I mongoloidi sono tra noi Part I

                                                     Canned heat : On the road again

Internet ha successo perchè permette a tutti di avere ragione, fateci caso.

Vi piace credere che gli alieni atterrano giornalmente sull'autostrada del sole rapendo alieni? C'è il forum.
Vi piace credere che con acqua e zucchero si può guarire da qualsiasi malattia passata presente futura? C'è il forum. E l'acqua zuccherata costa carissima.
Vi piace mangiare la merda? Andate sul sicuro, c'è il forum di Morandi.

La terra è piatta? Le foto della nasa sono ritoccate? C'è la Flat earth society, perchè anche loro si sono chiesti “ma perchè al polo sud non cadono nello spazio?".

Tutti quelli che trovo su internet si comportano come se avessero ragione solo loro, anche se bevono il piscio. E non è una metafora, guardate qui!! Sono pazzi questi internauti mi verrebbe da dire se fossi un Gallo. (E se fossi una gallina?) (E se fossi un pomodoro? Vi ricordate quella barza che non faceva ridere nessuno?).

Internet sembrava un invenzione grandiosa perchè poteva permettere a gente di scambiarsi informazioni liberamente e collaborare, ma senza tenere in conto che la maggior parte della gente è rimasta ferma alla fase mitologica, vivendo in un mondo scientifico.

Immaginatevi uno di questi mongoloidi delle scie chimiche. immaginatelo grasso e con un cappellino "Tanker enemy" e con i brufoli. Immaginatelo mentre le ragazze gli tirano le noccioline in faccia e i compagni di classe lo picchiano alla fine della lezione. Prima dell'internetto c'erano due possibilità, o tornava a casa e si metteva a studiare duro per ottenere un posto migliore nella società e fare cagare sangue a quelli che lo prendevano in giro, oppure si metteva a vagheggiare di stronzate.

Ora torna a casa e vagheggia di stronzate, senza studiare, Internet ha reso troppo invitante e TROPPO FACILE il complottismo. Influenzando negativamente il quoziente intellettivo mondiale, secondo uno schema come questo. 

E ormai hanno creato delle comuni di sciroccati che tentano di fare nuovi proseliti, e sapete una cosa? Stanno vincendo cazzo.

Stanno vincendo quelli delle scie chimiche, degli alieni, dell'omeopatia,del grande complotto globale e stronzate simili. E stanno vincendo perchè hanno una lunga serie di vantaggi su di noi, persone sane di mente. 

              I VANTAGGI DEI MONGOLOIDI

1)  I mongoloidi non hanno bisogno di studiare. : Per essere un mongoloide non hai bisogno di studiare, è facile, basta non fare un cazzo di niente e come per magia, sagadabulabibidibobidibù, sei un mongoloide. Se invece conosci cosa significa N_A difficilmente crederai ai fiori di bach.
(Notare che il quoziente d'intelligenza è anche una variabile considerata nella cura della schizofrenia, più sei intelligente, più probabilmente avrai un decorso positivo della malattia).

2)I mongoloidi si organizzano velocemente in grandi gruppi. 

 Non avendo nessuna necessità nè di logica nè di coerenza i mongoloidi possono tranquillamente passare sopra alle differenze di opinione che sorgono nel gruppo, modificando le proprie credenze all'occorrenza.
Questo fenomeno è anche noto come "omeostasi della stupidità" e porta i componenti di un gruppo di mongoloidi a dare ragione a chiunque sia d'accordo con loro sull'argomento centrale della loro fede.
Perciò se siete in un blog di sciachimisti potrete dire qualsiasi fesseria MA non potrete MAI mettere in dubbio le sciechimiche, pena venire cacciati da gruppo.

Perchè i mongoloidi sono vendicativi.

3) I mongoloidi sono abili a fare proseliti  : I mongoloidi delle scie chimiche e compagnia bella sanno che esistono ancora persone che gli sghignazzano alle spalle, come ai bei tempi delle scuole medie, lo sentono. Essendo incapaci di affrontare una discussione su basi logiche e venendo ridicolizzati, i mongoloidi trovano più confortevole creare un gruppo dove tutti la pensano come loro e ricevere un  "bravo!" e una pacca sulla spalla ad ogni stronzata.

Ecco perchè i fessi hanno una capacità di aggregazione superiore a quella del carbonio, e formano strutture di meravigliosa complessità.

Una riunione di medici omeopati

4) La lobby mongoloide è potentissima : I mongoloidi sono una lobby potentissima e infiltrata dappertutto. Tutte le organizzazioni mondiali covano al loro interno una grande percentuale di mongoloidima sono sopratutto le organizzazioni che dovrebbero combatterli che sono piagate dalla demenza. Prendiamo ad esempio lo .U.a.a.r

L'uaar (unione andicappati arteriosclerotici ritardati) è nato per combattere i mongolismi, peccato che abbia completamente sbagliato i toni e la maniera di combattere i mongoloidi, utilizzando un tono da professorini con la penna rossa, ben sintetizzato da frasi come questa : 

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Non possiamo essere Cristiani, e meno che mai Cattolici, se vogliamo allo stesso tempo essere razionali ed onesti.
                          Piergiorgio Odifreddi (presidente Uaar), Perché non possiamo essere cristiani 

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Sentite quanto è pesante? Manca completamente il senso dell'umorismo e la leggerezza delle cose belle.  dopo avere letto questa frase viene voglia di diventare non solo cristiani e cattolici, ma pure preti.

Ecco cos'avrebbe detto Odifreddi se fosse stato abbastanza intelligente : 

E lui era onesto e razionale, e credeva pure in dio. Odifreddi Fail.

Vedete come si mantiene leggero il caro Albert mentre mette al bando i mongoloidi? Bisogna sbeffeggiarli, irriderli, spernacchiarli, NON farli sentire più importanti di quello che sono-

Ecco perchè l'uaar, pur con tutte le buone intenzioni si avvicina pericolosamente ad una convention di ritardati.

A questo punto vi starete chiedendo se c'è speranza o se invece sia il caso di spendere tutti i risparmi residui in caramelle e patatine fritte, e magari un puttan tour, ebbene, la mia risposta è..

Siete fottuti belli, la fine è vicina, e i gatti non vi salveranno.

Ma potete salvarlvi leggendo il mio manuale "come difendersi da un invasione di mongoloidi" in vendita su amazon per solo 4,99 euro.

Nel prossimo post vi spiego come difendervi dai mongoloidi avendo a disposizione solo un gatto e un pacchetto di chewing gum,

                                                non fatevi prendere dal panico.

Kurdt

I libri più belli dell'universo conosciuto III

ecco a voi la rubrica del sabato mattina/pomeriggio/sera le altre due parti le trovate qui  la prima e qui la seconda.




Oggi vi parlerò di libri splendidi, alcuni li ho letti, altri no, altri invece non esistono, ma sono i più verosimili, ma prima, come sempre, MUSICA.

                         1) Il cilicio e altri strumenti di piacere : Paola Binetti.

Un avventura alla scoperta di fruste, gatti a sette code, tizzoni ardenti passati voluttuosamente sulla carne e lame che tagliano pelle sanguinante.
Un viaggio (come direbbe la Binetti) alla ricerca di Dio nelle piccole cose, un unghia strappata, un naso rotto, un buco del culo divaricato.

"Un esperienza indimenticabile, la Binetti ci prende per mano e accompagna nella casa del signore, mostrandoci i piaceri segreti che ci riserva il regno dei cieli, il miglior libro dal Malleus Maleficarum a oggi "
L'osservatore romano

                        2)Il piccolo principe : Antoine de saint-exupèry
Libro per tutte le età riassumibile in questo scambio di battute tra il medico di corte e il principe Antonio Mendoza De cortez y Navarra y Zagor y Zubizareta.

"Sua eccellenza, le comunichiamo che lei è affetta da una forma di nanismo" disse il medico
"Ah! e può fare nulla? Sono stanco di usare la scala per pisciare"
"Io no, ma dicono che i medici del Barcellona facciano miracoli nei casi come il suo"
"Ok, ho capito. GUARDIE! decapitate il medico di corte e fate chiamare i medici del Barcellona"
"Pietà sua maestà! ho moglie e figli!"
"GUARDIE! decapitate anche moglie e figli."

"Una favola moderna ricca di significato per adulti e bambini, per tutto il libro una sottile morale prende forma sotto la cortina fumogena della fiaba : NON ROMPERE I COGLIONI AL PRINCIPE"


L'espresso

                                                   La storia infinita : Michael Ende 

Un vecchio libraio Antonio Coriandoli siede attorno al fuoco con i suoi nipoti che lo supplicano di raccontare una storia, il vecchio Coriandoli si ricorda di un ragazzo, Antonio Baldassare Bucci, che molti anni prima gli aveva rubato un libro ed era scappato dalla sua libreria.

Coriandoli sporge denuncia e si reca ad uno sportello pubblico dove un poliziotto lo manda al secondo piano a ritirare il plico per la denuncia di furto, ma al piano di sopra viene convinto dal assistente del sindaco ad andare prima a fare richiesta del modulo 127 A per i casi di furto con destrezza, il modulo si trova nelle segrete del palazzo di giustizia di livorno.

Coriandoli parte così alla volta di livorno e recupera dopo aver affrontato il grande drago di carta, il prezioso modulo. Fatto ritorno a casa e presentati i documenti gli viene però  fatto notare che manca la firma del sopraintendente ai lavori pubblici di Ravenna, e senza quella firma non si può fare niente, ma in alternativa può sempre inoltrare richiesta in carta bollata del valore di 45 euro e riceverà risposta entro tre mesi.
Coriandoli fa la richiesta scritta e aspetta.
Aspetta.
Aspetta ancora.
Poi muore.




"Un uomo solo contro il sistema"                                      Rockstar Magazine
"Un avventura epica alla scoperta di se stessi"                    Donna Moderna
"Roma ladrona"                                                                 La padania





                                    Storie di ordinaria follia : Charles Bukowski

Raccolta di racconti. Hanks si innamora di una donna conosciuta dentro un pub, e comincia a rimpicciolire giorno dopo giorno, diventando un suo schiavo sessuale costretto a soddisfare ogni suo desiderio, fino a quando lei non se lo infila direttamente nella fica.
Dove incontra il piccolo principe e i medici dell' F.c Barcellona.
Sei scimmie volanti sfuggono al loro padrone e fottono nei cieli di new york mentre la donna più bella della città, Cassie, si fotte il più brutto uomo della terra, e Hank si trasforma in un rospo sul comodino di casa, poi muore di emmoraggia e va a giocare ai cavalli per passare il tempo, aspettando di morire, o qualcosa del genere.

Hank si sveglia a casa sua e viene picchato dal padre a cinghate sul culo mentre legge Hamingway e Dostoevskij nascosto sotto le coperte a leggere con una lampada ad olio.

"Charles bukowski uno di noi " Kurdt

Il blog che piscia sui critici letterari.

Come salvare il mondo comodamente seduti sul divano di casa

                                                     Musica consigliata per la lettura.

Stamattina suonano alla porta alle nove di mattina, mi alzo dal letto molto sorpreso, sopratutto perchè non ho il campanello. Comunque apro e mi vedo davanti un tipo  scuro di carnagione, peruviano o andino, con un cuore umano palpitante in mano e un giaguaro al guinzaglio.

"Non compro niente, mi dispiace, c'è grossa crisi" dico io, ma il tipo sembra non aver capito bene e si limita a stringere il cuore palpitante, facendone uscire un fiotto di sangue che finisce sul pavimento, la mia gatta si getta immediatamente a ripulire a linguate
"L'ho educata bene eh?" dico al tizio inorgoglito.
"Il mio è più bravo" dice lui, e lascia libero il giaguaro, che entra in casa, piscia per terra, e comincia a leccare.

"Wow l'hai proprio educato bene, però chi cazzo sei?"
"Io sono I MAYA" dice  lui, con una punta di soddisfazione, come se avesse quella risposta pronta da millenni.
"No amico, tu sei UN maya, e pure brutto; capisco che sei qui da poco, però è ora di imparare la lingua"
"Tu non capisci, IO SONO I MAYA!"
"Ah! ora capisco.  Senti Imaia, io non ho niente contro gli immigrati, però non ho bisogno di niente, non compro niente, sono povero peggio di te, ma almeno io non rompo i coglioni alla gente alle nove di mattina"
"Tu NON CAPISCI!" E Imaia apre le braccia in un gesto d'impazienza  "LA FINE DEL MONDO è VICINA! IL 21 DICEMBRE FUOCO E FIAMME BRUCERANNO LA TERRA E LE ACQUE SI RITIRERANNO E TUTTI GLI ESSERI UMANI KAPUTT! " e il tizio si lascia scorrere eloquentemente l'indice da una parte all'altra della gola. 
"Senti, mi svegli alle nove di mattina, blateri della fine del mondo, ho capito, non sei un vù cumprà, sei un testimone di Geova"
"No! Io sono I maya!"
"E sei pure stupido. Senti, non compro ne fazzoletti ne la salvezza,cosa non ti è chiaro? "
A quel punto il tizio si siede per terra e si mette a piangere come un bambino, abbracciandosi al giaguaro che gli lecca amorevolmente la faccia, il mio gatto commosso si avvicina al giaguaro e caga per terra, in segno di rispetto. Il giaguaro educatamente lecca via tutto.
"Però il giaguaro è addestrato bene, quanto vuoi per il giaguaro?" chiedo, tentando di aiutare il pover uomo, "Ti compro il giaguaro". L'ambulante di Geova rinfrancato dalle mie parole si rialza e mi porge il guinzaglio.
"Ti regalo il giaguaro, ma tu dovrai ascoltarmi senza interrompermi, va bene?"
"Ok" dico io, fiutando l'affarone. "Entra, siediti sul divano e salvami pure l'anima, ti prego, ma non metterci più di dieci minuti ".

"Allora, come già ti ho detto, io sono I maya, rappresento infatti tutta la popolazione maya sterminata da Pizarro , e sono stato mandato ad avvisare voi umani dell'incombente fine del mondo, in modo che voi possiate prendere le dovute precauzioni e riuscire a salvare almeno una parte della popolazione, evitando la scomparsa del genere umano "
"Tutto ciò suona finalmente logico!" penso tra me e me. "E a cosa è dovuta questa fine del mondo?" dico io.
"Ha a che vedere con Equitalia" dice lui " devi sapere che Monti è l'anticristo"
"Capisco, vai avanti" Dico io, per niente sorpreso.
"I suoi ministri sono i quattro cavalieri : Ornaghi, Di paola, Fornero e Monti (ad interim)  Pestilenza, Guerra, Carestia e Morte"
"Suona perfettamente logico, ma cosa dovremmo fare noi umani per salvarci? Dico io calmo e compassato come può esserlo uno che sa di essere condannato a morte.
"C'è un solo modo per rimandare l'apocalisse"
"E quale sarebbe?"
"Dovete ammazzare il papa"
"Dobbiamo far fuori  Ratzinger?"
"No dovete ammazzare  Giovanni Paolo Secondo"
"Ma è già morto"
"Maddai!" dice lui
"Già" dico io " tremava così tanto che sembrava un martello pneumatico, il cuore non ha retto"
"Cazzo, ciò significa che abbiamo fatto male i conti! devo tornare dai miei per consultarmi"
"Quindi che succede?"
"la fine del mondo è rimandata a data da destinarsi, torno a casa con il volo delle sette"
E  si alza dal divano salutandomi  un pò deluso, gli piaceva quest'idea della fine del mondo.
"Posso tenere il Giaguaro?" chiedo speranzoso "dopotutto ti ho ascoltato"
"Si, certo" dice lui"
"Grazie, saluta gli altri"
"Ciao"
"Ciao"

                     Ed è così che adesso ho un giaguaro e ho salvato la terra in una volta sola.

                                                                               Kurdt

Il Blog che piscia in testa ai Maya

I libri più belli dell'universo conosciuto II

                                        Canned Heat, on the road again, premi play e godi.

Questa è la seconda volta che vi delizio con la mia rubrica dove recensisco i libri più belli della storia descrivendoli come cazzo pare a me.

Iniziamo la classifica di questa settimana con un opera fondamentale della letteratura :

Herman Melville : MOBY DICK :

Ismaele  è un giovane Tunisino di vent'anni con un sogno, sfondare nell'industria del porno.
Nel Pequod, un gay bar nelle antille francesi incontra un regista di film Porno orbo e senza un braccio a causa della masturbazione compulsiva. Il regista  propone a Ismaele una parte molto impegnativa, dovrà fare sesso con un'attrice inglese chamata Moby, moby è albina e pesa 350 kg.
Epica la scena della monta di moby con Achab che la uncina per fermarla e tutta la troupe che inneggia ad ismaele "Arpionala! Arpionala!Arpionala".

Ismaele viene assorbito dalla vagina di moby, della capacità di un trilocale , la leggenda e sparisce per sempre, la leggenda vuole che viva ancora li e abbia cambiato il suo nome in Giona.
Libro consigliatissimo sopratutto ai più piccoli.

Stephen King : Il figlio Verde :

Un agricoltore negro dell'Alabama, John Coffee viene arrestato e condannato a morte per immigrazione di semi clandestini.
"Il mio miglio.."  "avete preso Il mio miglio!" dice Coffee al giudice Morgan Freeman che risponde in una delle scene più toccanti del libro :

"Signor Coffee, avrebbe dovuto pensarci prima d'importare quella partita di miglio dal Messico, non poteva coltivare qualcosa di legale, che so, piante di coca?"
"Era come un figlio per me! un figlio verde"
Rinchiuso nel carcere di massima sicurezza però diventa amico dei secondini, che cura dalla diarrea che li aveva colpiti utilizzando solo una cassa di limoni.
Senza spremerli.

Consigliato a tutti.

Isabel Allende : La Casa degli spiriti

1919 Una famiglia cilena residente a Chigago, illinois, vede distrutta la propria distilleria dagli effetti del proibizionismo, ma non si arrende e decide di spostare la distilleria nel sotterraneo di casa, dove vive il fantasma di Clara, una vecchia trisavola della famiglia, nota beona.

Le stronzate della scuola austriaca(&co) II

Inizierò questa seconda parte della mia discussione sul liberismo scrivendo in maniera semplice e lineare, andando a complicare il tutto solo dalla seconda pagina in poi, quindi mettetevi seduti e sentite cosa vi scodella lo zio Kurdt.

L'altra sera su facebook ho avuto un interessante discussione con un amico liberista sulla diatriba "stato-mercato" che più o meno la posso riassumere così :

Io : " La scuola Austriaca è una puttanata"

Lui "quindi mi vuoi negare che se fra bancarelle che vendono arance della stessa qualità tu non ti orienti su quella dal prezzo più basso?" (Sottointendendo che io, difensore dello "stato" in contrapposizione al "mercato"  scegliessi in base all'interesse personale.) 


"Ovvio che scelgo la più economica" dico io-

E qui casca l'asino. Baso le mie scelte in base ad un interesse personale, e visto che sono un pezzente scelgo fra due arance quella che costa meno.

Ecco perchè serve lo stato, perchè se non ci fosse sceglieremmo sempre e solo a seconda dell'interesse immediato e personale. Mettiamo per esempio che le due arancie del tizio siano state coltivate in maniera diversa, una utilizzando fertilizzanti economici ma dannosi per il suolo e l'altra utilizzando fertilizzanti che invece lo lasciano intatto e pronto per una nuova coltura.

1)Arance da 1 euro al chilo coltivate con uranio radioattivo e colorate con plutonio.
2)Arance da 2 euro coltivate normalmente .

Secondo il mio amico esiste una cosa che si chiama "Homo oeconomicus" che, in assenza di costrizione porterebbe a scegliere le arancie N 2. Perchè dovrebbe succedere una cosa del genere? Sciocchi stronzi, non capite che l'Homo Oeconomicus è razionale ( o almeno mi è stato detto) e quindi con la sua super vista a raggi X vede il costo aggiuntivo nascosto nelle arance atomiche e non le compra.

                    lui avrebbe comprato le arance atomiche. 

Questa cosa dell'Homo Oeconomicus però mi puzzava tanto di "ave maria", e ho pensato :

"ma quindi l'homo Oeconomicus sa tutto di tutto! va a fare la spesa è sa già da dove vengono le arance, chi le coltiva, come le coltiva e quali sono gli effetti dei vari fertilizzanti sul terreno!"
Così ho rinominato l'uomo Oeconomicus in un modo che più s'adattava alla discussione.

L'homo Agronomicus mentre decide cosa mangiare a cena

Non devo stare a spiegarvi perchè una visione del genere è una puttanata no? Viviamo in un mondo talmente complesso che già è molto se siamo esperti in UN ramo del sapere, figurarci se dovessimo essere dotti in TUTTI i rami del sapere e non esistessero agenzie predisposte apposta per controllare ciò che noi singolarmente non possiamo controllare.

Ecco perchè esistono agenzie governative che hanno come compito quello di controllare che non venga sofisticato il cibo, perchè tu, amico, non te ne accorgeresti per un cazzo di niente e moriresti intossicato in poco tempo dalle dodici tonnellate di mercurio ingurgitate insieme al tonno.

Non che sarebbe chissà quale perdita per l'umanità comunque. 

 Eppure c'è stata un epoca in cui un essere umano poteva fare esattamente quello che gli pareva e piaceva decidendo liberamente cosa mangiare e quando, senza preoccuparsi granchè di quello che stavano passando i suoi compagni, ma era tanto tempo fa.

Ehi Smorg, secondo te possiamo mangiare quell'insetto peloso? Non lo so Sgabb, sei tu l'homo Oeconomicus cazzo, datti da fare!