Storia della demenza IV Diluvio e babele

Sul diluvio universale c'è poco da dire,lo scambio commerciale più stupido della storia.

L'arcobaleno in cambio di tutti gli esseri viventi,wow grazie.

Insomma,dio o chi per lui ha ammassato tutta la popolazione animale e umana del mondo sopra una nave che più che un arca sembrava Baden Baden.
Immagino i problemi di logistica!lo spazio era poco,e non è che puoi mettere le gazzelle a due passi dal leone.

Quante razze si saranno estinte in quei pochi giorni iniziali?

Noè: Figliuolo,vai a dare da mangiare ai satiri

Sem:Ok dove stà la gabbia?

Noè:Secondo piano,terza gabbia a destra,accanto alle ninfee.

(Passano cinque minuti)

Sem: Non trovo più i satiri,papà,e le ninfee sono svenute e culo all'aria

Prutt: E pure alle cavalle brucia il culo,papà.

Noè: Mhh....qui bisogna indagare..

                                                          Dopo sei mesi di indagini...

Brutt : Papone,le cavalle hanno partorito delle bestie strambe che hanno  una nerchia gigantesca,zampe da cavallo e la testa di Giuliano Ferrara sono già in piedi e per finire,cercano di trombarsi la mamma.

Noè: Legateli all'ancora e gettateli fuoribordo;diremo che è stata una tragica fatalità.

E fù così che ci giocammo i centauri.

Mi immagino invece diversamente la storia di babele,intanto il mondo era ancora piccolo,non esisteva mica la globalizzazione,e tutti i  popoli stavano in una singola città,auschwitz.
 Appartenevano tutti alla stessa tribù con una lingua ufficiale,il tedesco.

Che mantiene ancora quella forma parlata un pò così,eh.

Purtuttavia,dio,dall'alto dei cieli,rotolandosi nell'autocompiacimento non apprezzava molto la situazione,e , non contento di aver affogato il 99% della popolazione pochi mesi prima,decise che era giunto il momento di seminare il panico tra i suoi adoranti leccapiedi.

Guardò di sotto,ruttò un tuono o due e..

Dio: "Prova prova prova,1,2,3, mi sentite !?"

Folla Adorante: "YEEEEEEEEEAAAAHHHHHHHHH!!"

Dio:"Miei fedeli,d'ora in poi,mi dispiace,ma sono costretto a fare un pò di modifiche al vecchio testamento,insomma,quella carta era vecchia,andava cambiata.."

Folla adorante: "OOOOHHH OOOOHHHHHH"

Dio: ...dovreste sapere che non metterò le mani nelle vostre tasche,ne ora ne mai,ma state iniziando a venirmi a noia,con quella lingua monotematica"

Folla: "Ahhhhhhhhhhhhh!" (Con fare remissivo)

Dio: Beh,era un test,ho capito che ogni caso non vi farò un gran danno,fessi"

Folla: "ahhhhh AHHHHHHH!!!"

                                                                               Dio:" simsalabim"

                

Storia della demenza 2A parte Adamo ed Eva.

Continuiamo con la nostra enciclopedica storia del mondo e della balordaggine.

Eravamo rimasti che dio aveva appena creato il mondo e si era messo in stand-by,passando tutti gli oneri e gli onori della gestione ad un prestanome,tale spirito santo,che nessuno ha mai capito chi cazzo sia.

In ogni caso lo spirito santo,assunte le veci di Dio si mise in testa di creare anche lui qualche cazzata e per prima cosa,creò uno stormo di potenti  angeli

                                                                    Erano gli Hell's angel's.


Tutti soli si stavano rompendo ampiamente i maroni,e fù cosi che iniziarono ad incaprettarsi a vicenda,inventando il peccato di SODOMIA ben prima dell'omonima città.


Spirito santo: COSI NON SI FA,MASCALZONI!

H.Angel: Dacci una vacca da trombare o sono cazzi tuoi,spirito stronzo.

Spirito Santo: La FORNICAZIONE è un reato punito dalla legge divina capitolo x:xx:xx

Capo H.Angel: Ok ragazzi,incaprettatelo.

Effettivamente gli argomenti risultarono convincenti e fù cosi che dopo una decina di incaprettamenti lo spirito rottincu  Santo decise di dare forma alle peggiori turbe sessuali della seppur breve storia del mondo.

                                                                       La vacca troia

Ma in tutto questo,cosa cazzo stavano facendo due figure chiave della nostra storia; tali adamo ed eva?

Intanto c'è da dire che avevano a disposizione un giardino immenso dove fare quello che volevano,Dio gli aveva lasciato ampi margini di manovra affermando letteralmente

"fate un pò quel cazzo che vi pare".

E loro non se lo fecero ripetere due volte,erano solo in due,ma anche gli animali erano pochini,cosi,in due settimane si erano estite già una decina di specie.

Il dodo: I dodici esemplari iniziali vennero trasformati in spiedini,non potendo scappare,erano facili da acchiappare.

L'unicorno: Erano pochi,adamo li abbattè cacciando di frodo,convinto che  corno avesse effetti potenzianti sulla virilità.

Il rospo dorato: Usato come stupefacente.dentro alla zuppa.

I dinosauri invece si estinserò a causa di Eva,che convinse dio che:

"quei colori arcigni!" e quelle dimensioni poi!"  mal si abbinano con la tappezzeria della grotta.

Altro che meteoriti.

Ma non erano tutte rose e fiori per i nostri vecchi bis-bis avoli!.
A parte gironzolare nudi,causare estinzioni di massa (Eva) e inculare pecore (adamo) francamente non c'era un cazzo da fare!.

Eva: Cosa facciamo ora tesoro?

Adamo: trombiamo

Eva:Ma non eri impotente?

Adamo:"Ho appena scoperto che il corno dell'unicorno funziona"

Eva:Magari dovresti sfilartelo dal culo però.

Adamo: Se lo sfilo mi si smoscia.

Fù in quel momento che Eva capì.
Scappo urlando sotto un albero di pere,giustappunto mentre un pitone dal discreto diametro le sibilava sopra la testa

Satana: EEEfffffaaaaaa  Efffaaaaaa fatti tentare dalla melaaaa

Eva: Perchè,dici che entra?

Satana:Effaaaaa eeeffffaaaaaa cosa cazzo hai capitoooooo

Eva:La mela magari no,ma direi che la tua circonferenza è proprio quella giusta..

Satana:Efffaaaaa!!!!Cazzo faii!!! PUTTna (glub glub) ci sono dei bambini!!(splosh)

Eva: Siiiiiiiiiii!!!!Siiiiiiiiiiiiiii! Muovi quella linguetta!!Siiiii!vai a foonnndddooooo!!

Proprio in quell'istante passa di li adamo,ancora con il corno su per il culo e vede eva controrcersi in preda al primo ORGASMO della storia

Cazzo fai troia? Disse adamo.

"Adamo?cazzo ci fai tu qui  TESORO!!!
beh,niente,mi allenavo per un nuovo trucco di magia inventato da me,faccio sparire un pitone di 2 metri e mezzo in 15 secondi."
Disse Eva.

"E poi non mi faccio dare lezioni da chi ha un corno piantato nello sfintere"

Rincarando la dose

"Hai ragione,cara,dovrei essere più conprensivo e fidarmi,dopotutto stiamo insieme da sempre.."

                                  E vissero tutti felici e contenti.

P.s. Nota dell'autore:

Adamo ed eva per questo vennero scoperti e cacciati dal paradiso terrestre.

P.p.s.:Ora dovreste capire perchè le femmine sono troie e gli uomini coglioni,con progenitori così!

Storia della demenza " Dal big bang alle gang bang" parte 1

A scuola avranno insegnato a tutti voi,capre ignoranti,la storia del mondo.

Beh,lasciatemi dire che vi hanno preso PER IL CULO.

Tutte quelle fregnacce non sono vere!

Vi tengono nascoste delle verita nascoste,che se solo venissero rivelate!

Non sarebbero più nascoste,ma sarebbero verità rivelate.

Ma non parliamo di religione,ora.

Volevo raccontarvi la breve storia del mondo,cosi da infilare un pò di saggezza in quelle zucche vuote.

Addentriamoci allora,zitti zitti,nel terreno dell'ignoto!NELLA TERRA DELL'IGNORANZA!

                                                                      LA GENESI
 Il prete  che bazzicava nel mio paese,quando non palpeggiava bambini,raccontava cazzate riguardo alla nascita dell'universo e della giustizia.

E ci diceva che dio creo tutto in sette giorni! WOW !

FICO!

Ma cazzo,e gli dei delle altre religiono?

Io mi immagino il nostro dio,povero stronzo,che si stava ammazzando di lavoro per finire tutto in tempo.

Voglio dire,si era dato 7 giorni!

Sette giorni per fare tutto non sono poi cosi tanti.

Immaginate solo dovere inventare un nome per tutte le persone che esisteranno,inventare millemilionidimiliardidimiliardi di stelle e pianeti!

C'era da lavorare!

E manco aveva inventato il sindacato,il povero dio.

                                                    Dio dopo il primo giorno di lavoro.


Era stanco,dio stanco.

Nel frattempo,in altre faccende affaccendate,le altre divinità guardavano con sospetto DIO,prendendolo in giro appena si girava un attimo.

Manitù:Senti un pò,ATENA,sto dio è un pò coglionotto,tutto sto lavoro,sette giorni,parapumpippera,e poi dice di essere onnipotente,onnipresente e onnivoro.

ATENA: Che dire,manitù,vedrai che capisce,prima o poi.
Nel frattempo vieni nella mia tenda e fammi fumare il tuo calumet della pace..

ALLAH:Vengo anch'io.

Cose cosi,insomma.


Il primo giorno dio creo il buio e la luce,poi vide che era cosa buona ed inventò l'enel,per incasinare tutto.

Purtroppo giorno e notte erano ancora mescolati,non avendo inventato ancora la terra e la rotazione attorno al sole,a quell'epoca avevi solo due opzioni "On" - " Off" ed un grande neon bianco,l'abath jour di dio.

Il secondo giorno divise le acque del mare da quelle del cielo,poi inventò rimini e riccione,inventando in un colpo solo,le droghe,le alghe ed i pompini.

Il terzo giorno dio inventa tutte le piante,una ad una,nominandole una ad una velocissimo,leggendo da una grandissima lista:
            Iniziò :
AGLIO!ASPARAGI!

E fini':

                          ZUCCA!

e ZUCCA FU'.

Il quarto giorno creò negli ultimi dieci minuti della giornata il tempo i giorni, le stelle ed i pianeti.

Ma come cazzo faceva a dividere i giorni prima?

Magari ad inventare il giorno e la notte ci mise 12 anni,ma per farsi figo ha raccontato 1 giorno.

Non mi fido,di dio,io.

Il quinto giorno invento pesci ed uccelli.


Vide che erano cosa buona e preparò il primo spiedino mari e monti.

Il sesto giorno cagò fuori dal vaso ed invento l'uomo,la donna,e gli animali terrestri.


Vide di avere fatto una grandissima cazzata,appese un cartello alla finestra del suo ufficio.

MI STO RIPOSANDO,NON ROMPETE I COGLIONI,PASSATE DOMANI.

E da allora nessuno l'ha più visto.

Nessuno sa,a parte me,che un giorno di dio equivale a 20 miliardi di anni,quindi in realtà dio sta ancora in pausa pranzo.