lunedì 20 giugno 2011

analisi organolettica di un imbecille


Analisi empirica dell'imbecille

Gli imbecilli, come ben sapete, sono dappertutto. Probabilmente anche alcuni di voi, che mi leggono, sono inclusi nella categoria.

Non ci si puó fare niente per eliminare il problema, sono tra noi, mascherati dietro una stretta etichetta sociale che dovrebbe rendere difficoltoso detectarli, ma sono qui, e ci ammorbano di stronzate.

Peccato per loro che ho inventato il primo (e finora unico) radar anti imbecilli, l'ho chiamato I-mbecille.
spero che la Apple non mi faccia causa, sanno benissimo che all interno di un loro store il mio rilevatore si accenderebbe come neanche gli allarmi durante il bombardamento di Londra.

E da un pó che ci penso, a quali siano le caratteristiche distintive dei fessi, e mi sono fatto una mia idea, seguitemi che ve la illustro.

Partiamo dalle cose piú evidenti, l'aspetto, ad esempio.

                                                                     ASPETTO

L'imbecille modello purtroppo è quasi irriconoscibile dall'aspetto esteriore, sono stati riscontrati elementi profondamente stupidi a tutte le latitudini e di tutti i colori, vestiti di qualsiasi cosa, eppure, esistono caratteristiche che possono metterci allerta.

Intanto una posizione della mascella troppo spostata in avanti, e un petto tendente a gonfiarsi ci dicono molto su chi abbiamo di fronte.
La mia esperienza particolare m'insegna che esiste una camminata imbecille, un andatura rigida che puó far pensare di avere a che fare con una scimmia perfettamente rasata, impressione che si rafforza se ci avviciniamo e tentiamo un qualche tipo di comunicazione con il fesso.

Elementi del vestiario possono fare riflettere, mutande Kalvin klein da 30 euro al paio, calzini dolce e Gabbana, pantaloni Cavalli devono fare riflettere.
ma un singolo gadget dovrebbe far risuonare i vostri allarmi anti imbecille.

Il possesso di un I-qualcosa. (Escluso ovviamente il mio I-mbecille, che invece potete aquistare e pagare in dodici comode rate da 39,99.)

Chiunque possieda un I-coso è quindi sia capace di spendere il doppio per ricevere in cambio un oggetto che NON È DI SUA PROPRIETÁ mostra chiari segni di squilibrio mentale.

Chiunque sia disposto a spendere una cifra simile per un telefono è un idiota.

Se avete un I-coso siete dei fessi a prescindere,.Mi dispiace alienarmi qualcuno dei miei lettori, perchè so che ci sono almeno una decina che mi leggono tramite I-phone, ma non potevo trattenermi.

                                                            PSICOLOGIA

La psicologia dell'imbecille malgrado possa sembrare strano, è incredibilmente complessa.

Il fesso è costretto a spendere la gran maggioranza delle proprie energie mentali nello sforzo di cancellare qualsiasi voce esterna che neghi la propria perfezione, rendendolo in pratica una persona isolata dal resto del mondo,

“Io sono il miglore del mondo” è la risposta a qualsiasi stimolo esterno, di qualunque tipo esso sia, l'imbecille non puó sbagliare, anche solo l'ipotesi di uno sbaglio disintegrerebbe il senso di se costruito durante lunghi anni di training autogeno.
Due aspetti risuonano drammatici in questa situazione, il primo è che spesso un imbecille riesce a salire svariati gradini sociali prima che qualcuno si renda conto che quella cocciuta testardaggine è
solo immotivata, stupida fiducia nei propri scarsi mezzi. Danneggiando e sminuendo persone che invece avrebbero potuto dare il loro personale contributo.

Provate a mettere un fisico Nucleare e un imbecille l'uno accanto all'altro, e fate una domanda qualsiasi riguardo QUALSIASI COSA, scoprirete che l'idiota ha la propria opinione su qualsiasi cosa.

“ Cosa ne pensate riguardo alla teoria della grande unificazione?”

Fisico: “È un problema molto complesso, Einstein e Bohr hanno trovato le loro difficoltá nel districarsi in una teoria simile, e non ci sono riusciti?”

Idiota “ L'unificazione dei campi? Roba da comunisti, i campi sono di chi li coltiva e di chi li possiede!”

L'idiota non ha nessun dubbio, su niente.
potremmo dire che l'idiota ha una struttura mentale incapace di accettare la complessitá del mondo, ma questo sarebbe giá un passo avanti, il cervello di un imbecille non riconosce l'esistenza di un mondo esterno.

L'assoluta sicurezza nelle proprie conoscenze è propria degli imbecilli, diffidate da chi cerca di convincervi che “è certamente cosí”.

Di solito “è certamente cosí” è  il preambolo della catastrofe.

                                  VITA LAVORATIVA DELL'IMBECILLE


Non crediate che l'imbecille abbia una vita particolarmente difficile al lavoro, la sua genetica capacitá di zerbino lo rende un sottoposto ideale, per quanto la sua capacitá di leadership sia ridotta all'osso, essendo incapace di motivare chiunque non sia se stesso.

Purtroppo avere un imbecille come capo comporterá l'inclusione automatica in situazioni ai limiti dell'assurdo, vi troverete ad aver compiuto crimini tremendi, inenarrabili, solo per aver seguito le direttive sbagliate dell' imbecille di turno.
  E sapete chi vi urlerá in faccia che avete sbagliato?

Lui.

L'idiota.

Perchè, non dimenticatelo, l'errore non è contemplato nella sua struttura mentale, a meno che non provenga dall'esterno.

E l'esterno in questo caso siete voi.

La cosa interessante `è che l'idiota riuscirá a mascherare piuttosto bene di esserlo apprendendo alla perfezione delle routine lavorative.
All'inizio potreste pensare di avere a che fare solo con un individuo particolarmente esigente, magari ad un capo puntiglioso, ma quale sorpresa quando vedrete l'imbecille tentare invano di capire il funzionamento di qualcosa a cui non era precedentemente preparato.

Come una scimmietta cui venga piazzata una banana troppo in alto, inizierá a compiere azioni perfettamente inutili.

Ad esempio inizierá ad impilare cassette di plastica per raggiungere una banana posta a 300 metri di altezza, mentre potrebbe tranquillamente utilizzare un ascensore piazzato a pochi metri da lui, solo che, purtroppo, non lo sa usare.

Perché, dite?

Ma perchè è un imbecille!

                            VITA SOCIALE E POLITICA DELL'IMBECILLE

L'imbecille non ha una grande vita sociale, trovandosi a doversi rapportare con persone sue pari, e non potendo piú applicare la logica CAPO-SCHIAVO , l'imbecille si trova largamente spiazzato.

incapace di interpretare le centinaia di segnali che arrivano dai sui vicini o da quelli che lui chiama “amici” (e che in realtá stanno solo cercando di sfruttarlo), l'imbecille si riconosce subito perché viene guardato MALE da tutti, persino dal barista che gli serve da bere.

Lui interpreta questa antipatia come un segno del destino, destino che lo vuole superiore e vincitore contro l'orda malvagia che lo circonda e vuole distruggere la sua famiglia e stuprare la sua casa, e viceversa.

La difficoltá nelle relazioni sociali si rivela in tutta la sua potenza quando viene messo accanto ad un negro, o qualcuno dal colore della pelle diverso dal suo.

L'imbecille reagirá chiedendo patente e libretto al negro, o in alternativa tenterá di farlo arrestare o sottometterlo, perchè l'ordine delle cose non puó essere modificato cosí facilmente.

La veritá è che lui non é razzista, ne xenofobo che dir si voglia, è solo stupido.
E contro la stupiditá non c'è legge che tenga.

E politicamente? Cosa vota, un imbecille?

L'imbecille signori, vota indifferentemente destra o sinistra.

            SLOGAN DELL'IMBECILLE DI DESTRA E DI SINISTRA

“lIBERA OCHALAN! LIBERA OCHALAN!”
“Dio, patri e fica!”
“Marx, lenin, mao tze tung!”
“eeee il federalismoooo! LA SECESSIONE! 100000000000000 DI FUCILI CARICHHHIIII!”
“El pueblo unido jamas sara vendido!” “ ehi ma non era vencido?” “vendido vendido!”

Per quanto una certa corrente politica abbia tentato di strumentalizzare la presenza di fessi sull'altra sponda dell'emiciclo, è statisticamente dimostrato che la presenza massiva di idioti è abbondante in entrambi gli schieramenti,

Come riconscerli allora?

Intanto gli imbecilli scelgono irrimediabilmente le idee giá rodate e antiquate, gli imbecilli sono creazionisti, di solito.
Religiosi, spesso.
Stupidi, sempre.

USATE IL BUON SENSO!

Se non siete idioti capirete di avere a che fare con uno di loro, e , signori, il mio consiglio rimane quello di Oscar Wilde, “ Mai discutere con un imbecille, la gente potrebbe non capire la differenza”.

Sono ubriaco, anche oggi.

22 commenti:

kurdt ha detto...

L'i-mbecille brandizzato d&g è disponibile nei seguenti colori, verde cacca di neonato e giallo vomito di ubriaco molesto alle tre di mattina.

Francesca ha detto...

Ahahah! Anch'io lo voglio l'I-mbecille!!! =)

Ma io lo vorrei glitterato e con qualche strass applicato sul retro!Daiiiii! :) 
Comunque..c'è pieno in giro di mongoli eh! Quelli tauri che girano con mutande D&G in vista, pantaloni acqua alta, espadrillas ai piedi e ti guardano da capo a piedi (perchè altro non sanno fare) sono i peggiori...a pari merito con chi non riconosce la complessità del mondo e crede di sapere una pagina più del libro: scandalosi.

lamb-O ha detto...

Ho preso più di tre anni fa un iPod Classic, non lo rifarei mai e poi mai e non ho altri iAmmennicoli. Posso ritenermi redento?

kurdt ha detto...

Potrai considerarti redento solo dopo aver bruciato l'i-pod su un altare pagano.

Altrimenti c'è solo l'inferno.

kurdt ha detto...

Francè, il problema non sono quelli che riconosci così, a prima vista, il vero problema sono quelli che non riconosci.

Pensa a quanti piccioni travestiti da pantegane esistono, e come è difficile scoprirli!

melanurca ha detto...

ma hai per caso conosciuto un certo Ballarin M.?

kurdt ha detto...

no.

Non è che hai conosciuto un certo Marco Sanna, di Quartu Sant'Elena?

melanurca ha detto...

no, non lo conosco, mi basta aver conosciuto M.assimiliano, grazie. l'unica cosa che non coincide è il vestiario. è sul tirchio-viscido, accumula denaro da stupid-ossessivo-compulsivo-stupid.

kurdt ha detto...

Gli imbecilli si assomigliano tutti, è normale che tu ne riconosca l'identikit. ;)

Dizaon ha detto...

credo che Mela abbia ragione, è proprio Max !!! :-)))

kurdt ha detto...

Come, non conosci marco sanna? E peppino marroccu?



Le dimensioni dell' I-becille sono variabili, di solito vendiamo il
modelli 1,70 mt per 30 Cm, peso 115 kg, il prezzo è ottimo perchè il
meccanismo di funzionamento basato sul decadimento dello stronzio è
perfetto e infallibile  e poi il Teag e il tan sono bloccato allo 0%.



Il prodotto è brandizzato Dammela e Godo.

Il color Rosso Orange Bud è stato ritirato dal commercio in quanto illegale.

Padre maronno è in realtà un I-mbecille x-mas edition.

kurdt ha detto...

Ma chi sarebbe sto max alla fine?

kurdt ha detto...

Non ho parole, anche i migliori, anche i migliori.


Ma come cazzo hai fatto a comprarti un I-coso? Dovrai sopportare Itunes, impossibilità di installare il cazzo che ti pare, un contratto che dice che il telefono non è tuo-

Potevi prendere un android Da 300 euro, tecnologicamente sono allo stesso livello.

melanurca ha detto...

una merda...

Maroc ha detto...

Non conosco nessuno dei due ad essere sincero. E non che m'interessi d'altronde.
T'avrei preso l'I-mbecille, però ora che le dimensioni e il peso sono quelli che sono sono scoraggiato. Aggiungi poi che il meccanismo è stronzio-based... non mi piace più.
Neanche il brand.
Poi manco il colore che volevo.

Che palle, cazzo, cerca di essere più fashion come Stiv Giobbs!
Stai promuovendo un prodotto che non farà tendenza!

Maroc

kurdt ha detto...

I nostri laboratori hanno preparato una versione migliorata dell'I-mbecille, lo abbiamo chiamato

"I-mbecille Nano" sarà la versione portatile, altezza 90cm spessore 12cm e peso ridotto fino a 30 kg.

L'alimentazione passa dallo stronzio alla passata di verdure, è un modello innovativo.

Il prezzo però, come per tutte le innovazioni sale un pò-

Disponiamo anche dei colori Blu annegato e Giallo Epatite.

Sciuscia ha detto...

Devo ammetterlo: se ti setti su un modo di pensare diverso, non è nulla di tragico il dover usare iTunes e la questione delle installazioni "jaillate". Odio dover citare il "think different", perché non sopporto chi invece di vendermi un prodotto vuole vendermi una filosofia, però finora, in due mesi di iPhone, non mi è mai capitato di dover dire "cazzo, vorrei fare questa cosa che avrei fatto facilmente sotto Android, ma ho un cazzo di iPhone che non la fa".

Magari domani mi rimangio tutto, però onestamente mi sono convinto che quelli che descrivono l'iPhone come "difficile da usare" sono in gran parte informaticamente analfabeti (ossia, non arrivano più in là di Facebook). Per la mia esperienza, SE LO SFRUTTI APPIENO, è un normalissimo telefono e un ottimo palmare.

Quanto al contratto, non ho fatto il comodato d'uso, l'ho proprio acquistato.

E gli Android da 300 euro quali sono? Il Samsung Galaxy-S, che mi hanno descritto come il competitore di sponda Android dell'iPhone4, ne costa 600. Il Nexus non era ancora uscito.

Quello che gli manca davvero sai cos'è? La navigazione integrata con Google, che invece Android, per ovvi motivi, ti passa aggratise.

Detto questo, sia chiaro che io ho scelto l'iPhone per due soli motivi:
1) E' fico
2) E' fluidissimo SEMPRE, e io odio navigare a scatti dio cane
Ossia, ho applicato le stesse motivazioni del burinazzo che si compra l'ultimo modello perché è l'ultimo modello. Anche se poi ho scoperto uno strumento di grande PPPPuutenza.

Maroc ha detto...

Oh, finalmente!
Questo è essere competitivi!

Però siccome devo far vedere che sono alternativo, me ne servono 40.000 ognuno con una memoria da 8 MB non sostituibile. Così ogni giorno me ne porto dietro sei o sette, ognuno con la canzone che mi va di ascoltare. Mi fai uno sconticino per favore?
Dai, solo perchè siamo amici e sardi entrambi :D

Maroc

Annxgonz ha detto...

"gli imbecilli scelgono irrimediabilmente le idee giá rodate e antiquate"

Parole sante. 
Ma esiste un altro modo per sgamarli: controllate playlist e libri, se sono tutti scontatissimi best seller oppure Maicolgiecson-Battisti-Vasco-unpezzooduediDeaNdrè-Liga, allora mi sa che ci siamo.

kurdt ha detto...

Si si, ma quelli sono solo delle prove indiziali, per avere la certezza di trovarci di fronte ad un imbecile vero abbiamo bisogno della prova su strada.

Annxgonz ha detto...

Vero, ma infatti quello è un ottimo inizio.

kurdt ha detto...

Però devi considerare che non posso scendere sotto la cifra base di 899 dollari e novantanove, ma se ti sbrighi a fare il preordine ti posso regalare una splendida batteria di pentole in acciaio inox.