Il vaccino per la stupidità

"La curiosità uccise il gatto"

Inno all'ignoranza 

Henry Hicks: "Dottor Jenner, non credo che le convenga parlare della sua scoperta"

Jenner: "E perché no? Le mungitrici non s'infettano con il vaiolo, abbiamo provato che funziona! Sarebbe una scoperta degna del nobel, se lo avessero già inventato!"

  Henry Hicks: "No amico mio, il problema è che la gente si è abituata ad ammalarsi di vaiolo, tutti hanno qualcuno che c'é morto, un cugino, lo zio, la mamma. Credi che sia così facile dirgli che sarebbero potuti sopravvivere se solo avessero avuto la fortuna di nascere dieci anni più tardi?"

Jenner : "Beh, almeno sapranno che i loro figli e i loro nipoti non si ammaleranno, non pensi che sarebbero sollevati?"
Henry Hicks: "Ah, caro amico, capisco che le tue intenzioni siano buone, non sai quanto lo vorrei. Ma la gente non ama il cambiamento, si abitua alla propria condizione e la considera normale. Qualsiasi cambiamento nel passato è una minaccia, il vaccino per il Vaiolo è appunto, una minaccia, prima di accettarlo devo capirlo, come faccio a sapere che non mi vogliono ammazzare? Io e te, lo sappiamo, capiamo, almeno in parte, come funziona, ma vallo a spiegare al popolo, che a malapena sa leggere"

Jenner: "Forse hai ragione, ma credo comunque che valga la pena provarci. Pensaci, milioni di persone potrebbero venire salvate, magari all'inizio saranno contrarie e titubanti, ma aspetta e vedrai, quando la gente comincerà a non ammalarsi più, correranno a vaccinarsi, nessuno vuole morire, dopotutto."
Henry Hicks"E sia. Pubblichiamo pure la ricerca, ma non aspettarti dei ringraziamenti, ci copriranno di merda, vedrai"

Jenner: "E noi gli salveremo la vita"
Henry Hicks: "Mi sembra uno scambio equo"

Così venne accolto il vaccino, accusandolo di provocare malattie terribili. Ad aggiungere ironia alla situazione c'é il fatto che ho recuperato l'immagine da un sito che fa propaganda contro i vaccini. Stranamente il Vaiolo è stato debellato, mentre gli antivaccinisti sono sopravvissuti.

Pare che alla Johannes Gutenberg University siano riusciti a trovare un modo per trattare i tumori in maniera efficace. In pratica prelevano l'Rna dalle cellule tumorali e poi ne rilasciano una parte verso i linfonodi, in modo da attivare una potente risposta immunitaria, che spinge le cellule T ad aggredire le cellule tumorali da cui è stato estratto l'Rna. Un sistema splendido, elegante, persino poco costoso.

I primi trial clinici su topi e alcuni esseri umani colpiti da tumori allo stadio avanzato hanno avuto risultati positivi, questo potrebbe avere conseguenze epocali per la scienza medica e per la nostra stessa vita, tenendo conto che il cancro è la causa di morte più importante per le persone sotto i 50 anni (poi arrivano i problemi cardiocircolatori).

Sembrerebbe splendido, non fosse che una percentuale della popolazione, che non sa cosa sia l'Rna né cosa siano i linfociti è contraria.
Immagino che le reazioni saranno isteriche. E non dubitatene, la stupidità ha dimostrato di essere un fattore dominante nella nostra specie. Strilleranno più o meno così:

"I linfociti! Sapete cosa sono? Ecco! Non lo sapete! Ebbene ne siete letteralmente infestati, le case farmaceutiche non vogliono dirvelo, ma nel vostro corpo ce ne sono miliardi. Con questo sistema controllano il vostro corpo, facendovi credere che siano utili. Ebbene, la verità è che se non ci fossero questi linfociti, le malattie non esisterebbero, perché sono loro i responsabili, il corpo è in equilibrio perfetto fin dalla nascita, avete mai sentito parlare di un bambino che si ammala perché non ha abbastanza cellule T? Se lo avete sentito è perché volevano imbrogliarvi! Guardate come sono brutte.

Comprereste mai un auto usata da uno così? No eh!? Eppure lasciate che girovaghino nel vostro corpo senza controllo!

Ma noi, ricercatori qualificati della Youtube university, abbiamo scoperto l'imbroglio, e abbiamo anche la soluzione per eliminare il problema alla radice. Dovete solo prendere questa bevanda speciale che vi libererà finalmente dalla tirannia delle cellule T (nome in codice di queste piccole mostruosità). Si chiama Radithor, e la falsa scienza medica lo ha nascosto per quasi un secolo, ma noi siamo riusciti a trovarlo per voi.

Alla modica cifra di 90 euro a bottiglia, avete la soluzione a tutti i vostri problemi, dalla A di Alopecia alla Z di Zoofilia. Cura anche i figli omosessualidi. Radithor, metti una tigre nel motore.

Vi assicuriamo che già dopo le prime bottigliette vi sentirete meglio, non come la chemio, o peggio, la radioterapia che vi faranno esplodere i testicoli e crescere un naso dietro la testa. E quando vi sarete finalmente liberati dei linfociti, vi forniremo noi una comoda campana di vetro dove vivere per tutta la vostra (breve) vita, ma non preoccupatevi, it's a feature, not a bug, tra vent'anni ci ringrazierete. Li ringrazierete, certo. Dalla vostra tomba di piombo, perché sarete così radioattivi che i vostri stronzi potranno essere usati come lampadine.

E la cosa più divertente di questa faccenda è che hanno strillato per decenni che la ricerca era inutile, in fondo se fosse stata utile avrebbero trovato una cura contro il cancro. Se non l'hanno trovata evidentemente il problema è che le case farmaceutiche non vogliono che venga scoperta, dopotutto guadagnano troppo.

Guadagnano troppo dai farmaci per curare il cancro per trovare una cura per il cancro.


E se quest'argomentazione vi fa ridere, sappiate che questa gente è attorno a voi, come voi, solo più stupida. E contro la stupidità, purtroppo, non esiste nessun vaccino.

Kurdt

Apple

Apple ha vinto la battaglia legale che la vedeva contrapposta a Samsung negli U.s.a, costringendo la casa Koreana a pagare una multa di un miliardo di dollari e, cosa ancora più importante, a modificare molti dei propri modelli di smatphone a causa della "somiglianza" a modelli della Apple.

Ho aspettato qualche tempo prima di scrivere sulla questione perchè volevo vedere come si sarebbero evoluti i fatti, in particolare ero curioso di scoprire se la Apple sarebbe stata soddisfatta della vittoria e avrebbe evitato di infierire su Samsung, che rimane, ricordiamolo, un importante partner commerciale.

Ma Apple NON è soddisfatta di quanto ottenuto, e ha deciso di chiedere il ban anche per i prodotti di punta di Samsung, come Galaxy note e SIII.
Questo ha fatto salire il sangue alla testa a tutti gli appassionati di tecnologia del pianeta che hanno visto la loro idea di "evoluzione tecnologica" presa bellamente a calci nel culo, in favore del "design".

La Apple sta difendendo un "evoluzione Cool" che si concentra non tanto su "cosa" fa il tuo sistema, ma su "come sembra" che lo faccia. Se la natura fosse stata fondata da Steve Jobs, adesso avremmo maiali dal design affusolato ma incapaci di grugnire e senza buco del culo, scimmie fosforescenti ma che non possono arrampicarsi, e esseri umani più alti e più belli, ma senza pollice opponibile.

La vittoria del dilettevole sull'utile, signori, ecco cosa sta succedendo nel mercato americano della telefonia, dove la Apple ormai primeggia indisturbata.

Negli Usa potete brevettare qualsiasi puttanata, volete un brevetto sulla "recezione di materiale audio in streaming?" in Usa potete, e nessuno verrà a rompervi i coglioni.

Volete brevettare un "sistema per teletrasportare la gente da un punto all'altro dell' iperspazio"? In america potete farlo, anche se non inserite "come" fare. L'importante è l'idea no?
 Potete brevettare qualsiasi puttanata, troverete sempre una giuria pronta a darvi ragione.

La Apple ha deciso di essere l'unica a poter costruire telefoni a forma di parallelepipedo, ed ecco che nessuno più potrà fare cellulari a forma di parallelepipedo, pena multe salatissime e pubblico ludibrio.
Se invece decidete di spendere un sacco di soldi in ricerca e sviluppo per trovare ad esempio una maniera efficace di trasferire informazioni, diciamo ad esempio, il 3G, ecco che in U.s.a. siete fottuti, perchè dovete concedere quei brevetti in licenza secondo i termini "F.R.a.n.d" ovvero :

"Fair, rasonable and not discriminatory". Insomma se fate ricerca di base e scoprite qualcosa di veramente utile, ehi, siete COSTRETTI a darla a prezzi d'acccatto, se invece investite in puttanate come il "pinch to zoom" o il "design Apple", allora potete richiedere quanto cazzo vi pare che nessuno vi dirà niente.

Per comprendere quali sono le conseguenze di una politica simile, basta pensare alla guerra legale che ha visto Apple contrapposta a Motorola (Google) in Germania.
Motorola, che praticamente ha INVENTATO il telefono cellulare come lo conosciamo, e ha decine di brevetti fondamentali per l'uso dello stesso, si è trovata a dover cedere tutti i suoi brevetti in licenza alla Apple per un tozzo di pane, perchè ricadevano sotto la scure dei famigerati brevetti "frand".

E tutto questo mentre la Apple brevetta la fuffa assoluta, a tutto vantaggio di un esercito di teste di cazzo ben felice di pagare un telefono 600 euro per avere un prodotto inferiore alla concorrenza, e meno libertà di scelta.

Ma devo dire che sono grato alla Apple di esistere, perchè mi permette di capire con una precisione chirurgica se il mio interlocutore sia o no un coglione.

"Ehi, sai che mi sono appena comprato l'ultimo Iphone?!"

"Oh oh oh! Mi è sembrato di vedere un fesso"

La Apple, una ditta il cui fondatore, Steve Jobs diceva, testuali parole :

E lo diceva perchè la Apple aveva rubato a piene mani da praticamente TUTTI gli altri. 

Salvo poi cambiare completamente idea quando sentiva di essere "derubato" da qualcun altro, in questo caso, il sistema operativo "android". 

"Comincerò una guerra termonucleare contro android e Bla bla bla" Hoops, sei morto. Muahahahahahaahahahahahahaha

Ora, per capire che razza di azienda sia la Apple, basta pensare che il suo fondatore e padrone (almeno fino a poco tempo fa) era un fesso di dimensioni colossali.
Come mi permetto di dire una cosa del genere dite voi? A Steve Jobs venne scoperto un tumore al pancreas in uno stadio iniziale,  i medici consigliarono a Jobs di operarsi il prima possibile, per aumentare le possibilità di successo dell'operazione, e cosa fece lui?

Nulla.

Decise che sarebbe riuscito a sconfiggere il tumore con una dieta adeguata e con la meditazione.

Sei mesi dopo (sei mesi!) decise che forse dieta e meditazione non bastavano, e accettò di farsi operare. Ora effettivamente un tizio che fa una cosa simile non è solo un fesso, ma un coglione colossale, sei mesi sono un eternità per un tumore, se non fosse stato così stupido probabilmente sarebbe ancora vivo.

MA ERA UN COGLIONE, ED È CREPATO.

Ora, secondo voi, che razza di prodotti può partorire la mente di un coglione? Ve lo dico io.

PUTTANATE.

Ma Steve Jobs non era un coglione qualunque, lui era il principe dei coglioni, e quindi le sue puttanate sono puttanate principesche e costosissime, che solo i coglioni dal peso specifico più alto possono permettersi.
Ecco quindi la nascita di un nuovo segmento di mercato, il segmento dei ...

DIVERSAMENTE INTELLIGENTI.

Grazie a loro la Apple ha raggiunto un valore di 700 dollari ad azione, per un valore totale di quasi 700 miliardi di dollari, una cifra spaventosa, superiore al P.i.l della Svizzera.
In pratica la Apple è la multinazionale che ha capito come spellare i fessi. Onore al merito, continuate così, fino all'ultimo fesso.

Kurdt.

geni&Geni

Definizione di stupidità : Dal vocabolario Agus-Kurdt

“La stupidità è considerabile come l'incapacità di comprendere un evento o una serie di eventi che

hanno luogo nel proprio ambiente”

Premessa :

“La popolazione mondiale è incredibilmente e prevalentemente stupida”

Corollario :

“Anche gli esseri umani apparentemente non stupidi si comportano occasionalmente in maniera

stupida”

Corollario (2)

“ Gli stupidi invece sono stupidi a tutto tondo.”

Sono sicuro che nessuno di voi sarà contrario a questa affermazione, a cui potrebbero venire aggiunti corollari quasi infiniti, ad esempio, un terzo interessante corollario potrebbe essere :

“ Uno stupido considererà un genio uno stupido, arrecandogli danno. Un genio tenterà di comprendere lo stupido, arrecandosi danno.”

Mi chiedevo com'è possibile che dopo due milioni di anni di evoluzione la stupidità non sia stata ancora spazzata via dalla faccia della terra? La risposta è di fronte agli occhi di tutti, basta accendere la televisione. Stupidi di tutti i colori, di tutti i sessi vi assaliranno Platinette, Sgarbi, Berlusconi, D'alema, Il papa in carrozzella e tutti gli altri.

Oppure potete uscire di casa un attimo e iniziare a parlare con la gente, sarete sorpresi da quanti imbecilli credono alle scie chimiche e alla fine del mondo, quest anno.

Questo sembra confutare la teoria dell'evoluzione di Darwin, no? Se la stupidità fosse una dote desiderabile gli stupidi verrebbero eliminati dal pool genetico per lasciare spazio a quelli più svegli.

Invece ci piacciono le tette grosse, e non un Phd in fisica quantistica.
E a voi piacciono alti e muscolosi, basta andare a controllare la vita sessuale dei premi nobel per accertarsene.

                                                   PERCHE'?

Esistono varie spiegazioni che giustificano un'apparente predominanza del gene della stupidità nella popolazione umana.

(1)siamo una razza geneticamente giovane

Se guardiamo l'evoluzione biologica, fino all'altro ieri eravamo delle scimmie pelose che dovevano difendere la propria grotta contro branchi di belve incazzate, quindi per sopravvivere servivano gambe lunghe, muscoli grossi, buona vista, buon udito, facilità d'incazzarsi, rutto libero, tette grosse e abilità nei pompini.

Le stesse cose che servono adesso. Ad entrambi i sessi.

Ecco perchè a noi piacciono ancora le tette e a voi le scimmie muscolose.

E questa è una prima ragione. La seconda ragione è insita nella prolificità degli stupidi.

Immaginate due coppie, una la chiameremo “Coppia Bocconi” e l'altra la chiameremo “coppia Scampia”- La prima coppia è formata da due laureati in fisica, la seconda invece è formata da uno spacciatore e una casalinga che non può lavorare altrimenti il marito la pesta-

Secondo voi chi farà più figli? Bravi, vedo che avete capito. Il secondo problema è che gli stupidi

 

                  (2) FIGLIANO COME CONIGLI 

Quando voi decidete finalmente che avete una posizione economica adeguata ad allevare degnamente un bambino, loro sono già alla terza generazione, e i loro figli picchiano il vostro dicendogli che è stupido.

Possiamo dire che una persona intelligente è quella che riesce a vedere al di la del proprio naso, interessandosi anche di cose che non sono direttamente connesse con la propria sopravvivenza? Bene.
Una persona intelligente è anche curiosa e aperta alla novità, la qual cosa è una componente di rischio, il nuovo come ben sapete può anche essere pericoloso.

Lo stupido invece apprende una routine comune e la ripete in continuazione, evitando qualsiasi rischio.

Signori stiamo combattendo una guerra già persa, non abbiamo nessuna speranza ragionevole di vittoria, possiamo essere intelligenti quanto ci pare, ma il giorno che incontreremo un fesso con un coltello il nostro genio sarà servito a ben poco.

La quantità di energia che serve a creare un idiota è incredibilmente ridotta rispetto a quella che serve a creare una persona intelligente, i collegamenti neuronali costano energia e tempo, imparare qualcosa costa energia psichica e fisica, il nostro svantaggio è immane.

Aggiungo un ulteriore particolare a questa già grama tela, gli stupidi hanno scarsa capacità di vedere le evoluzioni future.

Vi spiego subito cosa intendo con questo.

Immaginate un paese abitato da stupidi e intelligenti in egual misura, il paese possiede 100 unità di risorse, che possono mantenere in vita agevolmente un totale di cento persone, inizialmente il paese è composto da 10 persone, 5 stupidi e 5 intelligenti.

I 25 stupidi figlieranno fino a quando troveranno cibo sufficiente, spingeranno quindi l'ambiente che li circonda al limite di sopportazione.

I 25 intelligenti penseranno a come trovare un equilibrio con quell'ambiente, probabilmente facendo meno figli.

Date un paio di generazioni alla fine avremo una situazione all'incirca così : 20 intelligenti e 100 stupidi, con un aumento della miseria che colpirà ANCHE gli intelligenti, per quanto essi abbiano agito per evitare questa situazione.

Questo ci porta al terzo punto.

3. Le scelte del tuo vicino ritardato colpiscono anche te

La maggioranza assorbe i vantaggi che derivano dalle azioni positive della minoranza intelligenze, le conquiste scentifiche sono l'esempio perfetto, arrivano da una minoranza di persone sicuramente intelligenti (nerd?) e colpiscono positivamente la vita di quasi tutti.
Ma le azioni negative della maggioranza colpiscono ugualmente tutti, porca madonna.

Aggiungiamo a questo il fatto che una persona intelligente è spesso anche generosa ed ecco che abbiamo una ricetta perfetta per un disastro. Una ricetta per un disastro perfetto. Il vostro disastro.

SOLUZIONI?

Non esistono soluzioni a buon mercato in una situazione simile, quindi quelle che vi propongo NON sono soluzioni piacevoli, ma per il vostro bene fareste meglio a seguirle.

1. Non abbiate pietà per gli stupidi, se vedete uno di loro in grossi guai, non aiutatelo, o finirà per danneggiarvi.
2. Danneggiate gli stupidi ogni volta possibile. Ricordate, loro figlio picchierà vostro figlio.
3. Fate palestra, pugilato, tae kwon Do, e qualsiasi arte marziale vi offra una difesa contro la stupidità. Picchiare gli stupidi è divertente
4. Preparate delle contromisure alla stupidità altrui, ricordate, in caso di disastro sono i vostri i geni che devono sopravvivere.
5. In caso di disastro non aiutate chi ha contribuito a crearlo.

E con questo direi che ho finito. Ah, l'ultima cosa,quasi dimenticavo i Geni, quelli con la G maiuscola.

I geni, Beethoven, Vivaldi, Chopin, Einstein, Fibonacci,Marie Curie, ECCETERA eccetera, sono così pochi, sapete perchè?

                      BOH (Boh, mica posso sapere tutto) 

                                        Kurdt

analisi organolettica di un imbecille

Analisi empirica dell'imbecille

Gli imbecilli, come ben sapete, sono dappertutto. Probabilmente anche alcuni di voi, che mi leggono, sono inclusi nella categoria.

Non ci si puó fare niente per eliminare il problema, sono tra noi, mascherati dietro una stretta etichetta sociale che dovrebbe rendere difficoltoso detectarli, ma sono qui, e ci ammorbano di stronzate.

Peccato per loro che ho inventato il primo (e finora unico) radar anti imbecilli, l'ho chiamato I-mbecille.

spero che la Apple non mi faccia causa, sanno benissimo che all interno di un loro store il mio rilevatore si accenderebbe come neanche gli allarmi durante il bombardamento di Londra.

E da un pó che ci penso, a quali siano le caratteristiche distintive dei fessi, e mi sono fatto una mia idea, seguitemi che ve la illustro.

Partiamo dalle cose piú evidenti, l'aspetto, ad esempio.

                                                                     ASPETTO

L'imbecille modello purtroppo è quasi irriconoscibile dall'aspetto esteriore, sono stati riscontrati elementi profondamente stupidi a tutte le latitudini e di tutti i colori, vestiti di qualsiasi cosa, eppure, esistono caratteristiche che possono metterci allerta.

Intanto una posizione della mascella troppo spostata in avanti, e un petto tendente a gonfiarsi ci dicono molto su chi abbiamo di fronte.

La mia esperienza particolare m'insegna che esiste una camminata imbecille, un andatura rigida che puó far pensare di avere a che fare con una scimmia perfettamente rasata, impressione che si rafforza se ci avviciniamo e tentiamo un qualche tipo di comunicazione con il fesso.

Elementi del vestiario possono fare riflettere, mutande Kalvin klein da 30 euro al paio, calzini dolce e Gabbana, pantaloni Cavalli devono fare riflettere.

ma un singolo gadget dovrebbe far risuonare i vostri allarmi anti imbecille.

Il possesso di un I-qualcosa. (Escluso ovviamente il mio I-mbecille, che invece potete aquistare e pagare in dodici comode rate da 39,99.)

Chiunque possieda un I-coso è quindi sia capace di spendere il doppio per ricevere in cambio un oggetto che NON È DI SUA PROPRIETÁ mostra chiari segni di squilibrio mentale.

Chiunque sia disposto a spendere una cifra simile per un telefono è un idiota.

Se avete un I-coso siete dei fessi a prescindere,.Mi dispiace alienarmi qualcuno dei miei lettori, perchè so che ci sono almeno una decina che mi leggono tramite I-phone, ma non potevo trattenermi.

                                                            PSICOLOGIA

La psicologia dell'imbecille malgrado possa sembrare strano, è incredibilmente complessa.

Il fesso è costretto a spendere la gran maggioranza delle proprie energie mentali nello sforzo di cancellare qualsiasi voce esterna che neghi la propria perfezione, rendendolo in pratica una persona isolata dal resto del mondo,

“Io sono il miglore del mondo” è la risposta a qualsiasi stimolo esterno, di qualunque tipo esso sia, l'imbecille non puó sbagliare, anche solo l'ipotesi di uno sbaglio disintegrerebbe il senso di se costruito durante lunghi anni di training autogeno.

Due aspetti risuonano drammatici in questa situazione, il primo è che spesso un imbecille riesce a salire svariati gradini sociali prima che qualcuno si renda conto che quella cocciuta testardaggine è

solo immotivata, stupida fiducia nei propri scarsi mezzi. Danneggiando e sminuendo persone che invece avrebbero potuto dare il loro personale contributo.

Provate a mettere un fisico Nucleare e un imbecille l'uno accanto all'altro, e fate una domanda qualsiasi riguardo QUALSIASI COSA, scoprirete che l'idiota ha la propria opinione su qualsiasi cosa.

“ Cosa ne pensate riguardo alla teoria della grande unificazione?”

Fisico: “È un problema molto complesso, Einstein e Bohr hanno trovato le loro difficoltá nel districarsi in una teoria simile, e non ci sono riusciti?”

Idiota “ L'unificazione dei campi? Roba da comunisti, i campi sono di chi li coltiva e di chi li possiede!”

L'idiota non ha nessun dubbio, su niente.

potremmo dire che l'idiota ha una struttura mentale incapace di accettare la complessitá del mondo, ma questo sarebbe giá un passo avanti, il cervello di un imbecille non riconosce l'esistenza di un mondo esterno.

L'assoluta sicurezza nelle proprie conoscenze è propria degli imbecilli, diffidate da chi cerca di convincervi che “è certamente cosí”.

Di solito “è certamente cosí” è  il preambolo della catastrofe.

                                  VITA LAVORATIVA DELL'IMBECILLE

Non crediate che l'imbecille abbia una vita particolarmente difficile al lavoro, la sua genetica capacitá di zerbino lo rende un sottoposto ideale, per quanto la sua capacitá di leadership sia ridotta all'osso, essendo incapace di motivare chiunque non sia se stesso.

Purtroppo avere un imbecille come capo comporterá l'inclusione automatica in situazioni ai limiti dell'assurdo, vi troverete ad aver compiuto crimini tremendi, inenarrabili, solo per aver seguito le direttive sbagliate dell' imbecille di turno.
  E sapete chi vi urlerá in faccia che avete sbagliato?

Lui.

L'idiota.

Perchè, non dimenticatelo, l'errore non è contemplato nella sua struttura mentale, a meno che non provenga dall'esterno.

E l'esterno in questo caso siete voi.

La cosa interessante `è che l'idiota riuscirá a mascherare piuttosto bene di esserlo apprendendo alla perfezione delle routine lavorative.

All'inizio potreste pensare di avere a che fare solo con un individuo particolarmente esigente, magari ad un capo puntiglioso, ma quale sorpresa quando vedrete l'imbecille tentare invano di capire il funzionamento di qualcosa a cui non era precedentemente preparato.

Come una scimmietta cui venga piazzata una banana troppo in alto, inizierá a compiere azioni perfettamente inutili.

Ad esempio inizierá ad impilare cassette di plastica per raggiungere una banana posta a 300 metri di altezza, mentre potrebbe tranquillamente utilizzare un ascensore piazzato a pochi metri da lui, solo che, purtroppo, non lo sa usare.

Perché, dite?

Ma perchè è un imbecille!

                            VITA SOCIALE E POLITICA DELL'IMBECILLE

L'imbecille non ha una grande vita sociale, trovandosi a doversi rapportare con persone sue pari, e non potendo piú applicare la logica CAPO-SCHIAVO , l'imbecille si trova largamente spiazzato.

incapace di interpretare le centinaia di segnali che arrivano dai sui vicini o da quelli che lui chiama “amici” (e che in realtá stanno solo cercando di sfruttarlo), l'imbecille si riconosce subito perché viene guardato MALE da tutti, persino dal barista che gli serve da bere.

Lui interpreta questa antipatia come un segno del destino, destino che lo vuole superiore e vincitore contro l'orda malvagia che lo circonda e vuole distruggere la sua famiglia e stuprare la sua casa, e viceversa.

La difficoltá nelle relazioni sociali si rivela in tutta la sua potenza quando viene messo accanto ad un negro, o qualcuno dal colore della pelle diverso dal suo.

L'imbecille reagirá chiedendo patente e libretto al negro, o in alternativa tenterá di farlo arrestare o sottometterlo, perchè l'ordine delle cose non puó essere modificato cosí facilmente.

La veritá è che lui non é razzista, ne xenofobo che dir si voglia, è solo stupido.

E contro la stupiditá non c'è legge che tenga.

E politicamente? Cosa vota, un imbecille?

L'imbecille signori, vota indifferentemente destra o sinistra.

            SLOGAN DELL'IMBECILLE DI DESTRA E DI SINISTRA

“lIBERA OCHALAN! LIBERA OCHALAN!”

“Dio, patri e fica!”

“Marx, lenin, mao tze tung!”

“eeee il federalismoooo! LA SECESSIONE! 100000000000000 DI FUCILI CARICHHHIIII!”

“El pueblo unido jamas sara vendido!” “ ehi ma non era vencido?” “vendido vendido!”

Per quanto una certa corrente politica abbia tentato di strumentalizzare la presenza di fessi sull'altra sponda dell'emiciclo, è statisticamente dimostrato che la presenza massiva di idioti è abbondante in entrambi gli schieramenti,

Come riconscerli allora?

Intanto gli imbecilli scelgono irrimediabilmente le idee giá rodate e antiquate, gli imbecilli sono creazionisti, di solito.

Religiosi, spesso.

Stupidi, sempre.

USATE IL BUON SENSO!

Se non siete idioti capirete di avere a che fare con uno di loro, e , signori, il mio consiglio rimane quello di Oscar Wilde, “ Mai discutere con un imbecille, la gente potrebbe non capire la differenza”.

Sono ubriaco, anche oggi.