Caso&Caso Addendum

Discutendo ieri con Lamb-O (uno dei migliori signori, uno dei migliori) ho avuto modo di aggiungere un paio di tasselli al post di ieri, che effettivamente era ancora incompleto.

Se non avete letto il post di ieri, beh, SHAME ON YOU! e in ginocchio sui ceci, poi andate a leggerlo  altrimenti non capirete un cazzo.

Oddio, magari non ci capirete un cazzo lo stesso, ma tant'è.

Ieri scrivevo che in un mondo prevedibile e deterministico non ha senso parlare di, attenzione signori che questa è una parola di quelle potenti "LIBERO ARBITRIO".

La maggior parte di voi pensando al libero arbitrio si ritroverà a vagheggiare riguardo Dio e roba simile-

Dio nella sua versione migliore. Rip R.J.D.

Ma so già che voi non siete bigotti ne papalini quindi non ve la prenderete per la mia piccole boutade, tanto all'inferno c'andrò solo io, garantito. Se dio non ha senso dell'humor.
In ogni caso il punto che volevo aggiungere era che, se ci fosse il libero arbitrio, esso si troverebbe esattamente tra le nostre orecchie, in quello spazio che nella razza umana è generalmente vuoto.

Possiamo dire che, se accettiamo che il "libero arbitrio" sia qualcosa di terreno e materiale, che non ci sia stato regalato da qualche rocker deceduto, ci sono solo tre possibilità rimanenti.

1) Il mondo è assolutamente prevedibile, da A si ottiene inequivocabilmente B, sempre. In tal caso il "libero arbitrio" non può esistere per ovvi motivi.
2) Il mondo non è prevedibile,  non posso conoscere in anticipo come si comporterà un sistema complesso. Ne consegue che il libero arbitrio potrebbe avere un suo spazio, ma certamente diverso da quello tipicamente "religioso".

Intendo dire che libero arbitrio nel caso 2 potrebbe essere descritto come la maniera in cui un sistema "uomo" decida di comportarsi, il libero arbitrio sarebbe semplicemente la linea di condotta scelta, questo significa anche che la scelta è comunque un "illusione" visto che non dipende dall'ente immateriale (e inesistente) che siamo abituati a chiamare "io".

Lasciate che mi spieghi meglio,  nel mondo 2) non esiste nessun tipo di "io" esiste semplicemente il cervello che si fa delle scelte, ma non potrebbe fare altrimenti, non esiste realmente un alternativa a quello che fa, eppure il suo comportamento non è prevedibile, questo, per me, potrebbe essere indicato come "libero arbitrio" o "personalità"-

In un mondo siffatto esistono ancora le valutazioni di valore, perchè l'individualità esiste ancora.

Eppure non esiste più la possibilità di scegliere, non nel senso comune del termine, visto che qualunque cosa esiste uno stato fisico per volta, voi siete solo quello che siete, non potete essere due cose nello stesso tempo (chiaro, escludendo teorie affascinanti come quella del multiverso).
Ovvero potete scegliere QUELLO CHE SCEGLIETE.

Siete ancora un individuo, ma avete cancellato la possibilità di scelta.
Non che abbiate perso qualcosa d'importante.

                                                                           Ciao.

                                    Loro in qualsiasi universo conosciuto sono sempre splendidi.

Babele

La storia di babele è certamente nota a tutti qua dentro, Babele era una torre del cazzo eretta dagli esseri umani per raggiungere Dio (con la D maiuscola) .

Dio nella sua omnicosiva saggezza decise che gli esseri umani erano un problema, certo, non lo avrebbero mai raggiunto, principalmente per motivi di tempo, ma cazzo, due ceffoni se li meritavano lo stesso.

Oltre ovviamente a vedere un richiamo alla storia dei titani e Zeus, non vedete quale superbo stratega sia stato dio nel punire gli esseri umani DIVIDENDOLI?

Giulio Cesare gli fa una sega a Dio.

Insomma dio prese e di punto in bianco cancelló la lingua comune parlata all'epoca, costringendo tutta la popolazione mondiale dell'epoca (Il 4000 A,c. Poco dopo della creazione del mondo, secondo la bibbia) a fermare i lavori per incomprensioni interne fra i vari membri dell'equipe.

Giá m'immagino la scena :

“Uè monta su quell'impalcatura e passami due o tre chiodi, Noé!”

“What?”

“No non otto, due o tre ti ho detto, ma che sei diventato scemo?”

“I don't understand”

“Ma COME CAZZO PARLI DIOCANE! PASSAMI DUE O TRE CHIODI, MADONNA MAIALA!”

“Ehi! Don't scream at me, I KILL YOU!”

“Ma che chili e chili, straccio di coglione, DUE O TRE TI HO DETTO!”

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Ora ovviamente quello che sta scritto nella Bibbia vale quanto una pisciata sul muro, e chi crede a certe stronzate farebbe bene ad unirsi alla Flat Earth Society, eppure c'è qualcosa di vero in mezzo ad una marea nauseante di stronzate.

In principio, quando ancora la popolazione umana era confinata a pochi milioni di unitá, esisteva una protolingua comune che univa tutti noi sotto lo stesso vessillo.

Ma ci si ammazzava lo stesso perchè esistevano giá i dialetti.

In ogni caso mi sono chiesto:

“Perchè se prima si parlava una protolingua comune, adesso non ci capiamo manco per il cazzo?”

E la mia risposta è stata :

“Perchè questi stronzi non erano stati capaci di codificare la loro lingua decentemente ne, cosa ancora piú importante, descriverne le regole PER ISCRITTO.

Ora sapete certamente che tutte le lingue attualmente conosciute hanno avuto origini e radici precedentemente, Il latino è il padre comune di Francese, italiano, spagnolo, portoghese,rumeno ed ha influenzato pesantemente tantissime altre lingue, come ad esempio, il tedesco e l'inglese.

Ma perchè non si parla piú latino allora, e non ci si capisce tutti ?

Perchè l'ignoranza è molto piú antica di qualunque lingua.

Immaginate una cultura in cui solo l'1 percento sia scolarizzato, in cui nessuno sa scrivere ne conosce veramente le “regole” della lingua che parla, avete una lingua che avrá delle mutazioni molto forti giá in una generazione, perchè il 99% delle persone è una capra.

In una situazione del genere basta anche solo una vallata a creare una variante dialettale di una lingua, dategli un paio di generazioni ed avrete due popoli che non si capiscono, ad una vallata di distanza, non è un caso dopotutto che le nazioni vengano delimitate spesso da barriere naturali, le alpi ne sono solo un esempio, ma sono validi anche fiumi, o mari.

Adesso stiamo assistendo esattamente a questo fenomeno in sudamerica e U.s.a.

In sud america giá si parla uno spagnolo bastardizzato, con una serie di dialetti diversi a seconda della nazione, ma del resto neppure il Castillano è lo stesso di quello di Leon y Castilla, cosi come noi italiani non dialoghiamo piú nel dolce stil novo, se non ve ne foste accorti.

Presto (storicamente parlando) ogniuno di quei dialetti si evolverá in una lingua a se stante, come è stato per il latino a suo tempo, e in sudamerica nessuno capirá piú un cazzo di niente, almeno fino a quando un altro impero creerá un altro dominio incontrastato.

“Wow-”

Ora, c'è qualche imbecille che se la tira elogiando cose come: “La complessitá e la ricchezza delle lingue”, sottointendendo che avere molte lingue sia una cosa buona e giusta, addirittura desiderabile, beh, generalmente questi fessi di lingue ne parlano solo una, e non si rendono conto che le stesse cose che puoi dire in italiano le puoi dire anche in spagnolo, tali e quali.

Che differenza c'è a dire Vaffanculo o Vete a tomar por culo?

A me non fa alcuna differenza, posso usare un termine o l'altro a piacere.

Non fa alcuna differenza dire “It's raining cats and dogs” piuttosto che: “sta piovendo a catinelle”il concetto è lo stesso, che ora gli inglesi lo esprimano parlando così piuttosto che dicendo che piovono bambini arrosto cosa cazzo me ne frega ?

Sicuramente ci sono differenze tra una lingua e l'altra, e il ritmo dell'inglese è superiore a quello dello spagnolo, e la musicalità dell'italiano è migliore di quella del tedesco, che dal canto suo, ha una teutonica solidità strutturale che lo privilegia se devi parlare, ad esempio, di filosofia (non è un caso che praticamente tutti i grandi filosofi dell'ultimo secolo fossero tedeschi).

Ma volete mettere questi pseudo vantaggi con il gigantesco vantaggio di poter comunicare con chiunque? non c'è paragone, riuscire a comunicare in un idioma comune annullerebbe di colpo decenni di stupide lotte, non tutte e non immediatamente, ma sparirebbero buona parte delle problematiche nate dall'incomprensione, e rimarrebbero solo le problematiche serie, soldi, confini e rapimenti di donne, come ai vecchi tempi.

Questa è solo la prima parte, nella prossima vi dirò come si "dissolvono le lingue e come l'ignoranza sia la matrice comune della loro scomparsa, ma intanto scannatevi nei commenti per dirmi cosa ne pensate, branco di debosciati.

Kurdt.

Top of the Deathmatch VI Buddha's death

“Signore e signori, benvenuti alla puntata finale * del nostro ToTpD, una versione leggermente edulcorata di American Werstler, io sono sempre il vostro mike scannapreti e qui con me c'è sempre il grande John Belushi,

“saluta john”

(Lo scheletro solleva prima un braccio, facendolo ricadere sul tavolo, poi con un piede sale su un tavolo de inizia a ballare un tip tap, dal palco arrivano un bastone e un cappello a bombetta che afferra al volo e s'infila, sulle note di “going back to miami”)

“Scommetto che non avevate mai visto niente del genere in un programma tv in prima serata eh!?”

“cough cough” (Dio, seduto in sala si porta la mano verso gli occhi, tenendo aperti a V indice e medio,e poi punta la mano verso il presentatore.)

“Ah certo! Beh, ovviamente tutto ció non sarebbe potuto succedere senza il contributo fon-da-me-ntale del figlio di dio ( Dio fa l'occhiolino soddisfatto) signore e signori un applauso PEEEEEERRRRRR...
“NOSTRO SIGNORE GESÚ CRISTO!”

Il cameramen inquadra un barbone sdraiato ad un entrata dello studio, una bottiglia di tavernello in una mano e un merluzzo nell'altra.

“Signor gesú cristo, vuole dire qualcosa ai nostri telespettatori? Che ne so, ad esempio, la data dell'apocalisse! Oppure il terzo segreto di Fatima! Insomma, qualcosa! Anche il segreto della sua famosa ricetta del merluzzo al vino bianco sarebbe interessante”

Dal tetto viene calato un micorfono direttamente di fronte al barbone, che infastidito lo scosta con una manata,il microfono oscilla per un pó poi torna per inerzia di fronte a lui.

“Brot” una nuvoletta di vapore verdastro e mefitico esce dalla bocca spalancata del cristo, la dentatura è gialla dal fumo, le gengive sono nerastre e gonfie di pus.

Il pubblico trattiene il fiato, erano duemila anni che il cristo non apriva bocca, e nessuno sapeva bene cosa aspettarsi.

“Bzzzzzzz-zzzzzzzzzzz” l'unico rumore in sala era quello di un moscone grosso come una noce che svolazzava attorno alla testa del figlio di dio, tutti gli sguardi seguono le manovre dell'insetto, che era infine andato a posarsi sul naso del cristo.

“In veritá vi dico!”
Disse finalmente il barbodotato.

“Ehhhhhhhhhhhh signor gesù, ci dispiace! Ma lei ha impiegato troppo tempo per rispondere, e adesso, PUBBLICITÁ!

“Carne in tetrapak vaccamort, placare la fame, un sorso alla volta”

“Dona il tuo otto per mille alla chiesa cattolica, aiutaci ad inculare i tuoi figli”

-Jingle fine pubblicitá-

“Ebbene si, signore e signori, finalmnte i nostri eroi sono saliti sul loro particolare palco di stasera, tutto si deciderá nell'arco di pochi round, durante i quali qualsiasi pratica possibile è prevista da regolamento,

NON ESISTONO COLPI BASSI!

(PUBBLICO) : YEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHH!!!

IL LORO POTERE DISTRUTTIVO È PARI A QUELLO DI MILLE BOMBE TERMONUCLEARI!

(PUBBLICO) YEEEEAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!

ANCHE IL PUBBLICO IN SALA È IN PERICOLO!

(PUBBLICO): wooooooooooooooo...............

“E per voi signori telespettatori andiamo a spiegare la posizione delle varie divinita, sull'angolo in basso a destra del teleschermo, seduto al suo angolo con la fedelissima Maria Sung troviamo il principe degli esorcisti, il signor Milingo, in basso a sinistra invece, il padre nostro, sua tuttoveggenza e omniscescenza, DIO, scortato dal pastore tedesco, j.k.Ratzinger.

In alto a destra abbiamo l'ex principe della pace, l'universalmente noto BUDDHA, eccolo mentre il suo partner, Mike tyson gli da gli ultimi consigli, schiaffeggiandolo con forza, e per finire ecco l'ultimo dei combattenti di stasera, il famoso e pirotecnico ALLAH, accompagnato da quelle che potremmo facilmente definire come, diciamo... escort, che in questo momento sono occupate a, come dire, (il presentatore si volta verso un cameraman e sussurra, coprendo il micorfono).

Si puó dire “succhiando il cazzo” in televisione? No? Ok, grazie”

Occupate a succhiargli le palle!

(Pubblico) : YEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHH!!

Ma signori, ecco che l'arbitro fa uscire i secondi dal ring!

Ding ding ding!

“La campana indica l'inizio delle ostilitá, il primo ad alzarsi in piedi è Allah, che punta direttamente contro il suo avversario storico urlando “Allah Akbar!” in una sorta di rituale training autogeno.

Monsignor Milingo afferra intanto una croce chiodata lunga quanto lui e inizia a brandirla in direzione dell'unico combattente ancora seduto, Buddha.

“Alzati e cammina” Urla Milingo in direzione del ciccioso avversario.

“Questa l'hai copiata” risponde il Buddha.

“Tutti copiamo da qualcuno, dovresti saperlo”

“Anche questa è copiata, non hai un repertorio tutto tuo eh?”

“Fatti i cazzi tuoi, saputello, e ora, visto che m'hai fatto incazzare, ti spacco il culo anche se rimani seduto”

Il buddha sorride leggermente e dice:

“Ricordati che tutto quello che parte alla fine torna, fratello”

“Fai ritornare questo, pezzo di stronzo” e Milingo dicendo questo prende la croce e la conficca con forza dritta nel ventre del Buddha, che vomita l'anima, ma direttamente dallo stomaco.

Poi Milingo afferra per le orecchie il buddha, oramai agonizzante e lo getta a terra, si arrampica su uno degli angoli, rimanendo in equilibrio e gridando quella che appariva essere un antica esclamazione latina, presa da chissá quali libri sacri.

“Profilax, Zovirax, Protocolarum! Sundaibladisundai!”

E salta dal palo, fracassando con una ginocchiata la testa del povero Buddha, aprendogli la testa e permettendo al liquido craniale di fuoriuscire e inondare il pavimento.

Tyson all'angolo è disperato, scuote la testa, il nostro microfono nascosto ha catturato le sue ultime parole :

“Fuck fuck fuck fuck fuck! Stupid Chinese bastard!”

“Ma attenzione! Milingo non ha ancora finito con quella che appare come un crudele accanimento, ha aperto la bocca sanguinante della sua vittima e si è abbassato i pantaloni! Non posso crederci! S'è accovacciato e sta urlando qualcosa come :

“Dio! liberami dal male woaaaaarrrgghhhhhhh”

( si puó dire cagando in bocca al buddha” in televisione? No? Ok, allora la cambio)

“Sta cagando in bocca al Siddharta! Incredibile! Che grande giorno signori!

Ma ecco che finalmente l'esorcista s'è allontanato dal cadavere e riceve l'applauso dei suoi fan, che lo travolgono con l'affetto di 3 Sic transit Gloria mundi e 8 Pater noster.

“Ed ecco il primo vincitore della nostra finale! Signori, applaudite il nostro primo finalista, applaudite il grandissimo

MONSIGNOR MILINGO!

Nel frattempo dio e Allah erano giá arrivati a distanza di schiaffo ed avevano iniziato a girare uno attorno all'altro, urlandosi addosso.

“Ti ricordi quella faccenda che ti avevo detto riguardo il vino che faceva male? Beh, ti ho mentito. muahahahahahahahahahaha! Salutista coglione”

“Vecchio beone, da quella volta non ho piú toccato un goccio di vino! E tu ti ricordi quella volta che ti avevo detto che io e la vergine Maria eravamo solo amici?”

“Certo che me lo ricordo, giurasti sui tuoi figli addirittura! ”

“beh ora credo che tu debba saperlo, vecchio alcolizzato, Io non ho figli ”

Top of the pops Deathmatch parte IV

Nota dell'autore: Questo post era andato perduto a causa della stronzaggine di blogger, che qualche settimana fa ha deciso di reagire all'avvicinamento del 2012 ed, entrando in risonanza con le scie chimiche, ha fatto esplodere tutti i post che erano stati inseriti da un ora X ad un ora X+y.

Ovviamente questo post era proprio in mezzo ai coglioni di quelle due lettere, così da risultare cancellato miseramente, solo per essere poi miracolosamente recuperato grazie all'intervento di Roberto Salieri, che ringrazio pubblicamente.

Buona lettura e vaffanculo.
P.s. (pre scriptum) Ho modificato il post rispetto alla prima versione, ora è più scorrevole.

Le altre parti sono I PARTE
 II PARTE
  III  PARTE
Kurdt.



Ed eccoci signore e signori alla nostra puntata finale di T.o.p deathmatch  io sono sempre il vostro presentatore preferito, pronto come ogni giorno a presentarvi una bella dose di divina ultraviolenza.

"Ma prima di continuare, permettetemi di presentarvi la band che abbiamo ingaggiato per sollazzarvi nei momenti di stanca stasera, ecco a voli, il "Miles Davis Sextet"

Pubblico: (Mormorio sommesso) "chi cazzo sò sti negri?" " ohhh dei negri con le trombette" " sex tett! "
 "Ma è legale!?"
Presentatore : (sottovoce, indicando il pubblico a gesti) Su Miles, fagli sentire un pò di musica a queste scimmie del cazzo.

Miles:(girandosi spalle alla platea da l'attacco :

                                               one,two three four!)

"Abbiamo deciso di montare attorno al ring delle barriere protettive elettrificate per proteggere il pubblico da quella che sarà la peggiore rissa mai vista in televisione, quindi, beh, non avvicinatevi troppo al ...

                       FZZZAAAAAAAAAAAAPPPPP!!!!!!!!! 

                                                        "Ring.."

CRISTO, senti che puzza di pollo arrosto! sbrigatevi con quelle buste dell'immondizia!THE SHOW MUST GO ON!
 bene, credo che possiamo cominciare". Buddha, Dio e Allah annuiscono con la testa seduti attorno ad un tavolino accanto al ring, poi Dio si alza facendo cadere la sedia all'indietro e dice: "Ehi, ma siamo solo in tre, come facciamo? "
"Signor dio, non si preoccupi", annuncia una voce proveniente dall'alto, "abbiamo già pensato ad una soluzione che, ne siamo certi, renderà felici tutti quanti, l'ultimo concorrente è...

" "Ehi voce, non mi fregare il lavoro "
"Scusami, presenta pure l'ultimo concorrente"
  "Bene, signore e signori, meinen damen und herren, ladies and gentleman, l'ultimo concorrente, colui che ha avutoil coraggio di rinnegare il proprio credo per qualcosa di più grande! che ha rinunciato al potere per qualcosa di molto meglio,
signori, un uomo capace di sfanculare la religione per un ideale più grande, signore e signori un forte applauso per il nostro eroe,

il SIIIIIGGGNNOOORRR.. " MILIIINNNGGOOOOOOOOO!!!
ACCOMPAGNATO DA SUA MOGLIE, LA NAPOLETANA ..

                             MAAAARIA SUNG! (per gli amici SUNG MARIA)

Il papa si solleva dalla sedia allargando le braccia "QUESTO ÈZZERE INACETABILE! UN OLTRACCIO TERIBILE A NOZTRA ZANTA MATRE CHIEZA! IO MI OPPONGO!"
  Ma dio gli appoggia dolcemente una mano sulla spalla e dice: "SU su, Ratzi, non rompere i coglioni! Voi preti avete sempre avuto problemi con la fica,ma cosa l'ho inventata a fare secondo te? lascialo in pace! pure mio figlio si faceva qualche rastona,ogni tanto, e pure con Paolo mica era tanto chiarala faccenda, e io mica gli rompevo le palle, quindi siediti e sta zitto, che stai cercando d'essere più papista del papa.

"Ma Kapo! noi non poziamo timenticare noztra posizione in ortine generale telle kose! e poi io ezzere papa!" "Sta zitto e siediti o ti licenzio e assumo la testa di scimmia, sei il mio VICARIO, non te lo dimenticare."

"..."

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Il pubblico, nel frattempo, si scatena, un letto di begonie e rose si stende al passaggio dei due, una croce viene bruciata da un cameraman, un ragazzo afferra una bionda maggiorata del pubblico e simula una penetrazione da tergo, urlando "IN TUO ONORE, MILINGO!E VIVA LA FICA!"

"E che dio la benedica!" urla il bibitaro gettando un hot dog verso gli sposi-
La marcia nuziale di Mendhelsonn viene suonata da un vecchio organo a canne portato in fretta e furia nello studioda quattro negri muscolosi, sul ring centrale del tetto viene fatta cadere una piscina di fango con due lottatrici seminude incluse , che si smutandano abilmente.

Dal pubblico un paio di scalmanati tentano l'invasione di campo, saltando la rete di sicurezza, Il presentatore resosi conto che la faccenda sta sfuggendo di mano   afferra il microfono tossicchiando  .

"Coff coff... Si avvisa la gentile clientela dell'auditorium che ci è stata segnalata una banda di autostoppisti teppisti è intenta a rigare le macchine lasciate fuori dal locale,  ripeto, stanno rigando e bucando le ruote a tutte le macchine parcheggiate fuori dal locale".

Ed in un simsalabum ecco che la sala si svuota, persino il bibitaro, che gli amici chiamano amorevolmente "A bibbitaro! " ha abbandonato la scena per soccorrere il suo porsche cheyenne; gli unici rimasti sono, (non in ordine d'importanza):
1) Dio
2) Allah
 3)Milingo&;Sung
 4)Budda
5)La testa di scimmia
6)Ratzi, tyson e le
7) non più vergini.
8)Belushi

"E ora care le mie divinità monoteistiche e relativi addetti stampa, è giunto il momento di spaccarvi il culo sul serio, abbiamo scherzato, trillaccatto e salameleccato, ma è inutile indorare ancora la pillola. Ora salite sul ring e dateci dentro"

"Eh, ma chi è l'arbitro de sta cosa ? non è che potete mettere che so io, un muezzin, o un prete, o un monaco tibetano! non so se mi spiego" era Dio che parlava.

 "Abbiamo pensato anche a questo, signori, lasciate che vi presenti il vostro arbitro".

Così dicendo il presentatore preme un pulsante e dal sottosuolo una grossa capsula metallica simile ad un tampax per titani fuoriesce da terreno, il tetto nel frattempo si apre automaticamente, lasciando intravedere il cielo notturno, il presentatore armeggia con un altro pulsante sulla scrivania premendolo.
"Che sia la luce!" grida, e un fulmine cade dritto dritto sul tampax gigante, facendolo sfrigolare tutto cordon bleu al burro,   ed infine, aprire.
Lui sarà l'arbitro della vostra contesa, amici miei.
 Tutte le divinità rimasero basite e terrorizzate di fronte alla figura semiumana uscita dal contenitore, sembrava costruito con parti umane e animali, un bizzarro patchwork tenuto insieme da qualche strana stregoneria, un essere che nessuno di loro, per quanto divini, aveva mai creato.

Era Piergiorgio Odifreddi.