Analisi empirica dell'imbecille
Gli imbecilli, come ben sapete, sono
dappertutto. Probabilmente anche alcuni di voi, che mi leggono, sono
inclusi nella categoria.
Non ci si puó fare niente per
eliminare il problema, sono tra noi, mascherati dietro una stretta
etichetta sociale che dovrebbe rendere difficoltoso detectarli, ma
sono qui, e ci ammorbano di stronzate.
Peccato per loro che ho inventato il
primo (e finora unico) radar anti imbecilli, l'ho chiamato
I-mbecille.
spero che la Apple non mi faccia
causa, sanno benissimo che all interno di un loro store il mio
rilevatore si accenderebbe come neanche gli allarmi durante il
bombardamento di Londra.
E da un pó che ci penso, a quali siano
le caratteristiche distintive dei fessi, e mi sono fatto una mia
idea, seguitemi che ve la illustro.
Partiamo dalle cose piú evidenti, l'aspetto, ad esempio.
ASPETTO
L'imbecille modello purtroppo è quasi irriconoscibile dall'aspetto
esteriore, sono stati riscontrati elementi profondamente stupidi a
tutte le latitudini e di tutti i colori, vestiti di qualsiasi cosa,
eppure, esistono caratteristiche che possono metterci
allerta.
Intanto una posizione della mascella troppo spostata
in avanti, e un petto tendente a gonfiarsi ci dicono molto su chi
abbiamo di fronte.
La mia esperienza particolare m'insegna che esiste una camminata
imbecille, un andatura rigida che puó far pensare di avere a che
fare con una scimmia perfettamente rasata, impressione che si
rafforza se ci avviciniamo e tentiamo un qualche tipo di
comunicazione con il fesso.
Elementi del vestiario possono fare riflettere, mutande Kalvin klein
da 30 euro al paio, calzini dolce e Gabbana, pantaloni Cavalli devono
fare riflettere.
ma un singolo gadget dovrebbe far risuonare i vostri allarmi anti
imbecille.
Il possesso di un I-qualcosa. (Escluso ovviamente il mio I-mbecille,
che invece potete aquistare e pagare in dodici comode rate da 39,99.)
Chiunque possieda un I-coso è quindi sia capace di spendere il
doppio per ricevere in cambio un oggetto che NON È DI SUA PROPRIETÁ
mostra chiari segni di squilibrio mentale.
Chiunque sia disposto a spendere una cifra simile per un telefono è
un idiota.
Se avete un I-coso siete dei fessi a
prescindere,.Mi dispiace alienarmi qualcuno dei miei lettori, perchè
so che ci sono almeno una decina che mi leggono tramite I-phone, ma
non potevo trattenermi.
PSICOLOGIA
La psicologia dell'imbecille malgrado possa sembrare strano, è
incredibilmente complessa.
Il fesso è costretto a spendere la gran maggioranza delle proprie
energie mentali nello sforzo di cancellare qualsiasi voce esterna che
neghi la propria perfezione, rendendolo in pratica una persona
isolata dal resto del mondo,
“Io sono il miglore del mondo” è la risposta a qualsiasi stimolo
esterno, di qualunque tipo esso sia, l'imbecille non puó sbagliare,
anche solo l'ipotesi di uno sbaglio disintegrerebbe il senso di se
costruito durante lunghi anni di training autogeno.
Due aspetti risuonano drammatici in questa situazione, il primo è
che spesso un imbecille riesce a salire svariati gradini sociali
prima che qualcuno si renda conto che quella cocciuta testardaggine è
solo immotivata, stupida fiducia nei propri scarsi mezzi.
Danneggiando e sminuendo persone che invece avrebbero potuto dare il
loro personale contributo.
Provate a mettere un fisico Nucleare e un imbecille l'uno accanto
all'altro, e fate una domanda qualsiasi riguardo QUALSIASI COSA,
scoprirete che l'idiota ha la propria opinione su qualsiasi cosa.
“ Cosa ne pensate riguardo alla teoria della grande unificazione?”
Fisico: “È un problema molto complesso, Einstein e Bohr
hanno trovato le loro difficoltá nel districarsi in una teoria
simile, e non ci sono riusciti?”
Idiota “ L'unificazione dei campi? Roba da comunisti, i
campi sono di chi li coltiva e di chi li possiede!”
L'idiota non ha nessun dubbio, su niente.
potremmo dire che l'idiota ha una struttura mentale incapace di
accettare la complessitá del mondo, ma questo sarebbe giá un passo
avanti, il cervello di un imbecille non riconosce l'esistenza di
un mondo esterno.
L'assoluta sicurezza nelle proprie
conoscenze è propria degli imbecilli, diffidate da chi cerca di
convincervi che “è certamente cosí”.
Di solito “è certamente cosí” è il preambolo della catastrofe.
VITA
LAVORATIVA DELL'IMBECILLE
Non crediate che l'imbecille abbia una vita particolarmente difficile
al lavoro, la sua genetica capacitá di zerbino lo rende un
sottoposto ideale, per quanto la sua capacitá di leadership sia
ridotta all'osso, essendo incapace di motivare chiunque non sia se
stesso.
Purtroppo avere un imbecille come capo comporterá l'inclusione
automatica in situazioni ai limiti dell'assurdo, vi troverete ad aver
compiuto crimini tremendi, inenarrabili, solo per aver seguito le
direttive sbagliate dell' imbecille di turno.
E sapete chi vi urlerá
in faccia che avete sbagliato?
Lui.
L'idiota.
Perchè, non dimenticatelo, l'errore non è contemplato nella sua
struttura mentale, a meno che non provenga dall'esterno.
E l'esterno in questo caso siete voi.
La cosa interessante `è che l'idiota riuscirá a mascherare
piuttosto bene di esserlo apprendendo alla perfezione delle routine
lavorative.
All'inizio potreste pensare di avere a che fare solo con un individuo
particolarmente esigente, magari ad un capo puntiglioso, ma quale
sorpresa quando vedrete l'imbecille tentare invano di capire il
funzionamento di qualcosa a cui non era precedentemente preparato.
Come una scimmietta cui venga piazzata una banana troppo in alto,
inizierá a compiere azioni perfettamente inutili.
Ad esempio inizierá ad impilare cassette di plastica per raggiungere
una banana posta a 300 metri di altezza, mentre potrebbe
tranquillamente utilizzare un ascensore piazzato a pochi metri da
lui, solo che, purtroppo, non lo sa usare.
Perché, dite?
Ma perchè è un imbecille!
VITA
SOCIALE E POLITICA DELL'IMBECILLE
L'imbecille non ha una grande vita sociale, trovandosi a doversi
rapportare con persone sue pari, e non potendo piú applicare la
logica CAPO-SCHIAVO , l'imbecille si trova largamente spiazzato.
incapace di interpretare le centinaia di segnali che arrivano dai
sui vicini o da quelli che lui chiama “amici” (e che in realtá
stanno solo cercando di sfruttarlo), l'imbecille si riconosce subito
perché viene guardato MALE da tutti, persino dal barista che gli
serve da bere.
Lui interpreta questa antipatia come un segno del destino, destino
che lo vuole superiore e vincitore contro l'orda malvagia che lo
circonda e vuole distruggere la sua famiglia e stuprare la sua casa,
e viceversa.
La difficoltá nelle relazioni sociali si rivela in tutta la sua
potenza quando viene messo accanto ad un negro, o qualcuno dal colore
della pelle diverso dal suo.
L'imbecille reagirá chiedendo patente e libretto al negro, o in
alternativa tenterá di farlo arrestare o sottometterlo, perchè
l'ordine delle cose non puó essere modificato cosí facilmente.
La veritá è che lui non é razzista, ne xenofobo che dir si voglia,
è solo stupido.
E contro la stupiditá non c'è legge che tenga.
E politicamente? Cosa vota, un imbecille?
L'imbecille signori, vota indifferentemente destra o sinistra.
SLOGAN DELL'IMBECILLE DI DESTRA E DI SINISTRA
“lIBERA OCHALAN! LIBERA OCHALAN!”
“Dio, patri e fica!”
“Marx, lenin, mao tze tung!”
“eeee il federalismoooo! LA SECESSIONE! 100000000000000 DI FUCILI
CARICHHHIIII!”
“El pueblo unido jamas sara vendido!” “ ehi ma non era
vencido?” “vendido vendido!”
Per quanto una certa corrente politica abbia tentato di
strumentalizzare la presenza di fessi sull'altra sponda
dell'emiciclo, è statisticamente dimostrato che la presenza massiva
di idioti è abbondante in entrambi gli schieramenti,
Come riconscerli allora?
Intanto gli imbecilli scelgono irrimediabilmente le idee giá rodate
e antiquate, gli imbecilli sono creazionisti, di solito.
Religiosi,
spesso.
Stupidi, sempre.
USATE IL BUON
SENSO!
Se non siete idioti capirete di avere a che fare con uno di loro, e ,
signori, il mio consiglio rimane quello di Oscar Wilde, “ Mai
discutere con un imbecille, la gente potrebbe non capire la
differenza”.
Sono ubriaco, anche oggi.
