La mamma è sempre la mamma

L'altra sera la mamma mi telefona, è un evento che capita una volta ogni due settimane, piú o meno,

quando non sono in Europa pure meno.

Insomma ieri mi chiama, e succede piú o meno così.

Mamma: “Moriremo tutti! Lo sento, sono vicini! Il mondo andra in rovina, ma tu non ti preoccupare, che per voi abbiamo giá pronti dei finanziamenti europei che levati! 80% a fondo perduto! Non so se mi spiego.”

Io: Certo che ti spieghi mamma, ma non ho capito quale sarebbe la mia parte in tutto questo”

Mamma: “Il tuo ruolo è “Moriremo tutti”

Io: “ O beh, spero di esserne capace, non si muore mica tutti i giorni, e poi io in realtá non te l'ho mai detto, ma sono gay”

Mamma : “Oddio! Sei gay! Ommioddio! Ho un gay in casa! Fuori casa! MORIREMO TUTTI!

Ma cosa vuol dire Gay?”

“Io :Vuol dire frocio, mamma”

Mamma: “Ommioddio, vuoi dire che devo chiamare lo psicologo?”

Io: “Ma vedi che non sono matto”

Mamma: “Eh, ma io si”

Io : “In ogni caso stavo solo scherzando, volevo vedere come reagivi, ero indeciso tra questo e raccontarti di avere appena bruciato una bibbia”

Mamma: “Vabbè, ma dove sarebbe il problema?”

Io: “ Perchè ho bruciato per par condicio anche un bambino Kamikaze mussulmano, un bonzo Buddista e ho staccato la spina a Sharon.

Ma a parte le stronzate, perché mi hai chiamato?”

Mamma: “Ho letto il tuo blog, o come cazzo si chiama”

Io: ”Oddio! MORIREMO TUTTI! Gettate le scialuppe a mare! Prima le scrofe e i tacchini! 

Come hai letto il mio blog?

E chi ti ha dato l'indirizzo? Avevo vietato a chicchessia di dartelo “

Mamma: “Qual'è il problema? Tuo fratello è stato”

Io: “Almeno adesso non `potrá piú ricattarmi, mi chiedeva soldi in cambio del silenzio-”

Mamma: “Ma quale sarebbe il problema poi? Ho letto tutto, e mi è piaciuto, sono orgogliosa di te”

Io: “ E le parolacce? Le bestemmie? Gli insulti a tutti, e pure a voi ?

Mamma : Agli insulti c'eravamo abituati, sapevo che eri uno stronzetto egocentrico, ma

per quale ragione credi che ti abbia comprato tutti quei libri quando eri piccolo?

Io: “Per farmi soffrire? Perchè credevi che non mi piacesse leggere? Perchè avevi scoperto che leggere rende infelici?

”

mamma: “No, perché ho sempre creduto nel potere della lettura.

Ecco perchè ho deciso di regalarti questa copia autografata del Mein Kampf. Per ricordarti che non devi mai arrenderti alle avversitá”

Io: “ Grazie mamma, sapevo che in fondo mi volevi bene”

Mamma : “ Il libro sono Cinque euro e novantanove, se vuoi l'edizione in pelle umana l'ho trovata nella libreria davanti casa, ma è un pó cara”

Dedicato alla mamma, che mi ha insegnato a leggere e scrivere eoni prima degli altri stupidissimi bambini che passavano tutto il loro inutile tempo a pisciarsi addosso e rompere i coglioni ai genitori.

L'unica cosa che ho imparato prima degli altri.

Non era difficile in un paese dove la percentuale bestie selvatiche/Persone era di dieci ad uno.

Il secondo bambino piú intelligente della mia classe aveva la spina bifida.

                                                                            La mamma

Kurdt.

Radiogiornale da marte.

Non avete nessun bisogno di leggere quello che c'è scritto sotto, semplicemente rilassatevi e ascoltatevi il radiogiornale da marte. Quello scritto sotto è per Google, non per voi.
                                           Buon ascolto.

 



Benvenuti signore e signori al nostro cinegiornale, notizie fresche fresche appena fatte.


Cominciamo subito con la politica interna:


Berlusconi berlusconi berlusconi berlusconi berlusconi berlusconi e poi berlusconi e fini e berlusconi e bossi e infine berlusconi, BERLUSCONI CAZZO!


Politica estera.


Rivolte in egitto e in tutte quelle nazioni traboccanti di negri, negri manifestanti se le danno con i negri al governo.
Diciamo  uno a uno al quarantacinquesimo, e squadre negli spogliatoi, il presidente mubarak osserva soddisfatto dagli spalti, i suoi stanno giocando bene.


Ambiente : PINGUINI SPIAGGIATI il  dramma si è presentato davanti agli occhi del nostro inviato a pantelleria,ben dodicimila pinguini arenati sulla spiaggia.


E' colpa del GLOBAL WARMING!?
 E ancora
Come cazzo gli togliamo via i pinguini adesso?
Il governo ha preso seri provvedimenti, i volontari dopo aver finito le bestie a colpi di foca monaca, gli hanno infilati tutti dentro un ignaro capodoglio che passava fischiettando nelle vicinanze, bruciando infine il tutto con dei copertoni e un filo di olio motore.
 Passiamo ora alle notizie divertenti: Il più grande barbecue della storia è stato organizzato dalla regione Sicilia sull'isola di pantelleria............


Ah dite che è la stessa notizia di prima? E scrivetelo allora, porco iddio!


E questa era la puntata di oggi del nostro cinegiornale, signore e signori, andate affanculo!

Storia della demenza " Dal big bang alle gang bang" parte 1

A scuola avranno insegnato a tutti voi,capre ignoranti,la storia del mondo.

Beh,lasciatemi dire che vi hanno preso PER IL CULO.

Tutte quelle fregnacce non sono vere!

Vi tengono nascoste delle verita nascoste,che se solo venissero rivelate!

Non sarebbero più nascoste,ma sarebbero verità rivelate.

Ma non parliamo di religione,ora.

Volevo raccontarvi la breve storia del mondo,cosi da infilare un pò di saggezza in quelle zucche vuote.

Addentriamoci allora,zitti zitti,nel terreno dell'ignoto!NELLA TERRA DELL'IGNORANZA!

                                                                      LA GENESI
 Il prete  che bazzicava nel mio paese,quando non palpeggiava bambini,raccontava cazzate riguardo alla nascita dell'universo e della giustizia.

E ci diceva che dio creo tutto in sette giorni! WOW !

FICO!

Ma cazzo,e gli dei delle altre religiono?

Io mi immagino il nostro dio,povero stronzo,che si stava ammazzando di lavoro per finire tutto in tempo.

Voglio dire,si era dato 7 giorni!

Sette giorni per fare tutto non sono poi cosi tanti.

Immaginate solo dovere inventare un nome per tutte le persone che esisteranno,inventare millemilionidimiliardidimiliardi di stelle e pianeti!

C'era da lavorare!

E manco aveva inventato il sindacato,il povero dio.

                                                    Dio dopo il primo giorno di lavoro.


Era stanco,dio stanco.

Nel frattempo,in altre faccende affaccendate,le altre divinità guardavano con sospetto DIO,prendendolo in giro appena si girava un attimo.

Manitù:Senti un pò,ATENA,sto dio è un pò coglionotto,tutto sto lavoro,sette giorni,parapumpippera,e poi dice di essere onnipotente,onnipresente e onnivoro.

ATENA: Che dire,manitù,vedrai che capisce,prima o poi.
Nel frattempo vieni nella mia tenda e fammi fumare il tuo calumet della pace..

ALLAH:Vengo anch'io.

Cose cosi,insomma.


Il primo giorno dio creo il buio e la luce,poi vide che era cosa buona ed inventò l'enel,per incasinare tutto.

Purtroppo giorno e notte erano ancora mescolati,non avendo inventato ancora la terra e la rotazione attorno al sole,a quell'epoca avevi solo due opzioni "On" - " Off" ed un grande neon bianco,l'abath jour di dio.

Il secondo giorno divise le acque del mare da quelle del cielo,poi inventò rimini e riccione,inventando in un colpo solo,le droghe,le alghe ed i pompini.

Il terzo giorno dio inventa tutte le piante,una ad una,nominandole una ad una velocissimo,leggendo da una grandissima lista:
            Iniziò :
AGLIO!ASPARAGI!

E fini':

                          ZUCCA!

e ZUCCA FU'.

Il quarto giorno creò negli ultimi dieci minuti della giornata il tempo i giorni, le stelle ed i pianeti.

Ma come cazzo faceva a dividere i giorni prima?

Magari ad inventare il giorno e la notte ci mise 12 anni,ma per farsi figo ha raccontato 1 giorno.

Non mi fido,di dio,io.

Il quinto giorno invento pesci ed uccelli.


Vide che erano cosa buona e preparò il primo spiedino mari e monti.

Il sesto giorno cagò fuori dal vaso ed invento l'uomo,la donna,e gli animali terrestri.


Vide di avere fatto una grandissima cazzata,appese un cartello alla finestra del suo ufficio.

MI STO RIPOSANDO,NON ROMPETE I COGLIONI,PASSATE DOMANI.

E da allora nessuno l'ha più visto.

Nessuno sa,a parte me,che un giorno di dio equivale a 20 miliardi di anni,quindi in realtà dio sta ancora in pausa pranzo.

Le età della vita

Le età evolutive di un uomo sono un argomento serio e complesso,andiamo orsù! ad esaminarle

Suppongo che piaget non sarebbe soddisfatto della mia esposizione ma vabbè.

                                             Checcariinoo!!Morira poche ore dopo. Congestione.

0-3 Anni .Nasci.
La gente  ti osservabenevola  mentre  cerchi di ammazzarti fantasiosamente:
  prese elettriche,seggioloni,cani,scale,tappi di pennarello,caramelle etc .

3-6 Anni La felicità sono i nuovi amichetti con cui giocare all'asilo.E la Giulia bimba conosciuta all'asilo.Ma senza tette.

6-13 Anni La felicità è tonda,si chiama supertele e si esaurisce giocando nel vialetto con gli amici e pestando un pallone,i compagni,e viceversa.

Alla fine di questa fase iniziano i problemi seri,alle compagne iniziano a crescere le tette e in contemporanea iniziano le sfide a chi c'è l'ha più lungo,sfide che danno accesso al campionato rionale di pippe.

13-18 Anni Si prosegue ammazzandosi di pippe fino a quando,una giovane donzella ci mostra le tette.

Dopo il breve intervalli si prosegue ammazzandosi di tette.Cioè,scusate,pippe.

18-30 Anni : Succedono un sacco di cose,i più sfortunati si sposano e generano una prole che gli rimarrà aggrovigliata alle gonadi vita natural durante.

I più fortunati invece si sposano,ma lei muore il giorno dopo.

Le tette sono ancora importantissime,soppiantate solo dalla fica.

30-50 : Generalmente si lavora come bestie per 8-10 ore al giorno,poi a casa si litiga con la moglie e si picchiano i bambini.

Nei festivi cambia un po',si picchia la moglie e si litiga con i bambini.

Che non dimenticatelo,non sono i vostri.

50-70 I figli oramai cresciutelli si vendicano e ti fracassano la dentiera di legnate,in alternativa vieni abbandonato a marcire in un ospizio di Orbetello.

70-121 :Di solito qui si muore.

O comunque sarebbe meglio.

 Da notare che superati i 121 si diviene immortali,per quanto la quantità di make-up necessario a farsi belli sia superiore alla mezza tonnellata per cm quadrato. (Vedi foto)                             

Come schivare la merda che è in noi

Sono solo un abusato bastardo.

Sono rimasto chiuso per due giorni dentro un manicomio,avevo deciso che fermare macchine in corsa sulla tangenziale fosse una buona idea.

Per chiedere sigarette.

Due sbirri credevano il contrario.

Prendevo tutti i treni che potevo a scrocco,scendevo appena il controllore mi beccava e di solito arrivavo.

Fino a quando una volta,mentre sedevo su un venezia pisa di ritorno dal carnevale,il controllore insospettito chiamo la polfer.

Si da il caso che lo stesso giorno le avessero ammazzato un polferino proprio sopra un treno.

Capita che svuotano il vagone e mi trovo 4 poliziotti che intimano il mani in alto,convinti che fossi un pericoloso terrorista.

Londra mi deve molto,colpa di un super hoffman,principalmente.

Mi mancano,quei neuroni.

Ho persino la passione bizzarra per troie,le peggiori,se qualcuno mi fa notare,"stagli alla larga,è una bagascia",beh,state certi che non lo farò.

Salvo poi scoprire che che si,mi piacciono le troie,ma non come fidanzate.

E adesso non mi fidanzo più.

Ma non mi lamento,ogniuno deve saper reggere il rinculo della propria stronzaggine,diffidate da chi si lamenta.

Avevo questa collega di lavoro tedesca viveva con me e  passava il tempo a piangere per come la trattavano,poverina,tutta sola.

Che bastardi.

Io,povero stronzo,la aiutavo come potevo,sul lavoro mi accollavo compiti suoi,che non poteva affaticarsi,bel coglione.

Sta faccenda è andata avanti per mesi.

Fino a quando persi le chiavi dell'appartamento,gli chiesi di farmene una copia.

"Non si può,sono chiavi speciali"- Era una scusa.

E usci.  Fottendosene che io rimanessi confinato in casa,

Quella notte io rimasi barricato,ma lei non entro in casa,bloccai la serratura.

Bisogna essere preparati al rinculo della propria stronzaggine.

Breve storia della demenza umana.I mongoloidi sono tra noi.

"Un fesso che cerca di semplificare il classico gioco dell'impiccato"

Teoria di Owen sulla devianza organizazzionale Ogni organizzazione ha un numero determinato di posti che saranno occupati da incapaci.
Corollario Quando un incapace se ne va, sarà rimpiazzato da un altro incapace.

I due assiomi di qui sopra sono cosi autoevidenti da non necessitare alcuna spiegazione,in ogni organizzazione esiste un numero x tendente ad infinito di mongoloidi incapaci.


Prendete dieci persone,datele un compito,per dire "COSTRUITE UNA CAPANNA" ad esempio.
Generalmente le dieci persone,se non si conoscevano prima (e quindi non avevano creato dei pattern comportamentali gli uni con gli altri),si comporteranno cosi.


-Prima fase: TUTTI vogliono essere il capo.FASE DETTA "Giulio Cesare"


In questa fase non è raro vedere il nostro gruppo di cavie ruotare lentamente gli uni attorno agli altri col coltello fra i denti,mentre pacatamente ripetono un allegro rosario di bestemmie.


Seconda fase:Emerge un vincitore. Uno dei dieci riesce ad organizzare attorno a se un numero critico di gregari dementi che lo seguono.


FASE DETTA "DAL PROTOZOO ALL'AMEBA.


Attraverso affinate tattiche evolutive(favori sessuali,in genere), una cavia turlupina un numero sufficiente di presenti (almeno il 30% se gli altri non si sono ancora organizzati,almeno il 50% in caso contrario)
promettendo una stanza a testa a tutti i suoi sudditi.(Quando la casa sarà finita).


Terza fase:Stabilizzazione del gruppo e creazione dell'autorità-Oramai le forze in campo sono relativamente stabili,generalmente come in parlamento si creano maggioranza e opposizione.


FASE DETTA:HABEMUS PAPAM.


Questo momento durerà  ad libitum,a seconda della tenacia dei nostri topi di laboratorio.
Un evento degno di menzione è la "dissonanza assoluta rindondante",ovvero  
la creazione di scale di valori ben distinte ed incompatibili fra loro all interno dei due schieramenti.


Ad esempio se il gruppo alfa (Dominante) dicesse: "NOI SIAMO PER LA CARTA IGENICA!" il gruppo b naturalmente si situerebbe all'angolo opposto,rifiutando anche solo di valutare l'opzione offerta.


Rispondendo: "NOI INVECE CI PULIAMO IL CULO CON LE MANI."


Ovviamente ogni gruppo creerà dei microgruppi,che dovrebbero occuparsi dell'organizzazione e coerenza interna dell'entità,microgruppi che ne eleveranno la complessità al cubo dando vantaggi al quadrato.(Legge dell'inutilità complessa)


Si arriva infine alla quarta fase,l'ultima,quella nella quale gli elementi considerati inefficaci nei due schieramenti,iniziano a borbottare e a lamentarsi,minacciando di spostarsi nella tribu' opposta in caso venissero rifiutate le loro pressanti richieste.


FASE DETTA ANCHE "FATE UN Pò QUEL CAZZO CHE VI PARE"
Le richieste vengono disilluse e archiviate,nessuno dei mongoloidi (che stupefacentemente sono in numero similare in ogni gruppo) riceverà dei vantaggi.


Ed è guerra intestina e civile,alleanze e amicizie si rompono,mentre i due gruppi concorrenti fanno a gara a chi si accaparra per primo i mongospastici dell'avversario,lasciando putrefare i propri idioti da campo.


Questa fase si chiude con uno scambio equo,       mongoloidi --- ritardati  


che danneggia entrambi in modi che prima non potevano nemmeno immaginare.




Ovviamente questa è LA ragione (o almeno la più importante) del proliferare di inutili in qualsiasi organizzazione.


P.s. Potete ben notare che non ho nemmeno accennato all'obbiettivo principale della creazione di questi gruppi,ovvero la costruzione della capanna.


La capanna non verrà mai costruita,verranno creati centinaia di bozzetti,tutti rifiutati dall'altra compagnia/ente/organizzazione,fino a quando i soldi finiranno e l'organizzazione stessà morirà d'inedia.




Ramen.

La legge penale dentro di me,la legge stellare sopra star trek (Moralità e fumetti)

Immanuel kant nella sua inenarrabile bruttezza.

Immanuel Kant,noto ai piu' per alcune frasi ad effetto che permettevano ai ricchi balordi del 1700 di fare i gallettii con le sgnappe,era in realtà un portentoso filosofo.

Focalizzo la sua attività di analisi principalmente nel campo della "morale" è lui l'inventore del famoso "imperativo categorico" .

 Kant arriva a concludere che l'etica non è fondabile razionalmente ma è un imperativo categorico che la volontà deve darsi liberamente (Proprio uno straccio di genio,fatti una domanda e datti una risposta)

Comunque non è mia intenzione addentrarmi nei meandri di questa fronte paurosamente simile ad un muro,quanto di vedere se un fumetto come topolino,reggerebbe ad un analisi morale anche solo superficiale.

Topolino si,quello che anche voi da piccoli collezionavate sputtanando milioni di lire rubate ai genitori.

Genitori che vi lasciavano fare convinti di regalarvi un poco di piacevole ozio,tenendovi lontani per dire,dalla pornografia.

Andro' a dimostrare che topolino è la fonte di tutti i mali,la bibbia sacra dei pervertiti,il santo graal degli psicolabili.

Iniziamo con i personaggi le accuse e le prove fattuali.

1)Pippo (la droga ti spegne):Un incapace ritardato in tutto per tutto,che mangiando delle strane "nocciole",si trasfrorma in  chi?"super pippo" un tizio vestito con una calzamaglia di flanella che vola,vede cose invisibili e parla come sempre,da solo,emettendo il caratteristico "yuk yuk!" fatto come nemmeno Fabrizio corona nei giorni peggiori.

Pippo non ha mai trombato dal Big Bang in poi,da qui il suo nome.

2)Paperino (Il lavoro nobilita):Non lavora,non ha mai lavorato più di due giorni di fila,essendo un incapace in TUTTO.

passa tutta la sua giornata sdraiato sull'amaca,quindi essendo totalmente improduttivo,vive asserragliato in casa,circondato dai creditori che ne reclamano lo scalpo.

3)Paperina (Ma il sesso senza amore dove lo mettiamo eh?):Una zoccola della peggior specie,quando gli gira di farsi sbattere da qualcun'altro chiama il cugino ricco,GASTONE,che dopo averla stuprata in un vialetto la riconsegna al fesso nuova di zecca,per quanto con andatura sbilenca.Anche lei sembra odiare l'idea stessa di lavoro,se si esclude la massacrante attività di tenere un diario delle sue peripezie erotiche.

3)Gastone (studia figlio mio,studia):Anche gastone non elude la legge del fancazzismo Disneyano,passa la giornata a trovare portafogli che generalmente NON riconsegna e incaprettare la fidanzata del cugino.

4)Paperone:Ad occhio, e croce un avido speculatore che sfrutta gli operai e il povero  paperino,costringendolo a lavorare gratis IN NERO.Ovviamente nel caso lo stesso si rifiutasse,possiede una lista di debiti lunga quanto la Ralerno Reggio Calabria (in potenza) e altrettanto antica,cosa facilmente classificabile come usura.

Si risravvede ad ogni natale offrendo una cena gratis ai derelitti parenti,dopo averli defraudati di ogni avere.

5)Qui,quo,qua:Nome onomatopeico che sta ad indicare dove sono stati raccolti questi tre zingari.

Nessuno dei personaggi ne ha mai dichiarato la paternità,cosa che indica chiaramente che la mamma,più che papera,era maiala.

6)Clarabella: una vacca di nome e di fatto,si fa montare da Orazio,UN CAVALLO.

Chiedetevi poi il motivo di quelle ricerche strane su google e provate a lamentarvi di Uporn.

7)I bassotti,macchia nera Gambadilegno:A topolinia c'è una criminalità che manco nelle baraccopoli di Rio.

I Bassotti trascorrono amenamente in prigione la maggior parte del tempo,quindi sono pure froci,probabilmente.

Cosa supportata dalla totale mancanza di fidanzate o affini.

Vivono in una rulotte

8)Bassettoni e Manetta:Due chiaviche,arrestano le stesse persone ogni due giorni,lasciandole scappare per non rimanere disoccupati e per dare a Topolino l'occasione di fare il brillante e smetterla di grattarsi i coglioni a casa,mentre aiuta Minnie a svolgere le faccende domestiche

9)Pluto:Un cane,ma viene portato in giro da PIPPO un altro cazzo di cane,rispetto al quale ha un coefficiente intellettivo superiore di decine di punti.

Aggiungiamo infine che per tutte le feste comandate,la famiglia dei paperi,troione,disoccupati,trovatelli e avido strozzino compreso,si riuniscono a casa a mangiare cosa?

TACCHINO ARROSTO.

TIPO

TU:  "Mamma cosa mangiamo sto natale per cena?"

MAMMA: "ARROSTO DI SCIMMIA"