Bloggers II La blogfest

      INTRODUZIONE

“Ciao Riva del Garda,

sono molto contento e onorato di ricevere questo premio.”

Queste sono state le parole di Giuliano Pisapia subito dopo aver scoperto di essere il vincitore di un premio come miglior venditore di aria fritta.

Questo è invece il modo che hanno i nostri eroi di presentare se stessi, la BLOGFEST (La SBROCFEST d'ora in avanti) l'evidenziato è il mio commento:


L’evento che riunisce, ogni anno, tutto ciò che in Italia gravita attorno alle community della rete, che abbiano origine dai blog, da Facebook, da Twitter, dalle chat e dai forum e da qualsiasi altra forma sociale di comunicazione.

Che riunisce tutto, capite TUTTO ciò che gravita attorno alla rete e qualsiasi forma sociale di comunicazione, siano essa i segnali di fumo o una comunicazione privata fra vostra sorella e vostra zia riguardo una cura per le emorroidi.  Categoria “I cazzi tuoi”.

Tra gli appuntamenti: conferenze, dibattiti, installazioni, presentazioni, concerti, premiazioni, giochi.
Un grande spazio di socializzazione all’aperto, ad ingresso gratuito, nel quale incontrarsi, conoscere i protagonisti della rete.
I protagonisti della rete!cazzo! Gli oscar della rete diomaiale! Andiamo tutti insieme a gettare fiori su questi grandi protagonisti, ve li farò conoscere questi “protagonisti”.

E ricordatevi del termine “protagonisti” perchè è ricorrente.

Ogni anno si svolgono due grandi conferenze al quale partecipano – e hanno partecipato – i più noti personaggi della blogosfera e del giornalismo.

Massimo Mantellini,  , 

Massimo mantellini fra tutti è il più decente, anche se a volte è di una noia mortale, ma quantomeno ogni tanto riesce a far ballare i concetti e creare qualcosa di nuovo, l'unico che non getterei dalla torre.

Diletta strozzangeli (Nickname che gli ho dato io)

è incapace persino di scegliere un accostamento di colori che non faccia esplodere le pupille al lettore, immaginatevi voi il resto.Ascolta Tiziano Ferro oltretutto.

Stefano Quintarelli 

Scrive praticamente solo di cose che ha già letto in giro da qualche parte, nessuna analisi  complessa per dire, niente di niente, il vuoto pneumatico, ma non è finita qui, il vuoto pneumatico circondato da una comprensibilità scadente. A capo messi a caso, virgole gettate dalla finestra e tanto altro ancora.

Marco Zamperini.

 Uno che si fa chiamare "Funky professor in the web" e avrei già detto tutto, ma se volete tuffarvi anche voi nel fantastico nulla di questo "professore" cliccate pure sul link.

Non troverete in nessuna degli ultimi post alcunchè di interessante, solo una lunga serie di presenze e partecipazioni, date e ovviamente, la SBROCFEST, un professionista della presenza web, zero contenuti, ZERO.

Guardate il numero di commenti per capire concretamente il livello della conversazione  di questo "giornalista" e paragonatelo con gente come Uriel, poi sappiatemi dire.

Nel corso delle tre giornate, nelle piazze e nei luoghi più affascinanti di Riva del Garda, si susseguono una serie di BarCamp a tema: ogni camp è autogestito e ha il suo wiki di riferimento attraversi il quale potersi iscrivere, proporre il proprio speech da 15 minuti e conoscere tutto quello che accadrà durante ogni singolo BarCamp.

Questo potrebbe addirittura essere interessante, se i blog camp avessero argomenti interessanti, invece, guardate con cosa abbiamo a che fare : 

                                                                     FOOD CAMP

Discussioni sul cibo. Perchè c'è bisogno di riunirsi tutti assieme e parlare di braciole e costolette,  piuttosto che a mangiarle-

Come dicevo nel precedente post sull'argomento, i food blogger sono una delle categorie che disprezzo di più.

                                                                         Music Camp.

E qui l'idea sarebbe persino interessante, visto che in teoria si potrebbero andare a sentire persone  che suonano live , figata! Magari scopriamo il nuovo Hendrix!

E invece no. (Come direbbe elio)

Figata sarebbe, si, ma solo in teoria, visto che la lista di tutti quelli che suoneranno è questa, a giudicare dalla loro Wiki, due persone. 

DUE PERSONE CAZZO! considerando che il limite per suonare è di dieci minuti a persona, fanno venti minuti di musica live, wow, già mi vedo la scena, quindici persone ad ascoltare, due poveri stronzi attaccano il jack all'amplificatore, danno volume, esplode l'amplificatore. Applausi d'incoraggiamento del pubblico (sette persone) completamente coperti dall'ululato dell'amplificatore morente. Nel frattempo attaccano anche i microfoni, che per non essere da meno vanno in Larsen, allontanando tutti nell'arco di duecento metri.

I due si esibiscono a cappella di fronte a due superstiti, mentre tutti gli altri si allontanano verso lo stand di slow food che inizia a distribuire le porzioni di macrobiotico (15 grammi di Seitan a testa)in attesa che suonino i frontman della serata, i lavalava boys.

Ma non fermiamoci qui e continuiamo la nostra discesa nell'averno.

 Il resto della roba è merda ancora peggiore, e ho detto tutto.


Un kindergarten attrezzato, sorvegliato e gratuito per tutti i bambini che accompagneranno i loro genitori al festival.

Muahahahahahahahahahrararararararaaahahahahaahahah  cazzo che ridere! quasi mi piscio addosso dalle risate oh, a momenti  uè.

Questo è umorismo chic che cerca di far passare il messaggio :

"Noi siamo diversi, noi siamo alternativi, perchè qui sono i poppanti a trascinare i genitori, mica seghe ehi! figata alternativa nucleare wow" 


E invece no, signori, siete tali e quali agli altri, con l'aggravante di essere ancora più stupidi.

Le serata evento del sabato sera è dedicata, ogni anno, alla cerimonia di premiazione dei Macchianera Blog Awards: i trofei che premiano i migliori e siti e blog della Rete italiana.


Di questo ne parlerò in seguito.

A seguire il DJ-Set sotto le stelle con la musica suonata da Fabio De Luca.
E poi ancora: aperitivi, degustazioni, concerti, giochi e momenti di cazzeggio organizzato e non.
Riva del Garda, completamente wi-fizzata grazie al “Progetto L.U.N.A.”, darà la possibilità a chiunque di connettersi o raccontare in tempo reale la manifestazione, condividendo foto e video dei momenti più significativi della BlogFest.

"Raccontare in tempo reale la manifestazione". Suona figo no?
Invece è una merdata galattica.

Per raccontare qualcosa, a meno che tu non decida di ripetere a pappagallo quello che si Dice/Fa/suona, hai bisogno di tempo per digerirlo, analizzarlo e comprenderlo, raccontare "in diretta" qualcosa è una fesseria figlia del "webbz 2.0".

Piuttosto installate delle cazzo di telecamere, che quegli scarti umani con la tastiera non mi servono a nulla, non ho tutto il tempo del mondo. 

Un blogger 2.0 si prepara a dare il suo punto di vista.

I partecipanti potranno prenotare il proprio soggiorno grazie alla Rivatour (www.rivatour.it) e a Garda Trentino (www.gardatrentino.it) che si occuperanno di accogliere tutti i partecipanti nelle strutture alberghiere, rispondendo ad ogni tipo di esigenza e con prezzi per tutte le tasche.

Pagate, merde.I più poveri invece vadano in tenda sulla spiaggia, così appena si alza la marea li affoga e abbiamo finalmente qualcosa d'interessante da raccontare.

BlogFest: una festa, una gita di classe della “rete”, un raduno, puro divertimento.

Una classe di Ritardati si, ma alternativi.

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Ehi, questa era solo una traduzione fatta alla ben'e meglio dalla loro lingua, lo sbroccolese, alla nostra, l'italiano, lingua a loro sconosciuta.

Ma in ogni caso era solo l'antipasto, andiamo avanti che vi porto il primo il secondo e il dolcetto.

            LA PORNFEST & I BOCCHINI DI MACCHIANERA

La forma del logo è inconfondibile, è evidentemente una nerchia pronta ad essere ciucciata.

Incipit


La cerimonia di premiazione della settima edizione dei “Macchianera Blog Awards”: migliori siti e blog scelti e votati dagli utenti della rete. Presentano: Andrea Delogu e Gianluca Neri.

Questa è la spettacolare introduzione di quello che è il cuore di tutta la sbrocfest, ovvero le PREMIAZIONI.

"Le premiazioni" dei "Protagonisti" con la p maiuscola, la p di :

                             PORCAMADONNA CHE MERDA.

E badate bene che la mia non è semplice invidia, non sto studiando da vincitore di blogawards,  sono semplicemente stupito.
 "Questi tizi hanno fatto una manifestazione per farsi i bocchini tra loro " mi dico.

E la verità è che si, sono proprio questo, una comunità di tizi che si è presa fottutamente sul serio, tanto da creare una competizione anche dove la competizione non dovrebbe esserci, ovvero nello scambio di informazioni ed idee.

Ma cosa fate, prima andate cianciando a vanvera che la rete e democrazia, che rende obsolete un sacco di pratiche del passato, che permette di entrare in contatto anche a gente che non si conosce, e poi siete pronti a tirare su una festa piena di SPONSOR discutibili, comportandovi come il primo sarcicciaro di smadonnate sul greppio (In provincia di Riccione) alla sagra della sopressata?.


La sagra della sopressata che è poi quello che vi tiene assieme in realtà, unendo sensibilità così diverse sotto lo stesso comune denominatore, ovvero, signori, lui.
                                       IL BOCCHINO

Un importante blogger satirica vota per i macchianera nella categoria "cucina".

Non starò nemmeno a criticare il vostro ridicolo sistema di voto, per il quale chiunque voti deve votare in tutte le vostre seicentododici categorie, dimostrando una conoscenza enciclopedica di tutti i blog dell'universo.

Non starò nemmeno a spiegarvi quanto sia stupido aspettarsi che una persona con una vita, un amante o financo un gatto, riesca a leggersi e farsi un idea su un numero così sterminato di siti, anzi, sapete che vi dico? che ho calcolato il tempo per votare "Coscientemente" in tutte le categorie.

29 categorie con 10 scelte possibili per categoria, fanno 290 blog da leggere.

Calcolando che per farsi un idea minima di come scrive qualcuno occorre leggere almeno un paio di pagine scritte dallo stesso, diciamo che occorreranno almeno 10-15 minuti a blog, per farsi un idea, dieci minuti moltiplicato per 290 fa esattamente 2900 minuti ovvero più di 48 ore solo per valutare tutti i blog. 

Ovviamente la maggior parte dei vostri visitatori se ne fotte e vota perfettamente a caso in 28 categorie, votando solo nella categoria che voleva.

Al massimo avete ottenuto che la gente "comune" votasse seguendo le indicazioni di voto dei blogger più grossi, quindi niente di diverso dal mondo reale, quando invece va male, (e va male) avete ottenuto una pioggia di voti dati completamente a cazzo, potevate mettere un branco di scimmiette con dei pulsanti, soluzione che vi si addice perfettamente.

"Un utente della blogosfera decide se dare il voto a "Anonimous o Agcom in base a complesse valutazioni metafisiche di carattere semantico.

Insomma sono arrivato alla fine di questi due post riguardo la blogosfera, e alcuni di voi, sopratutto se arrivate da Macchianera e dintorni, crederete che io sia uno livido di invidia e rabbioso, ebbene no, sono solo uno che s'è stancato di dover schivare i vostri blog, annidati in ogni dove, mi sono stancato della satira di spinoza, passata come la "vera satira alternativa", mi avete rotto i coglioni con berlusconi, cari i miei Metilparaben, mi avete rotto il cazzo cari i miei blog letterari delle mie due artistiche palle, mi avete scartavetrato le gonadi, voi scimmiette, che avete votato :

1)Il fatto quotidiano
2)Repubblica
3)Il corriere della sera

Come migliori testate online.
 Siete solo dei criceti, come direbbe I&I :

Alla blogfest dobbiamo andare! ma dobbiamo andare verso destra o verso sinistra?

Ah, per finire volevo dire un ultima cosa:

                                         A me di Simoncelli non mi frega un cazzo.

Similitudini blasfeme tra un cetaceo e Dio.

Dio è una grande balena spiaggiata, o quantomeno mi piace immaginarlo così.

Una grande balena spiaggiata che boccheggia sulla riva del fiume tiberiade.

Come è arrivato al fiume  dite?

Si sarebbe dovuto incagliare prima con il suo grosso culo, affermate?

                            LE VIE DEL SIGNORE SONO INFINITE

Insomma c'è questa grossa balena spiaggiata, che nessuno lo sa, ma è dio, e poi ovviamente ci sono gli attivisti di greenpeace,che come tutti sanno, ci sono 130 attivisti di Greenpeace per ogni balena al mondo.

I piccoli delle balene credono che siano gli attivisti di Gp, a farle nascere.
  Comunque, sbivaccati tutto attorno cercano di rianimarla, buttandogli acqua salata addosso, a secchiate, e alcuni aceto balsamico e sprite nei fanoni, che non si sa mai.

Ecco, gli attivisti di greenpeace sono i preti invece, tutti affannati a salvare questo grasso cetaceo morente, indaffarati a  combattere la possibile morte per disidratazione della titanica bestia, senza rendersi conto che la stessa bestia sta crepando per la compressione dei suoi organi interni, non più sostenuti dall'acqua.

Lo spappolamento degli organi interni sono invece i preti pedofili, ovvero come dicevano a casa mia, quelli che facevano il test ai chirichetti.

Io grazie alla balena non ho mai fatto il chirichetto

Poi questi attivisti di greenpeace hanno costruito una grande recinzione attorno a questa povera balena, una recinzione elettrificata,  che come un turista si avvicina, ZZZAAAAPPP! fulminato! e bisogna chiedere prima il permesso agli attivisti, per avvicinarsi.

Hanno messo il copyright sulla parola BALENA, e adesso nessuno può nominarla senza pagare un sacco di soldi.

Insomma alla fine la gente normale s'è anche rotta il cazzo di sta balena, alcuni dicono addirittura che non esista, e che sia un robot costruito apposta dal presidente di greenpeace per fregare più soldi possibile ai poveri turisti.

E così la gente lentamente se ne fotte sempre di più, se la balena crepa o no, la maggior parte va via, alcuni addirittura lanciano sassi contro la povera bestia spiaggiata.

Un bel giorno però, la balena inizia a rimpicciolire sempre di più fino a diventare delle dimensioni di un delfino, cosa che le permette di muoversi agevolmente, e tentare di rientrare in acqua con poco sforzo.

Allora gli attivisti di Greenpeace afferrano il delfino, lo sollevano con una fune, e lo sfracagnano di botte, spaccandogli qualche migliaio di vertebre, dopodichè, constatato che il delfino si trova soddisfacentemente  in fin di vita, ricominciano a gettargli acqua, bendarlo, e aiutarlo.

« e Dio creò le grandi balene »

	(Genesi 1:21) « Le grandi e modeste balene, hanno creato dio » (stronzesodo 3:33)

La teoria della montagna di merda 2.0

La teoria della montagna di merda Tm

La teoria della montagna di merda 2.0 TM  

La teoria "della montagna di merda" e' una divertente teoria che spiega il motivo per cui e' cosi difficile spazzare via tutte le puttanate che si possono trovare in rete. (e fuori)

Partiamo dalle basi,ovvero cos'e' una leggenda metropolitana,cosa un "complotto" e cosa invece una teoria scientifica.

LA LEGGENDA METROPOLITANA:

La leggenda metropolitana ha generalmente come protagonista una persona famosa OPPURE un conoscente del narratore,o un conoscente del conoscente del narratore.

La storia contiene sempre dei fatti "verosimili" e generalmente indimostrabili,spesso contiene elementi di pseudo scientificita' ad avvalorarla.

In tutte le leggende metropolitane il vero e il falso si mescolano,non e' inusuale trovare una parte della leggenda dimostrabile e un altra invece,palesemente campata per aria,ma paradossalmente tenuta in piedi proprio dalla parte vera,come una sedia con una gamba segata.

(Es: Leggenda dell'ufo nell'area 51,effettivamente esiste una base militare li,ma nessuna prova di atterraggi alieni. )

IL COMPLOTTO (questa e' la seconda fase della demenza,generalmente ci si arriva dopo essere transitati per tutte le teorie metropolitane e le mail list demenziali tipo quelle invia questo messaggio a N+1 persone e avrai in omaggio un orsacchiotto d'oro)

Sono centomila milioni le teorie complottiste nate negli eoni,non staro' qui a riepilogarle tutte,bastera' una breve carrellata di quelle realmente ridicole,teorie che d'ora in avanti chiamero' teorie "delle scimmie volanti aliene"

Dopo ogni teoria mettero' anche quella che e' la risposta piu' adatta nel malaugurato caso incontraste un fesso che le sostenga.

(Le teorie sono in ordine di demenza.)

E in prima posizione,ladies and gentleman abbiamo...

1)I RETTILIANI! : i rettiliani curiosi rettili alieni ci sono sono vivi vogliono conquistare il mondo e si nascondono sotto le mentite spoglie di normali esseri umani.

Si muove come una lucertola,mangia come una lucertola e si comporta come una lucertola,ma cos'e'?!!

UNA LUCERTOLA! (citazione necessaria)
]Ris:Un insulto a piacere,cosa che vi trasformera' immediatamente in un rettile agli occhi del nostro difensore del mondo. 

2)I templari:IBìl mondo e' nelle mani di un manipolo di cavalieri della tavola rotonda che si tramandano all'incirca dall'eta' della pietra oggetti mistici comel'arca di noe' o il cespuglio di abramo sono sempre alla ricerca delsacro GRAALe cercano di fotterselo a vicenda.

Avevo una collega una volta che si riteneva una templare,la sua intelligenza era al livello di una scatola da scarpe,ma era convinta di conoscere il segreto del mondo.

Risp:Si e' vero il sacro graal esiste,so dov'e' ma non ti posso dire nulla,altrimenti verrei condannato a morte dalla sacra inquisizione (faccia stupita del tipo) Ok OK te lo dico,si trova esattamente in questo punto del globo (punto a caso sul mappamondo,preferibilmente,in antartide) Qui. 



Medaglia di bronzo,signore e signori per...

3)IL NEW WORLD ORRDEEERRR!!! Insomma,tutti i capi del mondo,che siano capi di stato,generali ultraottantenni in pensione o persino il malvagio SINDACO DI ROCCAFRITTA,sono segretamente d'accordo per annientare tutta l'umanita' e' governare infine il pianeta reso oramai una landa sterile e desolata,dove aquistare un paio di scarpe costa 100 milioni di euro e per un panino al formaggio bisogna sgozzare una vergine all'altare degli dei.

Ris :Perche' nessuno sa di questo gigantesco complotto? E poi fare squillare il proprio telefono e facendo finta di rispondere dire " si alfa,sono beta,ne abbiamo trovato un altro,mandate un tanker su (Citta' del tizio)
 
E come vorrebbero questi geni del male ridurre la popolazione e finalmente,CONQUISTARE IL MONDO?

E qui arriviamo finalmente alla madre di tutte le battaglie.

Il la doomsday arm,l'arma finale,el arma por la fin de el mundo es ..

LE SCIE CHIMICHE:Le scie chimiche sono una teoria da ritardati sostenuta da gente che e' convinta che gli aerei siano delle armi di distruzione di massa che spargono nell'atmosfera pesticidi,lsd,bromuro di zolfo,piscio di gatto,cocaina virus dell'influenza e latte in polvere.

Ora purtroppo con chi crede realmente a questa teoria,non c'e' risposta,qualunque risposta vi fara' diventare automaticamente dei sionisti assassini stupratori di pecore,quindi non provateci.

Ora,dopo questa breve (!) carrellata di stronzate assortite,torniamo alla teoria.

Qualsiasi teoria complottista (ovvero senza basi reali,ustica,ad esempio e' un mistero,ma se qualcuno inizia a dire che sono stati gli alieni,diventa una teoria complottista)

si basa sulla quasi totale o totale,ASSENZA DI PROVE.

Per costruire una teoria complottista bastano pochissimi elementi,e occorre pochissimo tempo e nessuna conoscenza specifica in qualsivoglia campo dello scibile umano.

MA

Per dimostrare la farloccaggine di una teoria complottista spesso servono energie e mezzi belli grossi,tempo e voglia.

Ad esempio,nel caso dell' ipotetico pianeta NIBIRIU che secondo una mandria di imbecilli orbiterebbe attorno al nostro sole,ci sono voluti degli astronomi e dei telescopi per dimostrare che era una banale stupidaggine.

Ora mettiamo a confronto il tempo utilizzato per la creazione della teoria di nibiriu (approsimativamente vicino allo zero,le stronzate sono l'unica cosa che si propaga piu' veloce della luce,e nel cervello dei complottisti che e' vuoto pneumatico va ancora piu' veloce,trasformandosi in una singolarita' che divora l'universo)


E il tempo per smentirla:

Quando oramai la popolazione di fessi si fa abbastanza grande da turbare l'opinione pubblica,la comunita' scientifica deve mettersi all'opera,e se vuole DIMOSTRARE la NON esistenza pianeta maya,deve:

1)Utilizzare un telescopio abbastanza potente e del tempo di un equipe di scienziati preparati che abbiano studiato almeno una ventina di anni della loro vita

2)Energia per fare funzionare telescopi,radiotelescopi,e tutti i macchinari atti a dimostrare il palese

3)SOLDI che sono totalmente improduttivi ed inutili

E poi,per finire,a risposta avvenuta la reazione del tizio sara' semplicemente :"Mhhh allora anche gli scenziati sono implicati.."

Moriremo soffocati.