mercoledì 29 settembre 2010

Dio

Dio non esiste.

Ma se esistesse avrebbe bisogno di un buon avvocato.

Dio io me lo vedo,seduto sulla prima spiaggia che aveva appena inventato, sdraiato all'ombra,ma,miracolosamente , senza niente che la proiettasse,( non aveva ancora inventato le palme).
Lo immagino pelato, dio.
Pelato e che si legge il giornale; la gazzetta dello sport.

Dio è grasso e scapolo,prima di fare il mondo come noi lo conosciamo, ha lavorato come impiegato in un azienda di elettrodomestici usati, ma non funzionava granchè, visto che li aveva usati solo lui, e non c'era nessuno che li comprasse.

All'epoca passava i suoi infiniti pomeriggi* a risolvere sudoku e cruciverba difficilissimi , giocava partite a scacchi che finivano sempre con una partita perfetta e una patta.

Si dilettava anche a giocare a chi piscia più lontano.
Ma anche li  il risultato era scontato, lo schizzo faceva sempre il giro del mondo è lo colpiva sulla nuca,con la forza di un idrante.

Ma nemmeno questo passatempo lo liberava dalla noia che stava iniziando ad assalirlo-

"Ho bisogno di qualcosa di nuovo!" si disse, borbottando da solo, come un comune vecchio ubriacone pelato.


E mentre pensava questa cosa inciampò su una pietra, fece due piroette carpiate doppie e si schiantò al suolo, perdendo conoscienza.

Risvegliatosi dolorante, posò lo sguardo su due strani esseri che copulavano, completamente nudi, dinnanzi a lui.
 
"Ehi,ragazzi,basta,avete rotto i coglioni, basta, che sono geloso" disse dio,mentre l'uomo siringava il suo uccello in gola alla  donna.

Ma loro sembravano non ascoltarlo, troppo presi dall'esplorare le altrui convessità.

"BASTA,IO VI HO FATTO, (anche se non mi ricordo come) E IO VI BRUCIO SEDUTA STANTE!"

Solo allora i due si girarono rivolgendogli un occhiata stupita, come se non avessero mai visto dio, prima.

"Oh,finalmente! adesso ristabilito l'ordine naturale delle cose volevo proprio farvi un bel disc.. "
Ma il limite della loro attenzione era pari a quello di un pesce rosso, cosi   ricominciarono ad avvinghiarsi con ancora più lena di prima,con la differenza che stavolta lui la stava inculando.

Dio era basito,MAI qualcosa era andato storto nella sua carriera di essere supremo, tutto era stato fatto come si doveva:
gli atomi avevano il giusto numero di elettroni,
materia ed antimateria erano speculari(per quanto la seconda l'avesse ritirata quasi tutta per un difetto di fabbricazione)e pi equivaleva a  3.14.

Tutto rispondeva ad una logica prevedibile e sfavillante.

La sua.

Tutto a parte queste due buffe scimmiette sessuomani.
Tuttavia decise di lasciare vivere i due, e anzi, gli creo attorno una flora di animali e una fauna di piante,e viceversa.

Era così intento ad osservarli che un sacco di altre cose uscivano dalla sua testa senza che se ne accorgesse
Le nuvole, i gatti ,e il blues ,sono nati così, anche se in principio,c'erano  gatti che suonavano blues sulle nuvole, ed era troppo strano anche per quella bizzarra epoca.

Ma poi le cose si aggiustarono naturalmente, per selezione naturale (e gravità), e di gatti blues sulle nuvole non se ne senti parlare mai più.

Ma dalla distrazione di dio era nato qualcos'altro oltre ai gatti suicidi.

Era nata l'invidia.

Dio s'era rotto i coglioni di vedere i nostri due eroi trombare e gozzovigliare senza sosta
 Fù così che un giorno, per dispetto, invento le tre leggi della termodinamica.

-"Eh eh,non esiste più il pasto gratis" Sibilo il divino, creando un altro migliaio di esseri simili  e sottomettendoli alle stesse leggi.

E fù così che il tizio dovette smettere di incaprettarsi la tizia 24/24 e fù costretto ad iniziare a zappare la terra sei giorni su sette.
E da li in poi si considerò fortunato se vedeva un pompino nel week end.

La tizia invece continuo a non lavorare,gozzovigliare ,e trombare tutti i giorni.

Da allora non è cambiato granchè, ne per le tizie ne per i tizi.

lunedì 27 settembre 2010

Usa - Iran 1-0

Gli americani non valgono un soldo bucato.

La cultura americana non vale una sega.

Tutte le statue ed i ponti americani non valgono una sega.

Questo era per avere dei punti fissi.

Ora qualche giorno fà ho scritto qualcosa riguardo la tizia iraniana che volevano lapidare, niente che sia necessario alla vostra respirazione  se vivete dentro un polmone d'acciaio, ma abbastanza da intrattenervi per cinque minuti.

Alla fine la ritardata con un Qi di 72 è stata giustiziata,  con una bella siringa in vena, e passa la paura.

Non sapete chi?
Parlo di quella tizia che ha fatto ammazzare il marito ed il figlio,negli stati uniti e che è stata ammazzata dal boia due giorni fa, senza che nessuno aprisse bocca.

Si chiamava Teresa Lewis, e non fregava un cazzo a nessuno, che vivesse.
Tanto non era negra o mussulmana.

                                         Avrebbero solo dovuto scrivere:

    RITARDATA ANTIMPERIALISTA NEL      BRACCIO DELLA MORTE.

A tutta pagina sul manifesto, e aspettare le grida di strazio degli alternativi italiani.

Invece povera stronza è crepata nella sua stanzetta,da sola, una persona che non aveva nemmeno capito quello che aveva fatto, squartando il marito ed i figli, non lo sapeva, quello che aveva fatto.

L'avranno chiamata due secondini, che si era appena svegliata, bella non era di sicuro, questa pezzente.
Sicuramente non è stata aiutata dal sex appeal durante la sentenza.
Aveva la faccia di chi è stato preso a calci nel culo dalla vita da quand'è nato,senza un secondo di sosta, una faccia che è stata usata come scendiletto.

da tutti.

Aveva mangiato un pollo arrosto annaffiato con una lattina di dottor Pepper, come ultima cena,
s'è fatta la sua bella camminata nella sala delle esecuzione dove è stata legata mani e piedi, mentre dalla vetrata di fronte un branco di animali vestiti da uomini aspettava di vederla crepare.

Immaginate che faccia deve avere uno che va ad un esecuzione.

Digrignano i denti, quelli là, li vedo, le facce sono rimaste le stesse, dalla caccia alle streghe in poi.

Il boia trova la vena e partono le tre iniezioni.
La prima dose contiene sodio thiopental che blocca i muscoli ma lascia la persona cosciente.
La seconda di curaro, ferma il cuore.
Il terzo è il cloruro di potassio, che blocca definitivamente tutti i muscoli.

Ma te ne rendi conto di stare crepando, tranquilli che ha sofferto, cazzo, se ha sofferto, senza potersi muovere ne urlare, con il cuore paralizzato.

Poi finalmente è crepata.

Le sue ultime parole sono state: " I'm very sorry"

 Povera ritardata.

venerdì 24 settembre 2010

Sesso e videogames

                                                                 PREMESSA


            Lui:    "I videogiochi violenti sono la causa della violenza dei giorni nostri!"

            Io:     "Gesù cristo è causa della pedofilia"

                        "Beh no,così stai generalizzando trop..."

                                      "Succhiami il cazzo ."

La mia carriera di videogiocatore è iniziata con un baratto.
Barattai un  "Si" Piaggio,con un Commodore vic 20.

I miei compagni di classe mi guardavano come si guarda un alieno:"Ma come,non ti piace andare in motorino?"
"Me ne sbatto,del motorino,se posso avere l'astronave", risposi saggiamente.

I buzzurri non capivano,all'inizio,questa mia insana abiura del calcio,ne la capirono in seguito.
Semplicemente si limitavano a prendermi a calci,le rare volte che mi vedevano.

Tra un calcio e l'altro stavano passando gli anni,ed ero diventato un felice possessore di un Ibm 386,una bestia di potenza,per l'epoca,costata 3.800.000 lire.

Mia madre sperava con questo di avvantaggiarmi nell'istruzione,io invece,astutissimo,sfruttavo il potentissimo computatore per il mio onanismo digitale,monkey island,finalmente era mio,e sopratutto,un giochino che si chiamava "the rocketeer" mi aveva agganciato.

Ricordo che una volta,mentre ci giocavo con mia sorella,lei fece partire una scoreggia in LA - che scambiai per l'accensione dei motori del razzo virtuale.

Il suono era lo stesso,dopotutto.

Poi capì dall'odore che il razzo era anche esploso,e che,con tutta probabilità,trasportava merda.

Dopo un anno già non funzionava più,la tastiera era stata distrutta a forza di pigiarci con tutte le forze,il sistema operativo era fottuto,dovetti sopprimerlo lanciandolo da una rupe,case e monitor,in un solo colpo.

Scoperto questo venni fucilato di schiaffi da mio padre e randellato da mia madre.(Trovavano sempre una scusa diversa,i bastardi.)



                               E poi c'è quella volta che intel mi salvò la vita.

Un prete pedofilo m'inseguiva.*

nel tentatativo di acciuffarmi mi lancio contro un bambino sbattezzato,se non avessi avuto un pentium90 nel taschino mi avrebbe trapassato il cuore.


 *Cosi giustifico il titolo

martedì 21 settembre 2010

Giornata mondiale dell'alzaimer

Oggi è la  giornata mondiale dell'Alzheimer.

Oggi è la  giornata mondiale dell'Alzheimer.

Oggi è la  giornata mondiale dell'Alzheimer.

Oggi è la  giornata mondiale dell'Alzheimer.

Oggi è la  giornata mondiale dell'Alzheimer.
 
Oggi è la  giornata mondiale dell'Alzheimer.

               L'ho già detto? 


In ogni caso,pensavo che alzhaimer sarebbe un ottimo nome da dare ad un cocktail.

sabato 18 settembre 2010

A nord di troppo nord.

Vivere con tre nordici è  terribile.

Nella stessa casa si concentrano,ohimè,due olandesi,un belga,e un italiano.


Con il Belga abbiamo fatto subito amicizia,il tizio è scappato dal suo paese per una faccenda di furto d'auto,e così,fino a quando sta qui rimane libero.


Uno degli olandesi è frocio,ed è ovviamente amico di quell'altro,che frocio non è,per quanto sia cosi brutto da far ribrezzo (quello etero).

Sul serio,il secondo,che si chiama michael,è disgustoso.
Ha un occhio chiuso di default,ma non chiuso "guercio",bensì chiuso "occhiolino",roba che ,quando passeggia ,le ragazze si girano e vomitano sull'aiuola,indicandosi a vicenda.

"Ah no,cazzo,l'occhiolino lo faceva a te eh!"

A questo si aggiunge che sopra la pelle della sua faccia,cresce una simpatica colonia fungina,che crea morbidi porri di carne nei punti più impensabili,ad esempio,sulla palpebra dell'occhio semichiuso.

Invece il frocio,per non so quale motivo,mi odia.

Di un odio terribile,come quello di un chiwawa isterico.
Il suo odio si manifesta nei momenti più impensabili,con esplosioni d'ira improvvise,durante le quali il tizio viene posseduto da quello che credo sia il demone della demenza e cerca di farsi schiaffeggiare in tutti i modi.
Poi finito il raptus se ne torna zitto zitto in camera.

                IDIOSINCRASIA NORDICA

Solo per il fatto di essere l'unico italiano in una casa di valkiri,sono oggetto di feroce e tacito controllo.
Nessuno di loro rischierebbe una scarica di calci nel culo,dicendomi in faccia le cose che pensa,ma è evidente che a parte il belga,gli olandesi sono pronti ad incolparmi di qualsiasi cosa.

 Io:"Ragazzi,la lavatrice s'è rotta"
Olandese:(A bassa voce,se non lo sento) "Italienish".

Sono arrivato alla conclusione che i nordici sono naturalmente inadatti alla vita sulla terra,e lo dimostrerò subito.

                                                                     DIMOSTRAZIONE:



                                                                                 Non distinguono le cose importanti:

LUI:"Ahhhh!!!mi hai preso un pò di maionese!ahhhhhhh!!!!!!!allaadddrrrooooo!!!polizia!!!!!"


IO:"Si,è vero,ma vedi che sta andando a fuoco la casa"

LUI: "ahhhhaaaahhhhhh! E adesso come la spegniamo,senza maionese?"

                                                                                             I nordici sono sopravvalutati:

Esiste questa leggenda che dice che l'italiano è handicappato con le lingue,ma provate a vedere come si comporta un olandese con lo spagnolo,cazzo;è come ascoltare un grammofono rotto.

Sono solo un branco di caprette biondeocchiazzurri,che fino a quando possono pascolare nel giardino di casa,fanno i salti mortali da una roccia all'altra,"YUUU UUUUUU GANZO!!!" poi quando li TRASCINI al mare,dove vivi tu,affogano miseramente.

I nordici sono stupidi.

E' un giudizio tranciante ma fondato.

Fondato sul fatto che sono negro e rancoroso,e sul fatto che loro sono biondi e stupidi.

Quello che vado a raccontare è successo qualche mese fa,qui a Gran Canaria,nell'hotel dove lavoro:

Sto entrando in scena,microfono in mano,per presentare questo spettacolo,che si intitolava,
                            "The kidnapp of princess minnie"
quando il mio capo italo tedesco insiste per presentarlo lui,lo spettacolo,che i bambini sarebbero stati contenti perchè lui parla un tedesco perfetto,non come il mio,da italiano.

Sale in scena,splendido e biondo,malgrado il genoma infetto.

1200 paia d'occhi anglofoni fissati su di lui,..

"Ladies and gentleman! I'm really proud to present, here on this stage,,our wonderful show.


FOR YOU,TOONNNNIIIIIGGGGHHHHHTTTTTTTTTTT.....(PAUSA ENFATICA)

"THE RAPE OF PRINCESS MINNIE!"
  


Il resto è silenzio e genitori anglofoni in fuga.

lunedì 13 settembre 2010

Tifo e lebbra

Ah!il calcio! quello sport giocato da 25 fessi in tenuta sportiva.Il calcio,quella faccenda che corri sudi,ti picchiano e devi stare zitto,perchè non sei una femminuccia.

Se non vivete in india lo sapete cos'è il calcio,sù.
Mentre loro si tengono il cricket eh!

Cazzo che sport figo il cricket!

Undici contro undici e una palla.

Mica come il calcio.
Il calcio..

Non volevo scrivere nulla sul calcio,perchè voi che mi volete bene (e mi conoscete poco),magari credete che uno come me non possa interessarsi di calcio,quello sport da scimmie.

Ed oggi voglio scrivere di calcio,anzi,di quello che si nasconde dietro al calcio.*

Io so,grazie ad un fluido particolare che mi venne inniettato da Marion zimmer Bradley in persona,che tipo di persona siete,basandomi solo su un dato.

Che squadra tifate.


L'animale tifoso può essere facilmente inquadrato in una categoria,che semanticamente avrà l'effetto di una gabbia,e ci permetterà di capirne la potenziale demenza.

                                         TIFOSO DELLA SQUADRA LOCALE.

 la sua squadra di solito ha nomi come "strozzacappomi f.C." o "cefalese" .
Si esalta  per l'aquisto di Scazzini un rinomato ex campione di 45 anni,con nel carnet persino una fugace comparsata in serie B,generalmente, in tribuna.

Di solito questo tifoso è amico del direttore tecnico della squadra,che è anche il suo salumiere.

                                                  IL TIFOSO  ULTRA' 

Si muove in branchi,composti principalmente di colorati rifiuti umani come lui,che spendono i pochi soldi guadagnati lavorando duramente come cavie da laboratorio spostandosi ogni fine settimana in una città diversa.

Generalmente muoiono pistolettati o sprangati.

                      no future for you!

Non ci mancheranno.



                            IL TIFOSO DELLA GRANDE SQUADRA

Se è tifoso della squadra della città generalmente è solo un tizio senza fantasia,un pò storpio,ma ancora un essere umano.

Diverso è il caso in cui, lui,di Bari ,diventi tifoso del milan.
In questo caso oltre a doversi sobbarcare le spese di affitto di un monolocale a milano e relative trasferte,il povero microcefalo si attirerà l'odio di:
1)Interisti: che si chiederanno cazzo ci fa un terrone a tifare per il Milan,giù botte.
2)Leghisti: Giù botte,senza tanti salamelecchi.
3)Baresi: Tra un impennata con il motorino ed uno scippo,tenteranno di capire come mai un terrone etc etc,giù botte.


                                 IL TIFOSO DELLA PROVINCIALE

La provinciale è di solito l'ancora di salvezza per chi non vuole tifare squadre dai nomi improbabili.
Il tifoso tipico si fa un paio di trasferte all'anno,aspettando che la sua squadra retroceda/conquisti la massima serie/ , ci vuole cuore per tifare una provinciale,ma le soddisfazioni sono tante.

Fra le tante ad esempio,picchiare i tifosi Baresi del Milan.

                 IL CREDENTE  DEL NAPOLI

Il tifoso del napoli deve essere considerato un fedele discepolo di una religione rivelata,il suo dio è ferlaino,Maradona il suo profeta,il San Paolo la sua Mecca.

I tifosi del napoli sono TUTTI ultrà,senza eccezioni.


Io invece tifo cagliari,ma questa è un altra storia,e ve la racconterò in un altro momento




Se ci sono degli ultrà offesi dalle mie parole mi dispiace-
Mi dispiace che un imbecille legga il mio blog.

sabato 11 settembre 2010

+Mainstream - mainstream= Mainstream

Uriel ha dato origine sul suo blog ad un iniziativa divertente,che ha chiamato "Io sturmo e drango".
In pratica ha scritto un manifesto contro il pensiero mainstream,creando anche un gagliardetto,che trovate qui.

L'idea di base mi piace,il manifesto è una figata,ma oggi piove a gran canaria,così ho tempo da perdere (non piove,ma ho tempo da perdere uguale).

Il problema è che il pensiero mainstream,fondamentalmente,si ciba di cose come i manifesti,e sono sicuro che a parte uno zoccolo duro di persone che riescono a leggere la profondità di un pensiero del genere,e l'ironia dello stesso,ci sarà una massa di storpi che seguirà solo perchè fa figo.

Uso questa faccenda per sviluppare un pensiero più generale.

Si intende con Mainstream,un pensiero che abbia raggiunto la predominanza in un determinato ambiente,pensiero al quale la maggior parte delle persone si sente in dovere di appartenere,e,nel caso non gli appartenga,a giustificarsi per la tal cosa.

Ora il contrario del mainstream è ovviamente il libero battitore,la persona intelligente.

In mezzo a queste due categorie non c'è nulla,o sei intelligente,o sei mainstream,le due cose si escludono a vicenda.
Così siamo immersi in un mondo composto al 90% da ripetitori di fesserie ambulanti,e,in minima percentuale,da liberi pensatori.

In linea teorica mi trova d'accordo un iniziativa come quella di Uriel,di mettere insieme più teste pensanti,ma solo in linea teorica.

Molte saranno le persone intelligenti che aderiranno all'iniziativa,penso a yossarian,late think, e parecchi altri,ma innumerevoli saranno i fessi che prenderanno la palla al balzo pur di fare parte di qualcosa,senza capirla ne apprezzarla.

Succederà quello che succede sempre con le cose belle,appena raggiungono una soglia critica di fama o visibilità,cominciano ad arrivare le teste di cazzo che ammorbano tutto.

Ecco perchè io non sturmo e non drango.

giovedì 9 settembre 2010

Se sei brutto..

Ed ecco che appena in iran o in un qualunque altro paese arabo,decidono di ammazzare qualcuno,si alzano i prevedibili strilli da tutti i simpatici umanisti.

La tizia in questione si chiama Sakineh,una tizia  che oltre ad everlo cornificato il marito,l'ha fatto ammazzare.


Il popolo rosa,viola,arancio,appena ha scoperto che una (presunta) omicida viene messa a morte è subito partito per la tangenziale,proponendo in serie di:

1)Dichiarare guerra all'iran
2)Bloccare l'autostrada del sole con dei camion latte.
3)Indignarsi profondamente

Ovviamente  non solo in Iran vengono prese a pietrate delle tizie .
La lapidazione esiste come pena in : 
Arabia Saudita,
Emirati Arabi Uniti,
Nigeria,
Pakistan,
Sudan e Yemen.

E non mi pare proprio che abbiamo grossi problemi a leccare il culo all'Arabia saudita,per esempio.

Ne alcuno dei sopracitati moralisti si lamenta che questo succeda.

La morale di stato insomma,è sottomessa alla ragion di stato,è questo,mi pare ovvio e giusto.
Quello che mi sembra meno giusto è che gruppi di fessi senz'arte ne parte strillino le loro presunte ragioni e inizino a ciarlare a vanvera di diritti umani.


Non sto dicendo di essere a favore della pena di morte,badate bene,ne tantomeno della lapidazione,sto solo cercando di mettere il discorso su binari logici.

Non è logico indignarsi a seconda di chi lapida.

Ne è logico ritenere la sedia elettrica più umana della lapidazione,non se avete visto le faccia di un morto ammazzato con questo :"umano"  metodo.


E dovremmo indignarci solo perchè ci hanno detto di farlo,adesso?
Quanti sono stati ammazzati in Usa solo per essere riconosciuti innocenti ex-post?

Adesso fate le persone serie e prendete anche voi una pietra,sù,che si comincia.

Mirar!

Puntar!

                                                                                Sbonk!

mercoledì 1 settembre 2010

Il mago

In questi giorni si parla insistentemente di boicottare la Mondadori per ragioni tipo Berlusconi bla bla bla bla,mafia furupù,stocazzo sploff.

Io non boicotterò un cazzo di nessuno,perchè la mondadori ha sempre edito libri eccellenti,con un catalogo molto ricco;non vedo il motivo di boicottare qualcosa che funziona come dovrebbe.

Mi sfugge il nesso boicottare mondadori/cacciare berlusconi.

In ogni caso poche ore fa pensavo a quel coglione di harry potter:*

"Possibile che i miei  figli** debbano leggere questa merda pensando che sia fantasy?"
Un mago di merda,ricalcato su figure stereotipate da cartone animato,che a loro volta sono areografate su personaggi monotoni e stupidi.

Insomma ero sconsolato e disperato,pronto oramai a gettare la spugna,mandando affanculo tutto il fantasy moderno e preparando il mio fagotto per emigrare nel regno del silmarillion,quando mi sovvenne un grandissimo libro moderno.

Il mago di Ursula K.Le guin.

Iniziamo dicendo che è uno dei libri più belli che possiate trovare in giro,INDIPENDENTEMENTE dal genere che preferite.
La costola del libro indica come eta consigliata 6-10 anni,ebbene,fatevi una grossa risata e compratelo,non hanno la minima idea di quello che dicono.
Quel libro è arte allo stato puro,dimenticatevi le saghe di shannara,maghetti froci,mostri del cazzo,e tutto il circo barnum che cercano di farci divorare giorno dopo giorno.
Non c'è paragone,la storia ha ritmo,immersività e profondità,senza mai risultare noiosa o pretenziosa.
Lessi quel libro per la prima volta che avevo 10 anni,me lo regalò mia zia,ignara,poveretta,del subbuglio che avrebbe causato.

Vi dico solo che,comparato con altri grandi libri,come,per dire "la storia infinita" o "volo di notte" questo vince,di poco,ma vince.

Il libro mi fece innamorare del fantasy,e,contemporaneamente,della scrittrice,tanto che ancora adesso rifiuto di vedere una sua foto,la immagino sempre una strafiga,anche se oramai è quasi cadavere.

Insomma DOVETE LEGGERLO,se non vi piace ve lo pago, e lo regalo a qualcuno con un numero di neuroni sufficiente a capirlo.

P.s. La Le guin è anarchica e femminista e si vede.

Porco dio,cosa cazzo volete,il sangue?
Cosa volete che vi dica? che è un libro che spacca il culo?si,cazzo,spacca il culo,e se non siete dei dementi,dovreste leggerlo.

Diciamo che sta al fantasy come "Neanche gli dei" di Asimoov sta alla fantascienza.




*Mi eccito sessualmente,pensando di squartarlo e divorarne le carni.

**Ipotetici,siamo pur sempre in un mondo fantasy.