Top of the pops Deathmatch parte IV

Nota dell'autore: Questo post era andato perduto a causa della stronzaggine di blogger, che qualche settimana fa ha deciso di reagire all'avvicinamento del 2012 ed, entrando in risonanza con le scie chimiche, ha fatto esplodere tutti i post che erano stati inseriti da un ora X ad un ora X+y.

Ovviamente questo post era proprio in mezzo ai coglioni di quelle due lettere, così da risultare cancellato miseramente, solo per essere poi miracolosamente recuperato grazie all'intervento di Roberto Salieri, che ringrazio pubblicamente.

Buona lettura e vaffanculo.
P.s. (pre scriptum) Ho modificato il post rispetto alla prima versione, ora è più scorrevole.

Le altre parti sono I PARTE
 II PARTE
  III  PARTE
Kurdt.



Ed eccoci signore e signori alla nostra puntata finale di T.o.p deathmatch  io sono sempre il vostro presentatore preferito, pronto come ogni giorno a presentarvi una bella dose di divina ultraviolenza.

"Ma prima di continuare, permettetemi di presentarvi la band che abbiamo ingaggiato per sollazzarvi nei momenti di stanca stasera, ecco a voli, il "Miles Davis Sextet"

Pubblico: (Mormorio sommesso) "chi cazzo sò sti negri?" " ohhh dei negri con le trombette" " sex tett! "
 "Ma è legale!?"
Presentatore : (sottovoce, indicando il pubblico a gesti) Su Miles, fagli sentire un pò di musica a queste scimmie del cazzo.

Miles:(girandosi spalle alla platea da l'attacco :

                                               one,two three four!)

"Abbiamo deciso di montare attorno al ring delle barriere protettive elettrificate per proteggere il pubblico da quella che sarà la peggiore rissa mai vista in televisione, quindi, beh, non avvicinatevi troppo al ...

                       FZZZAAAAAAAAAAAAPPPPP!!!!!!!!! 

                                                        "Ring.."

CRISTO, senti che puzza di pollo arrosto! sbrigatevi con quelle buste dell'immondizia!THE SHOW MUST GO ON!
 bene, credo che possiamo cominciare". Buddha, Dio e Allah annuiscono con la testa seduti attorno ad un tavolino accanto al ring, poi Dio si alza facendo cadere la sedia all'indietro e dice: "Ehi, ma siamo solo in tre, come facciamo? "
"Signor dio, non si preoccupi", annuncia una voce proveniente dall'alto, "abbiamo già pensato ad una soluzione che, ne siamo certi, renderà felici tutti quanti, l'ultimo concorrente è...

" "Ehi voce, non mi fregare il lavoro "
"Scusami, presenta pure l'ultimo concorrente"
  "Bene, signore e signori, meinen damen und herren, ladies and gentleman, l'ultimo concorrente, colui che ha avutoil coraggio di rinnegare il proprio credo per qualcosa di più grande! che ha rinunciato al potere per qualcosa di molto meglio,
signori, un uomo capace di sfanculare la religione per un ideale più grande, signore e signori un forte applauso per il nostro eroe,

il SIIIIIGGGNNOOORRR.. " MILIIINNNGGOOOOOOOOO!!!
ACCOMPAGNATO DA SUA MOGLIE, LA NAPOLETANA ..

                             MAAAARIA SUNG! (per gli amici SUNG MARIA)

Il papa si solleva dalla sedia allargando le braccia "QUESTO ÈZZERE INACETABILE! UN OLTRACCIO TERIBILE A NOZTRA ZANTA MATRE CHIEZA! IO MI OPPONGO!"
  Ma dio gli appoggia dolcemente una mano sulla spalla e dice: "SU su, Ratzi, non rompere i coglioni! Voi preti avete sempre avuto problemi con la fica,ma cosa l'ho inventata a fare secondo te? lascialo in pace! pure mio figlio si faceva qualche rastona,ogni tanto, e pure con Paolo mica era tanto chiarala faccenda, e io mica gli rompevo le palle, quindi siediti e sta zitto, che stai cercando d'essere più papista del papa.

"Ma Kapo! noi non poziamo timenticare noztra posizione in ortine generale telle kose! e poi io ezzere papa!" "Sta zitto e siediti o ti licenzio e assumo la testa di scimmia, sei il mio VICARIO, non te lo dimenticare."

"..."

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Il pubblico, nel frattempo, si scatena, un letto di begonie e rose si stende al passaggio dei due, una croce viene bruciata da un cameraman, un ragazzo afferra una bionda maggiorata del pubblico e simula una penetrazione da tergo, urlando "IN TUO ONORE, MILINGO!E VIVA LA FICA!"

"E che dio la benedica!" urla il bibitaro gettando un hot dog verso gli sposi-
La marcia nuziale di Mendhelsonn viene suonata da un vecchio organo a canne portato in fretta e furia nello studioda quattro negri muscolosi, sul ring centrale del tetto viene fatta cadere una piscina di fango con due lottatrici seminude incluse , che si smutandano abilmente.

Dal pubblico un paio di scalmanati tentano l'invasione di campo, saltando la rete di sicurezza, Il presentatore resosi conto che la faccenda sta sfuggendo di mano   afferra il microfono tossicchiando  .

"Coff coff... Si avvisa la gentile clientela dell'auditorium che ci è stata segnalata una banda di autostoppisti teppisti è intenta a rigare le macchine lasciate fuori dal locale,  ripeto, stanno rigando e bucando le ruote a tutte le macchine parcheggiate fuori dal locale".

Ed in un simsalabum ecco che la sala si svuota, persino il bibitaro, che gli amici chiamano amorevolmente "A bibbitaro! " ha abbandonato la scena per soccorrere il suo porsche cheyenne; gli unici rimasti sono, (non in ordine d'importanza):
1) Dio
2) Allah
 3)Milingo&;Sung
 4)Budda
5)La testa di scimmia
6)Ratzi, tyson e le
7) non più vergini.
8)Belushi

"E ora care le mie divinità monoteistiche e relativi addetti stampa, è giunto il momento di spaccarvi il culo sul serio, abbiamo scherzato, trillaccatto e salameleccato, ma è inutile indorare ancora la pillola. Ora salite sul ring e dateci dentro"

"Eh, ma chi è l'arbitro de sta cosa ? non è che potete mettere che so io, un muezzin, o un prete, o un monaco tibetano! non so se mi spiego" era Dio che parlava.

 "Abbiamo pensato anche a questo, signori, lasciate che vi presenti il vostro arbitro".

Così dicendo il presentatore preme un pulsante e dal sottosuolo una grossa capsula metallica simile ad un tampax per titani fuoriesce da terreno, il tetto nel frattempo si apre automaticamente, lasciando intravedere il cielo notturno, il presentatore armeggia con un altro pulsante sulla scrivania premendolo.
"Che sia la luce!" grida, e un fulmine cade dritto dritto sul tampax gigante, facendolo sfrigolare tutto cordon bleu al burro,   ed infine, aprire.
Lui sarà l'arbitro della vostra contesa, amici miei.
 Tutte le divinità rimasero basite e terrorizzate di fronte alla figura semiumana uscita dal contenitore, sembrava costruito con parti umane e animali, un bizzarro patchwork tenuto insieme da qualche strana stregoneria, un essere che nessuno di loro, per quanto divini, aveva mai creato.

Era Piergiorgio Odifreddi.

Top of the pops deathmatch Budda's back!

"Sigla"

"Benvenuti signore e signori, alla seconda puntata del nostro speciale "Top of the pops deathmatch", io sono sempre il vostro Giulio Pennichella, e oggi ad assistermi abbiamo uno special, signore e signori, un forte applauso peeeeeerrrrrrrrr

               Josè Mourinho"

(La platea si divide, metà si sbraccia e getta oggetti sul palco, l'altra metà getta oggetti e si sbraccia)

Bene! vedo che apprezzate! Josè vuoi dire qualcosa ai tuoi tifosi?

Josè: " no " e poi solleva le sopracciglia,"silenzio stampa" dice messianicamente.

(Pubblico applaude fragorosamente, un ometto passa tra la folla offrendo petardi e riviste porno)

Bene gentili teleaspettatori, è giunto finalmente il momento di presentare gli altri due ospiti della serata! ma prima, cinque secondi di pubblicità!

-Jingle, donna seminuda si struscia contro un calippo, infilandosi un pitone tra le tette, arriva un uomo in mutande, lei estrae un oggetto dalla vagina, sono delle chiavi, le lecca sensualmente, dopodichè le lancia al tizio muscoloso in mutande.

Una vecchia cinquecento svanisce in lontananza
     VOCE OFF:              "Auto emoscion"

"Il primo ospite di oggi ladies and gentleman, è un che non avrebbe bisogno di presentazioni, sta nel business della religione da almeno tremila anni, è il più citato e il meno conosciuto, vi prego di accogliere calorosamente lui!! PIU' IMMOBILE DI UN IMPIEGATO DELLE POSTE!L'UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE MAIIII!IIL LIPIIDICOOOO


                                                      BUDDA!"


Pubblico in delirio, un ometto con cartello passa tra la folla,il cartello reca scritto "OOOHHHMMMM", la porta in cima alla scalinata si apre, le luci si spengono, dalla porta esce un cinese grassottello con una tuta da pugile, sulla cintura c'è scritto "Budda budda budda".

"E un forte applauso anche per il suo secondo, signori, LA GRANDE ANIMA! L'UOMO CHE HA PIEGATO IL RE! SIGNORE E SIGNORI...

               IL MATHAMA GHANDI!!!!!
(Esce dalla porta un omone negro e muscoloso, Pennichella si rivolge a mourinho sottovoce)

"Ehi, ma Ghandi era negro e muscoloso?"

"No, caffelatte e rachitico"

"E chi cazzo è quello allora?"

"Mike tyson"

- -
(In background parte "THE EYE OF THE TIGER)


- -

Budda scende le scale facendo corsetta, è ancora grassottello, ma sembra meno flaccido del solito, tra uno scalino e l'altro combatte contro l'ombra sbuffando.


"E quindi.. beh, non proprio l'accoppiata che ci aspettavamo signori! i Bookmakers dovranno cambiare i loro listini! davano Buddha sconfitto 6 milioni a uno, era più probabile l'esplosione del sole domani mattina, ma tu jose cosa ne pensi?"

"Iu pensu che la squadra giocherà bene, Milan merda, Balotelli coglione, "

"Bene Josè, grazie, ma, cosa vedo! un gruppo di Hooligans cattolici ha appeso un cartello contro budda! gli insultano la mamma! "

"certo che con quel nome se le va a cercare"

Budda si avvicina agli Hooligans, uno di loro, con una grossa cresta e più ferraglia addosso di sid vicious gli si pianta di fronte a muso duro.

"Ehi buddha, vieni qui, che ti faccio capire la differenza fra porgere l'altra guancia e la crocifissione"

"Tu calo flatello non hai capito bene mia dottrina, ti faccio una domanda: Qual'è il suono di una sola mano che batte?"

"Pfui, ancora con i tuoi koan del cazzo! non c'è una risposta!"

"SCIAFF!"

"Chiaro che risposta esserci, altrimenti io non fale domanda, coglione! mia risposta esauriente? "
"O tu volele sentile anche lumole di due mani che battono?
L'hooligans a terra annuisce alla prima e scuote la testa alla seconda domanda, sputando un paio di molari sul pavimento.

WOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

La folla esplode in urla di sostegno per buddha, un paio di gigantografie di allah e un cartellone di cristo crocifisso vengono bruciati e sostituiti da grosse statue del buddha mentre picchia una vecchietta.

"Bene signor Buddha, buonasera!"

"Buonasela"

 e buonasera anche a lei, signor Tyson"

"Fuck you asshole"

"Grazie, molto umano, ma innanzitutto volevo presentarvi  i vostri avversari, quello con la barba è dio, e quello in mezzo a 145 tette è Allah"

"Pelchè 145 tette?"

"Una è ukraina, nata a Cernobyl"

Il presentatore indica uno schermo gigante dove si vedono Dio e allah giocare a carte,  il papa sullo sfondo corre dietro alle amazzoni seminude che giocano a pallavolo con la testa di scimmia.

"Ma volevo farvi una domanda, signor Buddha, come mai avete modificato la vostra dottrina così profondamente?"

Buddha guarda verso Tyson, tyson annuisce e dice "Good".

"Il punto è che voi occidentali avere completamente frainteso tutto, chi vi ha mai detto che io fossi contro la violenza?  i maestri zen usano il bastone per risvegliare gli allievi, gliel'ho consigliato io, è la famosa bastonata zen"

"Ma noi si credeva che fosse una cosa spirituale, fatta per rivegliare il discepolo e permettergli di liberarsi del suo attaccamento al mondo fisico e ai desideri mortali!"

"Un cazzo, è solo una bastonata"

"Immagino sia stata colpa del traduttore allora."

"E' semple colpa del traduttore"

Josè, vuoi fare qualchè domanda ai nostri concorrenti?"

"Si volevu preguntar una cosa al bingo bongo" dice mourinho indicando Tyson.

"Vulevo sciedergli como mai ha deciso di allenare Buddha, vogliu dire, non è che sia proprio un impresa facile"

Tyson ascolta la traduzione in cuffia, si irrigidisce e guarda mou con fare minaccioso, poi salta addosso al portoghese.

"Ehi EHI! is not my fault! is the translator! IT'S A MISUNDERSTANDING!"

"Ok signore e signori, questa era la seconda parte del nostro Top of the pops Deathmatch, da questo momento in poi la trasmissione potrebbe contenere sangue e violenza non giustificata, quindi allontanate a calci i bambini dall'apparecchio, gettate la nonna dalla finestra, apritevi una birra, e ci vediamo domani con l'ultimo ospite!"

Camera in dissolvenza su mourinho pestato a sangue da Tyson, buddha sghignazza.

Jingle pubblicitario.

Kurdt