quattro stronzate. Invece quando penso a cosa farei io con cento milioni, mi vengono in mente robe così-

1) Acquistare Cristiano Ronaldo dal Real Madrid e farlo giocare nella Bacigalupi Fc, una delle migliori formazioni della terza divisione italiana.

2) In alternativa contratterei Messi, gli farei indossare un cappellino da buffone e lo prenderei a schiaffi ogni giorno appena sveglio.

3)Aquistare un sottomarino nucleare russo, quindi dichiarare guerra a Malta. Nel caso non si arrendano, nuclearizzare l'isoletta del cazzo. Ma anche nel caso si arrendano, per sfregio.

4) Assoldare un killer professionista per uccidere il papa, poi assumerne un secondo per uccidere il primo e un terzo, per fare fuori il secondo, e via discorrendo, in una catena che renda impossibile arrivare fino a me.

Poi andare a vivere in Lichtenstein.

5) Comprare un Jet privato superlussuoso, attirarci dentro tutte le Meteorine, Vallettine, Jerseyshorine con la scusa di un casting e poi farlo esplodere in volo, utilizzando un caccia libico comprato per l'occasione. "Che spreco!" direte voi, eh, la mia ragazza mi legge.

6)Comprare il supercomputer Watson della Ibm e fargli domande tipo "è nato prima l'uovo o la gallina?" o "cosa succederebbe se pisciassi nei tuoi circuiti?". Poi costringerlo a ripetere "se l'arcivescovo di costantinopoli si disarcivescoviscontantinopolizzasse" e "Trentatrè trentini entrarono a trento" fino all'esaurimento nervoso. Poi pisciargli comunque nei circuiti.

7)Castrare tutti i gatti maschi d'Italia a parte il mio, dominatore assoluto.

8) Comprare una fabbrica di tofu, quindi inserire nelle confezioni del caciocavallo al posto dell'abominevole ortaggio, per fottere i vegani.
Ogni dieci confezioni mettere del bacon dentro il caciocavallo.

9)Aprire una catena di Kebab e chiamarla "Mussulmano magnete questo". Preparare solo kebab di maiale. Da bere solo Grechetto e Chianti.

10) Comprare una ferrari F1, montarle ruote da trattore e guidarla per i colli bolognesi con attaccato un traino per il legname.

11)Far preparare migliaia di litri di Lsd e sversarlo negli acquedotti di Napoli, quindi girare un video che certifichi i miglioramenti nelle relazioni sociali della città.

12) (Questa è per gli economisti) Pagare centomila operai per aprire una buca la mattina. Quindi pagarne altri centomila, la sera, per richiuderla.

13) Comprare mezzo milione di Chiwawa a cui avremo previamente inniettato il virus della rabbia, dotarli di paracadute e sganciarli su Milano.
Perchè su Milano dite voi?
Perchè se li sganciassimo su Reggio Calabria migliorerebbero la situazione sanitaria.


Kurdt.

9 commenti:

Minkia Mouse ha detto...

Grande Kurst, cattivissimo!
Quoto il punto 8!

Yaxara ha detto...

La 10 e' epica. Ora voglia 100 milione di euro per un trattore da F1!

kurdt ha detto...

Si vede che non capisci la sottile mentalità vegana! Ridi di loro! Gli unici, anaelastici, infrangibili vegani.

kurdt ha detto...

Pensa che invidia i fattori delle fattorie vicine.

Neurocoso ha detto...

Perché il punto 10 mi ha fatto venire in mente la canzone "50 special" dei Lunapop? PERCHÉ?

kurdt ha detto...

COlli bolognesi di merda.Ma il mio mezzo è meglio del loro.

shevathas ha detto...

riguardo alla numero 6; se il computer risponde "42" fai un fischio, che vengo a portarti un gotto esplosivo pangalattico (una pisciata blu fluorescente nei circuiti fa sempre il suo sporco effetto) :-D

The blair Lich Project ha detto...

Io quei soldi li darei ad un gruppo di biotecnologi affinché diano vita ad un autentico Nyan cat

kurdt ha detto...

Ho provato a fargli la domanda, ma lui ha risposto con "apelle figlio di apollo" io ho reagito prontamente con
"Scopo la casa, la scopa si sciupa; ma, se non scopo sciupando la scopa, la mia casetta con cosa la scopo?"

E lui : "Colcazzo!" e così ha vinto. NOn per nulla è un supercomputer intelligenterrimo.