I mongoloidi sono tra noi Part I

                                                     Canned heat : On the road again

Internet ha successo perchè permette a tutti di avere ragione, fateci caso.

Vi piace credere che gli alieni atterrano giornalmente sull'autostrada del sole rapendo alieni? C'è il forum.
Vi piace credere che con acqua e zucchero si può guarire da qualsiasi malattia passata presente futura? C'è il forum. E l'acqua zuccherata costa carissima.
Vi piace mangiare la merda? Andate sul sicuro, c'è il forum di Morandi.

La terra è piatta? Le foto della nasa sono ritoccate? C'è la Flat earth society, perchè anche loro si sono chiesti “ma perchè al polo sud non cadono nello spazio?".

Tutti quelli che trovo su internet si comportano come se avessero ragione solo loro, anche se bevono il piscio. E non è una metafora, guardate qui!! Sono pazzi questi internauti mi verrebbe da dire se fossi un Gallo. (E se fossi una gallina?) (E se fossi un pomodoro? Vi ricordate quella barza che non faceva ridere nessuno?).

Internet sembrava un invenzione grandiosa perchè poteva permettere a gente di scambiarsi informazioni liberamente e collaborare, ma senza tenere in conto che la maggior parte della gente è rimasta ferma alla fase mitologica, vivendo in un mondo scientifico.

Immaginatevi uno di questi mongoloidi delle scie chimiche. immaginatelo grasso e con un cappellino "Tanker enemy" e con i brufoli. Immaginatelo mentre le ragazze gli tirano le noccioline in faccia e i compagni di classe lo picchiano alla fine della lezione. Prima dell'internetto c'erano due possibilità, o tornava a casa e si metteva a studiare duro per ottenere un posto migliore nella società e fare cagare sangue a quelli che lo prendevano in giro, oppure si metteva a vagheggiare di stronzate.

Ora torna a casa e vagheggia di stronzate, senza studiare, Internet ha reso troppo invitante e TROPPO FACILE il complottismo. Influenzando negativamente il quoziente intellettivo mondiale, secondo uno schema come questo. 

E ormai hanno creato delle comuni di sciroccati che tentano di fare nuovi proseliti, e sapete una cosa? Stanno vincendo cazzo.

Stanno vincendo quelli delle scie chimiche, degli alieni, dell'omeopatia,del grande complotto globale e stronzate simili. E stanno vincendo perchè hanno una lunga serie di vantaggi su di noi, persone sane di mente. 

              I VANTAGGI DEI MONGOLOIDI

1)  I mongoloidi non hanno bisogno di studiare. : Per essere un mongoloide non hai bisogno di studiare, è facile, basta non fare un cazzo di niente e come per magia, sagadabulabibidibobidibù, sei un mongoloide. Se invece conosci cosa significa N_A difficilmente crederai ai fiori di bach.
(Notare che il quoziente d'intelligenza è anche una variabile considerata nella cura della schizofrenia, più sei intelligente, più probabilmente avrai un decorso positivo della malattia).

2)I mongoloidi si organizzano velocemente in grandi gruppi. 

 Non avendo nessuna necessità nè di logica nè di coerenza i mongoloidi possono tranquillamente passare sopra alle differenze di opinione che sorgono nel gruppo, modificando le proprie credenze all'occorrenza.
Questo fenomeno è anche noto come "omeostasi della stupidità" e porta i componenti di un gruppo di mongoloidi a dare ragione a chiunque sia d'accordo con loro sull'argomento centrale della loro fede.
Perciò se siete in un blog di sciachimisti potrete dire qualsiasi fesseria MA non potrete MAI mettere in dubbio le sciechimiche, pena venire cacciati da gruppo.

Perchè i mongoloidi sono vendicativi.

3) I mongoloidi sono abili a fare proseliti  : I mongoloidi delle scie chimiche e compagnia bella sanno che esistono ancora persone che gli sghignazzano alle spalle, come ai bei tempi delle scuole medie, lo sentono. Essendo incapaci di affrontare una discussione su basi logiche e venendo ridicolizzati, i mongoloidi trovano più confortevole creare un gruppo dove tutti la pensano come loro e ricevere un  "bravo!" e una pacca sulla spalla ad ogni stronzata.

Ecco perchè i fessi hanno una capacità di aggregazione superiore a quella del carbonio, e formano strutture di meravigliosa complessità.

Una riunione di medici omeopati

4) La lobby mongoloide è potentissima : I mongoloidi sono una lobby potentissima e infiltrata dappertutto. Tutte le organizzazioni mondiali covano al loro interno una grande percentuale di mongoloidima sono sopratutto le organizzazioni che dovrebbero combatterli che sono piagate dalla demenza. Prendiamo ad esempio lo .U.a.a.r

L'uaar (unione andicappati arteriosclerotici ritardati) è nato per combattere i mongolismi, peccato che abbia completamente sbagliato i toni e la maniera di combattere i mongoloidi, utilizzando un tono da professorini con la penna rossa, ben sintetizzato da frasi come questa : 

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Non possiamo essere Cristiani, e meno che mai Cattolici, se vogliamo allo stesso tempo essere razionali ed onesti.
                          Piergiorgio Odifreddi (presidente Uaar), Perché non possiamo essere cristiani 

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Sentite quanto è pesante? Manca completamente il senso dell'umorismo e la leggerezza delle cose belle.  dopo avere letto questa frase viene voglia di diventare non solo cristiani e cattolici, ma pure preti.

Ecco cos'avrebbe detto Odifreddi se fosse stato abbastanza intelligente : 

E lui era onesto e razionale, e credeva pure in dio. Odifreddi Fail.

Vedete come si mantiene leggero il caro Albert mentre mette al bando i mongoloidi? Bisogna sbeffeggiarli, irriderli, spernacchiarli, NON farli sentire più importanti di quello che sono-

Ecco perchè l'uaar, pur con tutte le buone intenzioni si avvicina pericolosamente ad una convention di ritardati.

A questo punto vi starete chiedendo se c'è speranza o se invece sia il caso di spendere tutti i risparmi residui in caramelle e patatine fritte, e magari un puttan tour, ebbene, la mia risposta è..

Siete fottuti belli, la fine è vicina, e i gatti non vi salveranno.

Ma potete salvarlvi leggendo il mio manuale "come difendersi da un invasione di mongoloidi" in vendita su amazon per solo 4,99 euro.

Nel prossimo post vi spiego come difendervi dai mongoloidi avendo a disposizione solo un gatto e un pacchetto di chewing gum,

                                                non fatevi prendere dal panico.

Kurdt

I libri più belli dell'universo conosciuto III

ecco a voi la rubrica del sabato mattina/pomeriggio/sera le altre due parti le trovate qui  la prima e qui la seconda.




Oggi vi parlerò di libri splendidi, alcuni li ho letti, altri no, altri invece non esistono, ma sono i più verosimili, ma prima, come sempre, MUSICA.

                         1) Il cilicio e altri strumenti di piacere : Paola Binetti.

Un avventura alla scoperta di fruste, gatti a sette code, tizzoni ardenti passati voluttuosamente sulla carne e lame che tagliano pelle sanguinante.
Un viaggio (come direbbe la Binetti) alla ricerca di Dio nelle piccole cose, un unghia strappata, un naso rotto, un buco del culo divaricato.

"Un esperienza indimenticabile, la Binetti ci prende per mano e accompagna nella casa del signore, mostrandoci i piaceri segreti che ci riserva il regno dei cieli, il miglior libro dal Malleus Maleficarum a oggi "
L'osservatore romano

                        2)Il piccolo principe : Antoine de saint-exupèry
Libro per tutte le età riassumibile in questo scambio di battute tra il medico di corte e il principe Antonio Mendoza De cortez y Navarra y Zagor y Zubizareta.

"Sua eccellenza, le comunichiamo che lei è affetta da una forma di nanismo" disse il medico
"Ah! e può fare nulla? Sono stanco di usare la scala per pisciare"
"Io no, ma dicono che i medici del Barcellona facciano miracoli nei casi come il suo"
"Ok, ho capito. GUARDIE! decapitate il medico di corte e fate chiamare i medici del Barcellona"
"Pietà sua maestà! ho moglie e figli!"
"GUARDIE! decapitate anche moglie e figli."

"Una favola moderna ricca di significato per adulti e bambini, per tutto il libro una sottile morale prende forma sotto la cortina fumogena della fiaba : NON ROMPERE I COGLIONI AL PRINCIPE"


L'espresso

                                                   La storia infinita : Michael Ende 

Un vecchio libraio Antonio Coriandoli siede attorno al fuoco con i suoi nipoti che lo supplicano di raccontare una storia, il vecchio Coriandoli si ricorda di un ragazzo, Antonio Baldassare Bucci, che molti anni prima gli aveva rubato un libro ed era scappato dalla sua libreria.

Coriandoli sporge denuncia e si reca ad uno sportello pubblico dove un poliziotto lo manda al secondo piano a ritirare il plico per la denuncia di furto, ma al piano di sopra viene convinto dal assistente del sindaco ad andare prima a fare richiesta del modulo 127 A per i casi di furto con destrezza, il modulo si trova nelle segrete del palazzo di giustizia di livorno.

Coriandoli parte così alla volta di livorno e recupera dopo aver affrontato il grande drago di carta, il prezioso modulo. Fatto ritorno a casa e presentati i documenti gli viene però  fatto notare che manca la firma del sopraintendente ai lavori pubblici di Ravenna, e senza quella firma non si può fare niente, ma in alternativa può sempre inoltrare richiesta in carta bollata del valore di 45 euro e riceverà risposta entro tre mesi.
Coriandoli fa la richiesta scritta e aspetta.
Aspetta.
Aspetta ancora.
Poi muore.




"Un uomo solo contro il sistema"                                      Rockstar Magazine
"Un avventura epica alla scoperta di se stessi"                    Donna Moderna
"Roma ladrona"                                                                 La padania





                                    Storie di ordinaria follia : Charles Bukowski

Raccolta di racconti. Hanks si innamora di una donna conosciuta dentro un pub, e comincia a rimpicciolire giorno dopo giorno, diventando un suo schiavo sessuale costretto a soddisfare ogni suo desiderio, fino a quando lei non se lo infila direttamente nella fica.
Dove incontra il piccolo principe e i medici dell' F.c Barcellona.
Sei scimmie volanti sfuggono al loro padrone e fottono nei cieli di new york mentre la donna più bella della città, Cassie, si fotte il più brutto uomo della terra, e Hank si trasforma in un rospo sul comodino di casa, poi muore di emmoraggia e va a giocare ai cavalli per passare il tempo, aspettando di morire, o qualcosa del genere.

Hank si sveglia a casa sua e viene picchato dal padre a cinghate sul culo mentre legge Hamingway e Dostoevskij nascosto sotto le coperte a leggere con una lampada ad olio.

"Charles bukowski uno di noi " Kurdt

Il blog che piscia sui critici letterari.