Il vaccino per la stupidità

"La curiosità uccise il gatto"

Inno all'ignoranza 

Henry Hicks: "Dottor Jenner, non credo che le convenga parlare della sua scoperta"

Jenner: "E perché no? Le mungitrici non s'infettano con il vaiolo, abbiamo provato che funziona! Sarebbe una scoperta degna del nobel, se lo avessero già inventato!"

  Henry Hicks: "No amico mio, il problema è che la gente si è abituata ad ammalarsi di vaiolo, tutti hanno qualcuno che c'é morto, un cugino, lo zio, la mamma. Credi che sia così facile dirgli che sarebbero potuti sopravvivere se solo avessero avuto la fortuna di nascere dieci anni più tardi?"

Jenner : "Beh, almeno sapranno che i loro figli e i loro nipoti non si ammaleranno, non pensi che sarebbero sollevati?"
Henry Hicks: "Ah, caro amico, capisco che le tue intenzioni siano buone, non sai quanto lo vorrei. Ma la gente non ama il cambiamento, si abitua alla propria condizione e la considera normale. Qualsiasi cambiamento nel passato è una minaccia, il vaccino per il Vaiolo è appunto, una minaccia, prima di accettarlo devo capirlo, come faccio a sapere che non mi vogliono ammazzare? Io e te, lo sappiamo, capiamo, almeno in parte, come funziona, ma vallo a spiegare al popolo, che a malapena sa leggere"

Jenner: "Forse hai ragione, ma credo comunque che valga la pena provarci. Pensaci, milioni di persone potrebbero venire salvate, magari all'inizio saranno contrarie e titubanti, ma aspetta e vedrai, quando la gente comincerà a non ammalarsi più, correranno a vaccinarsi, nessuno vuole morire, dopotutto."
Henry Hicks"E sia. Pubblichiamo pure la ricerca, ma non aspettarti dei ringraziamenti, ci copriranno di merda, vedrai"

Jenner: "E noi gli salveremo la vita"
Henry Hicks: "Mi sembra uno scambio equo"

Così venne accolto il vaccino, accusandolo di provocare malattie terribili. Ad aggiungere ironia alla situazione c'é il fatto che ho recuperato l'immagine da un sito che fa propaganda contro i vaccini. Stranamente il Vaiolo è stato debellato, mentre gli antivaccinisti sono sopravvissuti.

Pare che alla Johannes Gutenberg University siano riusciti a trovare un modo per trattare i tumori in maniera efficace. In pratica prelevano l'Rna dalle cellule tumorali e poi ne rilasciano una parte verso i linfonodi, in modo da attivare una potente risposta immunitaria, che spinge le cellule T ad aggredire le cellule tumorali da cui è stato estratto l'Rna. Un sistema splendido, elegante, persino poco costoso.

I primi trial clinici su topi e alcuni esseri umani colpiti da tumori allo stadio avanzato hanno avuto risultati positivi, questo potrebbe avere conseguenze epocali per la scienza medica e per la nostra stessa vita, tenendo conto che il cancro è la causa di morte più importante per le persone sotto i 50 anni (poi arrivano i problemi cardiocircolatori).

Sembrerebbe splendido, non fosse che una percentuale della popolazione, che non sa cosa sia l'Rna né cosa siano i linfociti è contraria.
Immagino che le reazioni saranno isteriche. E non dubitatene, la stupidità ha dimostrato di essere un fattore dominante nella nostra specie. Strilleranno più o meno così:

"I linfociti! Sapete cosa sono? Ecco! Non lo sapete! Ebbene ne siete letteralmente infestati, le case farmaceutiche non vogliono dirvelo, ma nel vostro corpo ce ne sono miliardi. Con questo sistema controllano il vostro corpo, facendovi credere che siano utili. Ebbene, la verità è che se non ci fossero questi linfociti, le malattie non esisterebbero, perché sono loro i responsabili, il corpo è in equilibrio perfetto fin dalla nascita, avete mai sentito parlare di un bambino che si ammala perché non ha abbastanza cellule T? Se lo avete sentito è perché volevano imbrogliarvi! Guardate come sono brutte.

Comprereste mai un auto usata da uno così? No eh!? Eppure lasciate che girovaghino nel vostro corpo senza controllo!

Ma noi, ricercatori qualificati della Youtube university, abbiamo scoperto l'imbroglio, e abbiamo anche la soluzione per eliminare il problema alla radice. Dovete solo prendere questa bevanda speciale che vi libererà finalmente dalla tirannia delle cellule T (nome in codice di queste piccole mostruosità). Si chiama Radithor, e la falsa scienza medica lo ha nascosto per quasi un secolo, ma noi siamo riusciti a trovarlo per voi.

Alla modica cifra di 90 euro a bottiglia, avete la soluzione a tutti i vostri problemi, dalla A di Alopecia alla Z di Zoofilia. Cura anche i figli omosessualidi. Radithor, metti una tigre nel motore.

Vi assicuriamo che già dopo le prime bottigliette vi sentirete meglio, non come la chemio, o peggio, la radioterapia che vi faranno esplodere i testicoli e crescere un naso dietro la testa. E quando vi sarete finalmente liberati dei linfociti, vi forniremo noi una comoda campana di vetro dove vivere per tutta la vostra (breve) vita, ma non preoccupatevi, it's a feature, not a bug, tra vent'anni ci ringrazierete. Li ringrazierete, certo. Dalla vostra tomba di piombo, perché sarete così radioattivi che i vostri stronzi potranno essere usati come lampadine.

E la cosa più divertente di questa faccenda è che hanno strillato per decenni che la ricerca era inutile, in fondo se fosse stata utile avrebbero trovato una cura contro il cancro. Se non l'hanno trovata evidentemente il problema è che le case farmaceutiche non vogliono che venga scoperta, dopotutto guadagnano troppo.

Guadagnano troppo dai farmaci per curare il cancro per trovare una cura per il cancro.


E se quest'argomentazione vi fa ridere, sappiate che questa gente è attorno a voi, come voi, solo più stupida. E contro la stupidità, purtroppo, non esiste nessun vaccino.

Kurdt

La teoria della montagna di merda 2.0

La teoria della montagna di merda Tm

La teoria della montagna di merda 2.0 TM  

La teoria "della montagna di merda" e' una divertente teoria che spiega il motivo per cui e' cosi difficile spazzare via tutte le puttanate che si possono trovare in rete. (e fuori)

Partiamo dalle basi,ovvero cos'e' una leggenda metropolitana,cosa un "complotto" e cosa invece una teoria scientifica.

LA LEGGENDA METROPOLITANA:

La leggenda metropolitana ha generalmente come protagonista una persona famosa OPPURE un conoscente del narratore,o un conoscente del conoscente del narratore.

La storia contiene sempre dei fatti "verosimili" e generalmente indimostrabili,spesso contiene elementi di pseudo scientificita' ad avvalorarla.

In tutte le leggende metropolitane il vero e il falso si mescolano,non e' inusuale trovare una parte della leggenda dimostrabile e un altra invece,palesemente campata per aria,ma paradossalmente tenuta in piedi proprio dalla parte vera,come una sedia con una gamba segata.

(Es: Leggenda dell'ufo nell'area 51,effettivamente esiste una base militare li,ma nessuna prova di atterraggi alieni. )

IL COMPLOTTO (questa e' la seconda fase della demenza,generalmente ci si arriva dopo essere transitati per tutte le teorie metropolitane e le mail list demenziali tipo quelle invia questo messaggio a N+1 persone e avrai in omaggio un orsacchiotto d'oro)

Sono centomila milioni le teorie complottiste nate negli eoni,non staro' qui a riepilogarle tutte,bastera' una breve carrellata di quelle realmente ridicole,teorie che d'ora in avanti chiamero' teorie "delle scimmie volanti aliene"

Dopo ogni teoria mettero' anche quella che e' la risposta piu' adatta nel malaugurato caso incontraste un fesso che le sostenga.

(Le teorie sono in ordine di demenza.)

E in prima posizione,ladies and gentleman abbiamo...

1)I RETTILIANI! : i rettiliani curiosi rettili alieni ci sono sono vivi vogliono conquistare il mondo e si nascondono sotto le mentite spoglie di normali esseri umani.

Si muove come una lucertola,mangia come una lucertola e si comporta come una lucertola,ma cos'e'?!!

UNA LUCERTOLA! (citazione necessaria)
]Ris:Un insulto a piacere,cosa che vi trasformera' immediatamente in un rettile agli occhi del nostro difensore del mondo. 

2)I templari:IBìl mondo e' nelle mani di un manipolo di cavalieri della tavola rotonda che si tramandano all'incirca dall'eta' della pietra oggetti mistici comel'arca di noe' o il cespuglio di abramo sono sempre alla ricerca delsacro GRAALe cercano di fotterselo a vicenda.

Avevo una collega una volta che si riteneva una templare,la sua intelligenza era al livello di una scatola da scarpe,ma era convinta di conoscere il segreto del mondo.

Risp:Si e' vero il sacro graal esiste,so dov'e' ma non ti posso dire nulla,altrimenti verrei condannato a morte dalla sacra inquisizione (faccia stupita del tipo) Ok OK te lo dico,si trova esattamente in questo punto del globo (punto a caso sul mappamondo,preferibilmente,in antartide) Qui. 



Medaglia di bronzo,signore e signori per...

3)IL NEW WORLD ORRDEEERRR!!! Insomma,tutti i capi del mondo,che siano capi di stato,generali ultraottantenni in pensione o persino il malvagio SINDACO DI ROCCAFRITTA,sono segretamente d'accordo per annientare tutta l'umanita' e' governare infine il pianeta reso oramai una landa sterile e desolata,dove aquistare un paio di scarpe costa 100 milioni di euro e per un panino al formaggio bisogna sgozzare una vergine all'altare degli dei.

Ris :Perche' nessuno sa di questo gigantesco complotto? E poi fare squillare il proprio telefono e facendo finta di rispondere dire " si alfa,sono beta,ne abbiamo trovato un altro,mandate un tanker su (Citta' del tizio)
 
E come vorrebbero questi geni del male ridurre la popolazione e finalmente,CONQUISTARE IL MONDO?

E qui arriviamo finalmente alla madre di tutte le battaglie.

Il la doomsday arm,l'arma finale,el arma por la fin de el mundo es ..

LE SCIE CHIMICHE:Le scie chimiche sono una teoria da ritardati sostenuta da gente che e' convinta che gli aerei siano delle armi di distruzione di massa che spargono nell'atmosfera pesticidi,lsd,bromuro di zolfo,piscio di gatto,cocaina virus dell'influenza e latte in polvere.

Ora purtroppo con chi crede realmente a questa teoria,non c'e' risposta,qualunque risposta vi fara' diventare automaticamente dei sionisti assassini stupratori di pecore,quindi non provateci.

Ora,dopo questa breve (!) carrellata di stronzate assortite,torniamo alla teoria.

Qualsiasi teoria complottista (ovvero senza basi reali,ustica,ad esempio e' un mistero,ma se qualcuno inizia a dire che sono stati gli alieni,diventa una teoria complottista)

si basa sulla quasi totale o totale,ASSENZA DI PROVE.

Per costruire una teoria complottista bastano pochissimi elementi,e occorre pochissimo tempo e nessuna conoscenza specifica in qualsivoglia campo dello scibile umano.

MA

Per dimostrare la farloccaggine di una teoria complottista spesso servono energie e mezzi belli grossi,tempo e voglia.

Ad esempio,nel caso dell' ipotetico pianeta NIBIRIU che secondo una mandria di imbecilli orbiterebbe attorno al nostro sole,ci sono voluti degli astronomi e dei telescopi per dimostrare che era una banale stupidaggine.

Ora mettiamo a confronto il tempo utilizzato per la creazione della teoria di nibiriu (approsimativamente vicino allo zero,le stronzate sono l'unica cosa che si propaga piu' veloce della luce,e nel cervello dei complottisti che e' vuoto pneumatico va ancora piu' veloce,trasformandosi in una singolarita' che divora l'universo)


E il tempo per smentirla:

Quando oramai la popolazione di fessi si fa abbastanza grande da turbare l'opinione pubblica,la comunita' scientifica deve mettersi all'opera,e se vuole DIMOSTRARE la NON esistenza pianeta maya,deve:

1)Utilizzare un telescopio abbastanza potente e del tempo di un equipe di scienziati preparati che abbiano studiato almeno una ventina di anni della loro vita

2)Energia per fare funzionare telescopi,radiotelescopi,e tutti i macchinari atti a dimostrare il palese

3)SOLDI che sono totalmente improduttivi ed inutili

E poi,per finire,a risposta avvenuta la reazione del tizio sara' semplicemente :"Mhhh allora anche gli scenziati sono implicati.."

Moriremo soffocati.