Oggi mi sveglio con il culo della mia gatta in faccia.
"Miaow!"
E il rumore non proveniva dalla testa ma da culo. La mia gatta è capace di miagolare dal culo. "Miaow!" ripete lei, portandomi sull'orlo del collasso cardiocircolatorio; al che la prendo e la getto verso l'armadio, come farei con una bomba chimica, e chiudo l'armadio in maniera ermetica, sigillandolo con il silicone.
"Miaow!" continua lei. "Miaoooowww!" e mi chiedo da che estremo del gatto provengano quei rumori, se quello con le orecchie o quello con la coda, ma non faccio in tempo ad aprire l'armadio per controllare che una zaffata infernale trova modo di uscire da un anta,cerco di sopravvivere gettandomi a terra. Rantolo fino alla finestra e la apro, poi afferro la gatta e la getto dalla finestra, poi mi chiudo nell'armadio; puzza troppo, riapro l'armadio esco e chiudo la gatta che nel frattempo è rientrata, suonano alla porta.
"Driiiiiiiiiinn!"
"Chi è?" Dico io, semisvenuto. Apro la porta, è un panda.
"Salve signor kurdt, sono il wwf"
"Maddai! il wwf in persona! e io che credevo fosse colpa dell'abuso di crack. Cosa vuole?"
"Ci è stato segnalato che lei ha chiuso una gatta nell'armadio" Dice il panda masticando una foglia di Coca.
"Embè? è la mia gatta, e lei non ha uno straccio di prova"
"Metta le mani dietro la testa sig, Kurdt" dice il panda, estraendo una spada di bambù e puntandomela contro "Ora mi faccia entrare, devo parlare con la gatta".
"Prego, le faccio strada, dico io, e lo faccio entrare "Li, dentro l'armadio" dico io, sornione, nel frattempo tiro fuori la motosega che tengo nascosta per casi come questi e la accendo.
"Brroooooommmmm!!!" Un rumore assordante scuote la casa, proviene da dentro l'armadio, la gatta sta diventando nervosa.
"Ommioddio!" dice il panda "ecco perchè la tenevi nell'armadio!"
"Muahuahahahahahahahaah! Già!" dico io e abbatto la motosega su
quell'ammasso di lardo bianco e nero, sentendomi come uno che ammazza
una zebra, o uno juventino alla domenica.
Accatasto i pezzi di panda e li metto in frigo, lasciando fuori solo le
dita accuratamente tagliate dentro il piattino della gatta, poi apro
l'armadio, do il cinque alla gatta e le dico : "anche questa volta ha
funzionato, carne per un altra settimana, " lei restituisce il
cinque e dice "miaowr!" dal culo, in segno di riconoscenza.
L'ultimo secolo è stato il secolo in cui abbiamo messo in discussione tutte le ideologie, il Comunismo, il Capitalismo, la religione il cattolicismo.
Abbiamo bruciato il libretto rosso di Mao e le bandiere rosse, abbiamo visto cadere il muro di Berlino e abbiamo cambiato idea sul buon Fidel Castro, che forse forse tanto buono non era.
Abbiamo anche scoperto che i preti forse non sono poi così santi come pensavamo, e che forse lasciargli nostro figlio non era una buona idea, sopratutto se quei preti erano cattolici.
Dal 2008 abbiamo anche la conferma che il capitalismo ultraliberista, non aveva vinto, solo non aveva ancora perso.
Marx, Ford, Freud, prego, potete anche andare affanculo, non abbiamo più bisogno di voi, è stato bello, ciao.
Ah dimenticavo, Marx, Freud, l'unica lametta da barba se l'è inculata quel simpaticone di Henry , sapete com'è fatto, gli piacciono un sacco le cose degli altri.
Negli ultimi tempi ho sentito un gran parlare di questi economisti "rivoluzionari" (si basano su idee del 1920) che si fanno chiamare "scuola austriaca" (che già questo di per se dovrebbe farvi capire di che pasta sono fatti).
Ma in pratica chi sono e cosa vogliono questi tizi? Questi tizi sono gli
stessi tizi della scuola di Chicago, proprio gli stessi, con idee
appena appena cambiate, giusto per poter dire che no, non sono gli
stessi che hanno nuclearizzato il sud america con le loro idee del cazzo.
In foto Milton Friedman travestito da Gheddaffi travestito da Maradona
Insomma gente proprio poco raccomandabile, che se vostra figlia venisse da voi e annunciasse che s'è fidanzata con uno della scuola di Chicago, voi pensereste immediatamente a uno così.
La cara vecchia scuola di Chicago.
Se invece vi dicesse che il suo moroso è un esponente della scuola Austriaca, voi pensereste subito a quest altro tizio qua :
Heil! Heil! Uber alles!
Ebbene, gli esponenti di queste due "scuole di pensiero" (muahahahahahahahahahaha) sono molto peggio di loro, la scuola di Chicago e quella Austriaca sono due scuole di pensiero.
Entrambe le suddette scuole enfatizzano "il mercato" e lo propongono come la nuova divinità che finalmente mostrerà la via per la rossa primaveraricchezza e la prosperità.
Entrambi credono che il mercato possegga una caratteristica peculiare, ovvero quella di autoregolamentarsi.
Autoregolamentarsi, si, avete capito bene, secondo loro il mercato potrebbe automaticamente trovare il modo migliore per fare gli interessi di tutti quanti, se solo non ci fosse di mezzo lo stato, che puntualmente rompe le uova nel paniere del mercato buono.
Infatti secondo questi coglioni, un mercato dominato da un informazione perfetta (ovvero dove tutti sanno tutto, sopratutto quello che desiderano) riuscirebbe a creare una specie di paradiso in terra, perchè tutti sarebbero capaci di decidere secondo il loro interesse personale.
Insomma dicono che una massa di persone sia capace di autorganizzarsi secondo un sistema capace di creare delle connessioni e dirigersi, (come se la conoscessero ) verso la condizione migliore.
Ora, questa gente non ha la minima idea di cosa sia una massa e di come una massa si comporti, voglio dire, avete idea di una massa di persone senza nessun organizzazione? Io si, e non mi piace.
La massa non fa alcun progresso : Christian Friedrich Hebbel 1835/63
Vorrei soffermarmi un attimo su questo punto particolare, che considero degno di nota ma che viene generalmente lasciato cadere dai cosiddetti "libertariani" o "turbocapitalisti", ovvero il fatto che in un mondo comandato solo dall'avidità individuale, presto cio' che ne risulta è una miseria collettiva, dato che una massa di singoli non è capace di vedere oltre il proprio naso.
Ipotizziamo, giusto per il piacere della speculazione che ci sia un paese dove non esista uno stato, ok? Bene, quel paese sarà il posto ideale per testare la teoria che i "libertarians" vogliono testare, ovvero che l'assenza di mercato sia un bene, e che conduca ad un arricchimento e ad una miglior organizzazione delle risorse.
Peccato che, guarda un po', un paese senza stato lo abbiamo, e non funziona un cazzo di niente, questo paese si chiama somalia, ed è privo di un governo dall'anno del signore 1991 .
Forza amici libertariani,andate tutti in vacanza in somalia! pèppee pepee peeppèèèè!
La somalia, un paese dove quest'anno 3.000.000 di persone rischiano di morire di fame per la più grave crisi alimentare degli ultimi trent'anni, dove i signori della guerra si sparano addosso dal 1991, arruolando tranquillamente bambini tra le loro fila.
La Somalia, un paese dove puoi morire di diarrea, letteralmente cagandoti a morte.
E i "libertariani" lo considerano un paradiso! ma questo non lo dico certo io, mai mi permetterei di offendere qualcuno dandogli della testa di cazzo fino a questo livello, sono loro stessi a glorificare la grandiosa Somalia in un articolo edito dal von Mises institute intitolato "stateless in somalia, and loving it" .Non credo di dover spiegare troppo del contenuto di un simile articolo, ma potete andarvelo a leggere se proprio vi piace ravanare nel letame.
Ehi man! i'm fuckin' lovin'it!
L'articolo è un ammasso di stronzate su come la somalia sia in condizioni migliori rispetto al resto dell'africa, e sul fatto che i signori della guerra esistano, pensate un po',per colpa delle nazioni unite. (che in ogni caso si sono ritirate dal 2004).
La Somalia è il paese più povero del mondo, con un economia basata principalmente sugli aiuti umanitari, tolti questi, l'economia somala frana immediatamente.
Un gruppo sociale privo di uno stato non è capace di prendere nessuna direzione comune ed è in balia di tutte i micropoteri che sorgono naturalmente in assenza di stato, nel tentativo di conquistare il potere, se domattina si eliminasse lo stato in Italia, il potere ricadrebbe immediatamente nelle mani delle forze armate organizzate più potenti, vale a dire mafia, camorra, ndrangheta.
Questa è la prima affermazione che gli austriaci non riusciranno a contestare, perchè partono da concetti teorici che NON si possono applicare al mondo reale, infatti secondo loro succederebbe una cosa del genere :
1) Sparisce lo stato
(per miracolo la gente si autorganizza)
2) La gente inizia a comprare e vendere cose in maniera incredibilmente efficiente
3) Se per caso ci sono problemi di sicurezza, la gente può affittare dei servizi di sicurezza privati, (che ovviamente non saranno controllati dalle forze armate pre esistenti) combattendo per difendere il proprio negozietto privato.
Volete sapere cosa succederebbe in realtà? Se il negozietto privato ha abbastanza soldi per pagare quello che gli viene richiesto, paga il pizzo e sta zitto, se decide di assumere un ipotetico privato che davvero decida di mettersi contro la mafia, beh, ci saranno solo un paio di cadaveri in più, e un negozio bruciato.
Ma anche nell'ipotesi folle che le mafie vengano sconfitte da questi ipotetici "contractor" privati, per quale assurdo motivo non dovrebbero prendere il potere, visto che non c'è nessuno a contrastarli, ne stato, ne mafie?
Nascerebbero certamente delle faide fra contractor privati che tentano di conquistare il potere, esattamente come accade in Somalia, e la guerra civile sarebbe una condizione semi costante dello stivale, almeno fino quando una delle fazioni non vinca e ottenga il potere, creando appunto, uno stato.
Quello che sfugge agli idioti ultraliberisti è che lo stato è nato appunto dal lento aumentare di grandezza delle forze armate, le regioni sono state una volta delle entità militari autonome che si sono combattute, le provincie stesse combattevano tra loro, basti pensare ad esempio, alla toscana, Firenze e Pisa erano spesso in guerra tra loro, e lo stesso vale per quasi TUTTE le città italiane.
Fino a quando un potere MAGGIORE ha fatto tacere le piccole realtà mettendogli la museruola, e facendo prevalere un interesse più alto, ovvero l'interesse di TUTTE le regioni, l'interesse dello stato.
Lo stato è una forza accentratrice ? Si. E' utile? Si, così com'è utile che in un corpo ogni cellula, pur perseguendo il proprio interesse privato, venga diretta da un cervello che decida ciò che è meglio per tutto l'insieme.
E se non siete d'accordo, andate a fare in culo in Somalia.
Quest'anno è stato un ottimo anno per la letteratura mondiale, principalmente grazie ad una serie di Hit parades che hanno raggiunto il mercato vendendo tipo dodici miliardi di copie.
Un violino per sgrezzarli, una viola per domarli, un tamburo per picchiarli!
BEST SELLERS 2000-2011
1)H.P. Lovecraft Harry Potter e gli ovuli della fenice : Harry potter dopo aver scofitto il malvagio napoletano vatt'e muort, si trova a corto di soldi e non può più pagare le bollette elettriche del polmone d'acciaio della madre. Harry allora ingoia quattrocento grammi di cocaina involti nel domopak e parte per gli U.s.a, dalla Bolivia, dove ha incontra il mago bianco Pippotutt, che lo aiuterà a raggiungere New York imbottito di Coca come un panino alla milanese.
2)Fabio Volo : Esco a tirare due sassi : Un annoiato ragazzo della provincia di Modena ha come passatempo gettare sassi dal cavalcavia che costeggia casa sua. La sua storia cambierà quando con un sasso colpirà la ford Fiesta della sua fidanzata, Lorella.
La commovente scena finale mostra Fabio e la sua fidanzata , conosciuta sei giorni prima, sposarsi in ospedale mentre lei è ancora attaccata alle macchine. Il film si chiude con l'esplosione di un embolo cerebrale e la morte di Lorella, che sul letto di morte dice a Fabio le parole che sono anche una sintesi della pellicola : " Meeeerrrdaaaaaaaaa".
Il seguito : "Esco a fare due sassi" è ambientato a Mosca , Racconta la depressione che colpisce Fabio successivamente alla morte della fidanzata e il precipitare del ragazzo nel vortice dell'abuso di crack.
3) Roberto Saviano : SGOMMORRA: Tonio "O'zuzzusu" Marco "O'strunz" e Paolo "O' scem" Mettono insieme una Peugeot 206 rubando pezzi a caso dalle macchine dei vicini per partecipare al campionato di drift del quartiere, ma durante l'ultima curva della gara scopriranno che il fusto che hanno utilizzato come serbatoio è in realtà fatto di uranio impoverito di proprietà della camorra. Inizierà allora una lunga fuga lontano dalle grinfie del malvagio Don Pituffo detto "O'fij'e puttana" fino alla scena finale a Castel Volturno di cui vi raccontiamo solo che è ambientata in una discarica abusiva.
4) Zlatan Ibrahimovic : "Io, lo zingaro" : Un giovane zingaro svedese fin da bambino sogna di diventare un lottatore di Catch professionista, ma i suoi compagni lo irridono per la sua già evidente omosessualità.
Ma l'amicizia con un altro giovane lottatore di catch Giulio Labettola che lo convincerà a mollare il catch per seguire la sua vera passione, il porno gay.
5) Steve Jobs : "Vi insegno a fare soldi anche da cadavere" : "Meglio vivere 56 anni ricco sfondato o 90 da pezzenti come voi?" Queste sono solo alcune delle domande che vengono fuori durante la lettura dell'ultimo, in tutti i sensi, bestseller di Steve Jobs, almeno fino a quando non resuscita.
Ci vediamo alla prossima classifica dei libri più importanti dell'universo.
"Come mi dica?Schettino!Risalga subito sulla nave cazzo! altrimenti passerà dei guai seri"
Non sono schiettino, deve aver sbagliato numero "
"Ma come, lei non è il comandante schettino?"
"No, sono l'ingegner Lamazza"
"Ah mi scusi signor Lamazza, ho sbagliato numero, buonanotte"
"Notte comandante"
Scena Due
Tuu tuuu..
Tuu tuuuu
Tuuu tuuuuu
"Si pronto, parlo con il signor dio?"
(Voce profonda) Si, sono io, il figlio"
"Ma insomma è Dio o il figlio? sia chiaro e non mi prenda in giro"
"Tutt'e due"
"Ma io le faccio passare i guai sa!? Dove si trova adesso?"
"Sul Golgota"
"Come sul golgota! c'è una crocifissione da mandare avanti e lei ancora sta sul golgota? Risalga su quella Croce cazzo!"
"Eh ma non sono da solo, c'è anche il mio secondo"
"E come si chiama il secondo?"
"Pietro"
"Senta signor Gesù, c'è una Biccagina vicino alla croce, adesso lei sale sulla croce e mi dice quanti uomini donne e bambini devono essere salvati, HA CAPITO?"
"Va bene va bene, sto salendo" "Abbiamo il mondo da salvare signor Cristo, mi telefoni appena è salito sulla croce"
"Ok"
4000 Immigrati fingono naufragio per ottenere asilo.
Standard&Poors decide che non siamo più standard, ma solo Poors.
Il Cagliari va a giocare la partita della vita con la Juve, scommetto sulla vittoria del cagliari, prima o poi.
Vi rendete conto, sessanta dispersi! se conosco i miei connazionali presto ne ritroveranno cinquantanove in sala macchine. E un genovese che cercava di salvare la valigia.
Una tragedia evitabile, se il comandante non fosse stato napoletano. E se non avesse interpretato la frase : "Il capitano è l'ultimo a lasciare la nave" con " si fottano tutti i passeggeri, me la squaglio!".
Nel frattempo la mia vita è un semidisastro, portato il gatto a visitare perchè mi stava cagando dappertutto, "come si chiama?" "Kurdt" dico io. "Il più peloso dei due, dice lei : "Neruda" dico io " Ma è femmina dice lei" "Merda! devono averla scambiata nella culla" dico io :.E aggiungo : "Magari può fare qualcosa, sa volevo un maschietto" "Lei è pazzo!" e mi sbatte fuori dall'ambulatorio, con lui/lei che continua a cagare in giro.
Ora si chiama Frida, e si droga. Dico sul serio!
Stamattina era tutta affettuosa, ronf ronf ronf, mi si strusciava addosso ai limiti della denuncia per abuso sugli animali, e penso, "ehi questo gatto è gay." quando arrivo in cucina e trovo per terra una cima di marijuana tutta smangiucchiata. Ma io non sono uno che si arrende facilmente, l'ho tosata e mi sono fumato il pelo. Ora è così brutta che i topi cercano di portarsela a letto.
Tra mezz'ora la mia squadra inizierà un paio d'ore di sofferenza a Torino. O almeno così m'è sempre sembrato, almeno tre ore a prendere ceffoni.
Per voi è facile, tifate Inter, Milan, Juventus, e mai avete assaggiato il sapore della C2, io invece tifo Cagliari, a dispetto di tutto.
A dispetto dello stadio S. Elia assomiglia tanto alla gabbia di Mad Max, a dispetto di Cellino, che se avesse tenuto i talenti che ha scoperto, adesso saremmo campioni d'italia. Sono masochista, lo so, ma sapete una cosa? Ne sono orgoglioso.
I'm living in the past Jethro Tull ladies and gentlemans.
Qualche post fa ho parlato di genetica, nell'ultimo di tasse,allora ho pensato " non è che niente niente hanno qualcosa da fare evasione fiscale e genetica?"
Tasse o non tasse, questo è il problema!
All'inizio sembrerebbe di no, almeno ad un occhio non allenato, ma se avete la pazienza di seguirmi sono quasi sicuro di poter dimostrare il contrario.
Intanto non mi metterò a spiegare cosa sia la teoria dell'evoluzione, se non la conoscete peggio per voi, dovevate ascoltare un po' di più durante l'ora di biologia, potete comunque dare una rinfrescata a quello che non sapete qui.
Intanto cominciamo dicendo che il welfare state state NON è un sistema naturale, nessun altra specie ha sviluppato un sistema simile, nel quale degli sconosciuti contribuiscono al benessere della specie, e non si è sviluppato in altre specie per una ragione molto semplice, è molto facile da sfruttare per il proprio interesse individuale, a discapito degli altri membri della società.
Come ricorderete, ogni individuo tenta di far arrivare alla generazione successiva i propri geni, e fino a qua siamo tutti d'accordo, spero. Succede quindi che in natura un gene che spinga all'altruismo verso gli altri viene facilmente eliminato dal pool genetico, in favore di uno che invece spinge a nutrire i propri familiari e geneticamente simili. Questo era validissimo anche nel particolare caso degli esseri umani, almeno fino al diciannovesimo secolo, periodo durante il quale comincia a nascere l'idea di "stato sociale". Come può essersi sviluppato un sistema che va (apparentemente) contro un principio della biologia come l'evoluzione di Darwin? Non dovremmo essere in competizione e sperare anzi, che i più deboli schiattino di fame e pesti varie?
No, e c'è un motivo molto logico per questo, ovvero il fatto che l'uomo è si costruito su una base genetica precisa, ma possiede una struttura decisionale chiamata cervello (non tutti) dotata di una certa plasticità. Tale plasticità permette al singolo individuo di andare addirittura contro i principi di sopravvivenza incisi nei geni, se considera "migliore" per la propria sopravvivvenza un dato comportamento.
Insomma il cervello è dotato di una certa libertà di comportamento, per quanto ci siano dei limiti genetici ben precisi che ne "indirizzano" le scelte, ad esempio : Fame, dolore, sete, piacere e dispiacere, l'orgasmo, e tutti i meccanismi di reazione automatici.
Ecco quindi che durante gli ultimi secoli le strutture sociali si sono fatte sempre più grandi complesse, grazie ad una crescente disponibilità di energia grazie all'evoluzione tecnologica, ed a una "selezione" dei gruppi sociali più grandi e interconnessi.
Basta guardare agli ultimi 3000 anni di storia dell'umanità per notare una continua evoluzione verso il più complesso possibile (in rapporto alle risorse ovviamente), gli stati sono la risultante moderna di lotte per l'inglobazione di entità minori, gli stati stessi sono divisi in unità più piccole, eccetera.
Possiamo dire che in un sistema di Welfare perfetto tutti contribuiscono in base alle loro capacità al fine di mantenere un sistema equilibrato e permettere a tutti di vivere più a lungo e meglio. Inutile dire che non funziona proprio così e passiamo proprio all'esempio delle tasse.
Immaginatevi un paese in cui tutti pagano le tasse, e che pagare le tasse dia un costo valutabile in (-1) dando nel contempo dei vantaggi pesabili in (+3) in quanto concede ricadute in servizi vari, che la somma dei contributi di molti cittadini permette (e che singolarmente sarebbero impossibili, come strade, illuminazione, etc etc).
Se tutti pagano le tasse il vantaggio è equamente distribuito, con un guadagno netto (+2) tale da permettere un surplus investibile nell'assistenza di inabili e persone momentaneamente senza lavoro e pensioni.
In un mondo perfetto andrebbe tutto bene, ma come va a finire invece nel mondo reale?
Nel mondo reale un risultato ottimale è minato da tre fenomeni sociali che sono geneticamente vantaggiosi ma socialmente terribilmente debilitanti.
1) L'evasione fiscale : l'evasore fiscale ha uno svantaggio (-0 ) e un vantaggio (+2) nel non pagare le tasse quindi può utilizzare a proprio vantaggio le risorse risparmiate, con un bilancio netto di (+ 3)
2) Mercato finanziario : Il mercato finanziario svolge una funzione praticamente inutile, nella maggior parte dei casi i giocatori non aquistano beni per produrre qualcosa, ma solo per rivenderli ad un prezzo più alto, ottenendo un vantaggio individuale senza restituire alcun tipo di vantaggio alla collettività, che permette un gioco simile.
Il gioco paga a livello genetico, il bilancio tuttavia dipende da troppi fattori per essere valutato in questa sede.
3) Sfruttamento delle regole dello stato di diritto atte a proteggere determinate categorie. Se esistono delle regole atte a proteggere malati e disoccupati, un ipotetico individuo senza alcuno di questi problemi può ad esempio dichiarare di essere malato o disoccupato, pur non essendolo ottenendo così due scenari:
3a) Scenario base : lavoro giornaliero (-1) paga (+3) = +2
3b) Scenario "imbroglio" : lavoro non fatto (- 0) paga (+3) = +3 il nostro imbroglione guadagna risorse a svantaggio di tutti quelli che invece non imbrogliano, guadagnando più possibilità di sopravvivere.
Possiamo descrivere queste tre categorie sociali come "piattole" o "parassiti" anche se loro preferirebbero l'appellattivo di "furbi".
Quindi al mondo imbrogliare, almeno dal punto di vista genetico, conviene, o no?
La risposta è No. Non conviene, almeno tra persone intelligenti.
Ci troviamo esattamente nella situazione descritta così bene dal dilemma del prigioniero.
Infatti il vantaggio per le piattole decresce velocemente, tanti più furbi ci sono, tanto più il vantaggio dell'essere furbi diminuirà, immaginiamoci un altro scenario, nel quale non ci sia un solo furbo, ma un 50% di furbi e un 50% di onesti. (Non troppo lontano dalla realtà oltretutto.)
1b) Evasione fiscale : Non pagare tasse (-0) servizi (+1.5) = +1.5 Ovviamente un sistema del genere non è stabile, perchè arriva un momento in cui la maggior parte della popolazione decide di non pagare le tasse il vantaggio dell'evasore tende a 0. E ovviamente è proprio quello che succede, portando uno svantaggio A TUTTI, compresi gli evasori. Quindi la strategia di evadere le tasse è vantaggiosa solo quando è una piccola percentuale ad attuarla.
2b) I mercati finanziari non si autosostentano, parassitano solamente la ricchezza realmente esistente sotto forma di risorse e prodotti, di fatto abbiamo visto che sono inutili, almeno nella loro forma attuale.
I mercati possono restare in piedi solo in un mondo con una forte spinta alla crescita, in un mondo stabile semplicemente divorano le risorse disponibili e si distruggono da soli, in maniera simile a quella che abbiamo visto nel 2008 con la crisi bancaria.
3b) Similarmente al caso 1b) in un mondo in cui nessuno paga più le tasse gli imbroglioni non possono più usufruire di nessun servizio, nemmeno in caso stessero male sul serio, alla fin dei conti hanno uno svantaggio anche loro.
Conclusioni.
La strategia che appare come la più pagante a livello genetico, ovvero la strategia "egoista" è anche quella più stupida a livello di gruppo. Personalmente la lotta sociale mi appare sempre di più una lotta fra ragione e stomaco, nella quale un vantaggio generale sarebbe ottenibile da una cooperazione delle masse.
Eppure un singolo individuo "geneticamente" egoista, ottiene un vantaggio in un mondo dove il resto invece paga le tasse, ecco perchè non esiste nessuna possibilità di estirpare l'evasione genetica e gli imbrogli solo con la persuasione, ma sia bensì necessario prendere gli evasori e i furbi a calci nel culo, per il bene delle masse e vostro, in definitiva.
Questi invece sono i Creedence Clearwater revival, e spaccano.
Poi ci sono delle altre cose con lo stesso nome che invece, si pagano, e si chiamano tasse anche loro.
O meglio, sono cose che si dovrebbero pagare, in teoria, ma in pratica, guarda, in Italia è diventata una gara a chi è più furbo, come sempre.
Napoli è la città con più furbi di tutte in percentuale, con ottimi risultati ben visibili in giro per la città.
So benissimo che molti di quelli che leggeranno quest'articolo non saranno d'accordo con quello che scriverò, e non posso farci nulla. Nemmeno sto scrivendo per convincere qualcuno, non avrei nessuna possibilità di farlo.
Vedo di questi tempi una certa incazzatura italiana contro un ente, Equitalia, che a quanto pare starebbe mazzolando i miei conterranei, spremendoli come limoni, strizzandogli via anche l'anima.
Ho sentito alcuni dire che "visto che equitalia è cattiva, quindi io non pago le tasse" che è un pò come dire che visto che il mio capo al lavoro è uno stronzo allora gli rubo il computer e brucio la casa.
Peccato che, equitalia o no, in Italia le tasse non s'è voluto mai pagarle, con nessun governo, ed è sempre stato, da che ho memoria, un fiorire di Onlus, macchine aziendali, prestanome, commercialisti furbetti e trafficoni della peggior specie, tutto ciò con un solo scopo evidente.
NON PAGARE UN CAZZO.
Quindi mettiamo per un attimo da parte il discorso Equitalia, ok? Equitalia arriva dopo decenni di governi che per mantenere il popolino contento hanno chiuso un occhi, quindi facciamo che Equitalia è una tempesta di merda arrivata dopo decenni e decenni di calma piatta, e andiamo avanti.
Facciamo che voi le tasse non le pagavate manco prima, e che Equitalia ora è una comoda foglia di fico dietro la quale proteggersi, citando sempre il caso della signora a cui hanno tolto la casa per aver evaso cinquemila euro, e dopo la signora si è impiccata, o dietro la storia di uno di quelli che hanno preso una multa da cinquanta euro e si sono trovati con la ganasce ai mozzi, impossibilitati ad andare a lavoro.
Poveracci cazzo no?
La colpa però sapete di chi è? La colpa è vostra, teste di cazzo. La colpa è vostra quando scaricate l'iva e non dovreste, è vostra quando intestate la macchina alla vostra azienda, scrivendoci "autocarro". Invece poi è una bella Cheyenne, che usate per portare in giro la famigliola al completo.
Equitalia esiste perchè lo stato non è riuscito a trovare nessun altro modo meno fastidioso per farvi fare una cosa giusta, ovvero, PAGARE le tasse.
E il piccolo commerciante che non paga, altrimenti chiude, bene, che chiuda, se non riesce nemmeno a pagare le tasse, chiuda, del resto dove vuole andare? la grande distribuzione se lo mangerebbe vivo, quindi tanto vale che la smetta di soffrire e si cerchi un altro lavoro.
E non voglio sentire neppure la scusa, ascoltata mille volte, che l'evasione è una sorta di difesa contro uno stato oppressore e tiranno, e non pagare le tasse è un po' come essere Garibaldi e Muzio Scevola tutto in uno.
Vai grand'uomo, però poi non voglio vederti in ospedale, e se stai male davvero dovrai pagarti le lastre con tagli da cento, e una visita specialistica ti caverà il sangue. Non voglio vedere i tuoi figli nella scuola pubblica, perchè gli insegnanti non li stai pagando tu. Se ti prendo a calci nel culo quando t'incontro, non chiamare la polizia, perchè non te lo meriti, se qualcuno decide che il tuo negozio può essere dato alle fiamme, bene, vale la stessa regola, v hatti ad assumere una squadra di detective privati e vattene affanculo.
Ah, ovviamente l'incendio te lo spegni da solo, con secchiello e paletta, chiedi ai vicini di aiutarti, al massimo.
La colpa è vostra se le cose non funzionano,vostra che "pagherei se" o "pagherò quando".
Equitalia vi sta dicendo che :
"TU PAGHI E NON ROMPI I COGLIONI, OPPURE IO TI SPACCO IL CULO"
e visto come vi siete comportati in passato, questo è l'unico linguaggio che capite, i calci nel culo.
Mia madre è la direttrice amministrativa di una scuola elementare in sardegna, da che ho memoria ha sempre lavorato non duro, ma durissimo, terrorizzata di poter perdere quel lavoro.
Ricordo che venivano persone a casa per farsi sistemare le pratiche, e mia madre che lavorava fuori orario, senza straordinari, mai.
Mia madre ha anche una malattia degenerativa genetica, che si chiama Retinite pigmentosa che lentamente porta una restrinzione del campo visivo, già vent'anni fa la ricordo leggere i documenti con una lente, o chiedermi di mettere le icone e le lettere del computer a dimensioni GRANDI per poterle leggere anche lei. E non ha chiesto la pensione d'invalidità pur avendone diritto, ovviamente.
Ed ha sempre finito l'anno con più di un mese di vacanze non consumate, che venivano pagate meno, perchè se smetteva di lavorare lei la scuola andava in merda, e le buste paga non venivano pagate.
Le tasse mia madre le ha sempre pagate, anche perchè agli statali le tasse vengono tolte alla fonte, non c'è modo di evadere, anche se sono sicuro non l'avrebbero fatto lo stesso.
La cosa divertente in tutto questo, è che, pagando entrambi i miei genitori TUTTE le tasse, la dichiarazione dei redditi sembrava provenire da una famiglia ricca, quindi vedevo puntualmente figli di affermati figli di puttana passare davanti a me e ai miei fratelli, nelle graduatorie, solo perchè avevano dichiarato magari la metà di quello che avrebbero dovuto, e allora potevano venire in facoltà con la macchina.
I miei non hanno mai potuto regalarmi un cazzo di motorino, e ppure sono cresciuto con la spina dorsale dritta, molto più dritta di molti di quelli che vedevo arrivare in facoltà con la macchina regalatagli dal paparino, eccheperò, guarda un po' erano davanti a me nella graduatoria per le borse di studio.
Ah, dimenticavo, ho sei fratello io, e sono il maggiore, e i miei genitori sono riusciti a mandarci tutti a scuola, guarda un po'-
Se evadi le tasse, non aspettarti la mia compassione, testa di cazzo, perchè stai inculando anche me, non
aspettarti comprensione se stai giocando con il mio buco del culo, aspettati piuttosto calci in bocca e una bella sessione dal dentista.
Perchè se ci sono riusciti i miei, le tue scuse non valgono un cazzo.
Quando ero piccolo c'era una serie di eroi figherrimi di cui mi circondavo ogni giorno durante l'orario che andava dalle cinque di pomeriggio fino alle otto, era l'ora che chiamavo l'ora dei cartoni animati.
L'ora dei cartoni animati s'interrompeva inevitabilmente quando arrivava mio padre e ineluttabilmente metteva su il telegiornale, una cosa che mi ha traumatizzato così tanto da impedirmi ancora adesso di guardare telegiornali senza scoppiare a piangere.
Voglio dire, immaginatevi la scena, sei bambini seduti attorno ad una scatola di plastica che esplode immagini a colori e sonoro a volumi da seconda guerra mondiale, con mia madre che ogni tanto faceva una sortita in tenuta antisommossa per disperderci a colpi di scopa.
Sei bambini che facevano il tifo per dei tizi sullo schermo, una roba che manco quando qui c'è Barca - Madrid (Hala madrid!).
Ecco, immaginatevi un po' una roba del genere e a quel punto arrivava mio padre che senza dire ne ah ne oh, prendeva e metteva su raitre, con un tempismo perfetto, sempre nel momento clou della puntata.
Rocky Joe stava combattendo contro il campione del mondo e si sta facendo asfaltare, proprio nel momento in cui Joe inizia a restituire un paio di calci nel culo a quel damerino del cazzo, toh, la guerra in medio oriente.
Quand'ero piccolo avevo un idea della guerra in medio oriente che diobono, manco hitler.
Ma a parte questo ero contento, i cartoni animati erano una figata, anzi, erano LA figata, e avevano delle sigle che spaccava, voglio dire, volete mettere a paragone questa sigla quà (qui quo)
Rooo roo rooo Rocky rocky Jooooooooooooooo! Ancora adesso tremo quando la ascolto cazzo.
Cioè, rocky joe è la storia di un tizio che si fa arrestare quando ha tipo dieci anni e finisce in riformatorio dove incontra un allenatore orbo, sul ring ammazza il suo unico rivale, abbandona la boxe perchè quel rivale era anche il suo unico amico.Ritorna più forte di prima e spaccare la faccia a quelli che lo davano per fallito, affronta il campione del mondo e crepa sul ring. Capito stronzetti e stronzette? Questo crepa sul ring, in un cartone per bambini. Eravamo troppo avanti.
I cartoni ora hanno sigle tipo così :
Echebbella sigla. Che bella sigla di MERDA.
E la storia vabbè, senza che ve la racconto, fa schifo al cazzo, vi basti pensare che è basata su un manga di un unico capitolo. Cioè profondità della storia. Da un singolo capitolo hanno fatto tipo sedici serie, una più stronza dell'altra. Ora sapete perchè i figli della vicina hanno quelle facce desolate.
Ma non è finita qui, ricordo che su Junior Tv davano un altra serie, una serie meravigliosa e truculenta, che ha modificato inesorabilmente la maniera in cui tutti noi ci approcciamo all'agopuntura. Parlo ovviamente di lui, l'uomo dall'inesauribile collezione di magliette tutte uguali, che vive in un mondo dove la tecnologia più vetusta viene venduta a prezzi esorbitanti.
Parlo ovviamente di Steve Jobs di KENSHIRO.
"Tra tre secondi Morirai" "Ahahahahahah, ma quando mai, stronzo di mer** io sono immortale!" sploshashploahhAAAAARRRGHHHH!!
Ken era il nostro idolo. Faceva ESPLODERE gli avversari. Non rideva mai. Non trombava MAI, e aveva due fratelli fuori di testa, uno radioattivo e l'altro trooooppo violento. Ken era un figo cristo.
E mò invece puppatevi questa merda qua
Vieni pikachu, vieni, che ti strappo le orecchie. Ma che cazzo di animale sei pickachu eh?i pokemon sono la pietra che delimita i vecchi cartoni animati dai nuovi, gli storici dividono in A.p ante pokemon e P.p post pokemon.
Sono nostalgico e dipende tutto dalla sindrome del "nonno saggio"? Un cazzo dico io, la differenza sostanziale tra (la maggior parte) dei vecchi cartoni e (la maggior parte) dei nuovi è l'assenza di vero conflitto e la scomparsa della morte.
Anche in quelli che sono i cartoni che più ho apprezzato della "new wave" non si trovano praticamente mai dei temi "adulti" come sessualità, morte, malattia.
Invece guardate qua cosa vi trovo io :
Lady Oscar, una lesbica guerriera in un epoca storica incasinata come poche.
Lady Oscar contiene tutti gli elementi citati, lei è una lei che si veste da lui. Un lui che vuole lei ma alla fine schiatta, e beh, ok, malattia non molta, ma direi che per il resto ci siamo no? per la malattia c'era il ragazzino di merda di Holly e Benjii che personalmente odiavo, Ross, che era cardiopatico e ogni partita rischiava di perderci una valvola .
Naruto invece? Non muore un cazzo di nessuno, dragon ball (che poi non è di quelli più nuovi)? Se muori resusciti, tipo videogame. Senza citare il resto dei cartoni del cazzo che ci sono adesso, One piece non muore mai nessuno. Insomma fanno schifo e basta, e chi cambia canale è uno sgnausbraus.
Detto questo sappiate che sto post è dedicato ad una mia cara amica :
M'ha promesso numerosi favori sessubirre, in cambio di questa dedica.
E' pure più bella di lady Oscar.
Io nel frattempo vi lascio con la sigla più bella di tutte, quella di Da daaann
Definizione di stupidità : Dal
vocabolario Agus-Kurdt
“La stupidità è considerabile come
l'incapacità di comprendere un evento o una serie di eventi che
hanno luogo nel proprio ambiente”
Premessa :
“La popolazione
mondiale è incredibilmente e prevalentemente stupida”
Corollario :
“Anche gli esseri umani
apparentemente non stupidi si comportano occasionalmente in maniera
stupida”
Corollario (2)
“ Gli stupidi invece sono stupidi a tutto tondo.”
Sono sicuro che nessuno di voi sarà
contrario a questa affermazione, a cui potrebbero venire aggiunti
corollari quasi infiniti, ad esempio, un terzo interessante
corollario potrebbe essere :
“ Uno stupido considererà un genio
uno stupido, arrecandogli danno. Un genio tenterà di comprendere lo
stupido, arrecandosi danno.”
Mi chiedevo com'è possibile che dopo
due milioni di anni di evoluzione la stupidità non sia stata ancora
spazzata via dalla faccia della terra? La risposta è di fronte agli
occhi di tutti, basta accendere la televisione. Stupidi di tutti i
colori, di tutti i sessi vi assaliranno Platinette, Sgarbi,
Berlusconi, D'alema, Il papa in carrozzella e tutti gli altri.
Oppure potete uscire di casa un attimo e iniziare a parlare
con la gente, sarete sorpresi da quanti imbecilli credono alle scie
chimiche e alla fine del mondo, quest anno.
Questo sembra confutare la teoria
dell'evoluzione di Darwin, no? Se la stupidità fosse una dote
desiderabile gli stupidi verrebbero eliminati dal pool genetico per
lasciare spazio a quelli più svegli.
Invece ci piacciono le tette grosse, e
non un Phd in fisica quantistica. E a voi piacciono alti e
muscolosi, basta andare a controllare la vita sessuale dei premi
nobel per accertarsene.
PERCHE'?
Esistono
varie spiegazioni che giustificano un'apparente predominanza del gene
della stupidità nella popolazione umana.
(1)siamo
una razza geneticamente giovane
Se
guardiamo l'evoluzione biologica, fino all'altro ieri eravamo delle
scimmie pelose che dovevano difendere la propria grotta contro
branchi di belve incazzate, quindi per sopravvivere servivano gambe
lunghe, muscoli grossi, buona vista, buon udito, facilità
d'incazzarsi, rutto libero, tette grosse e abilità nei pompini.
Le
stesse cose che servono adesso. Ad entrambi i sessi.
Ecco perchè a noi piacciono ancora le tette e a voi le scimmie
muscolose.
E questa è una prima ragione. La seconda ragione è insita nella
prolificità degli stupidi.
Immaginate due coppie, una la chiameremo “Coppia Bocconi” e
l'altra la chiameremo “coppia Scampia”- La prima coppia è
formata da due laureati in fisica, la seconda invece è formata da
uno spacciatore e una casalinga che non può lavorare altrimenti il
marito la pesta-
Secondo voi chi farà più figli? Bravi, vedo che avete capito. Il
secondo problema è che gli stupidi
(2)FIGLIANO COME CONIGLI
Quando voi decidete finalmente che avete una posizione economica
adeguata ad allevare degnamente un bambino, loro sono già alla terza
generazione, e i loro figli picchiano il vostro dicendogli
che è stupido.
Possiamo dire che una persona intelligente è quella che riesce a
vedere al di la del proprio naso, interessandosi anche di cose che
non sono direttamente connesse con la propria sopravvivenza? Bene.
Una persona intelligente è anche curiosa e aperta alla novità,
la qual cosa è una componente di rischio, il nuovo come ben sapete
può anche essere pericoloso.
Lo stupido invece apprende una routine comune e la ripete in
continuazione, evitando qualsiasi rischio.
Signori stiamo combattendo una guerra già persa, non abbiamo nessuna
speranza ragionevole di vittoria, possiamo essere intelligenti quanto
ci pare, ma il giorno che incontreremo un fesso con un coltello il
nostro genio sarà servito a ben poco.
La quantità di
energia che serve a creare un idiota è incredibilmente ridotta
rispetto a quella che serve a creare una persona intelligente, i
collegamenti neuronali costano energia e tempo, imparare qualcosa
costa energia psichica e fisica, il nostro svantaggio è immane.
Aggiungo un ulteriore particolare a questa già grama tela,
gli stupidi hanno scarsa capacità di vedere le evoluzioni future.
Vi spiego subito cosa intendo con questo.
Immaginate un paese
abitato da stupidi e intelligenti in egual misura, il paese possiede
100 unità di risorse, che possono mantenere in vita agevolmente un
totale di cento persone, inizialmente il paese è composto da 10
persone, 5 stupidi e 5 intelligenti.
I 25 stupidi figlieranno fino a quando troveranno cibo sufficiente,
spingeranno quindi l'ambiente che li circonda al limite di
sopportazione.
I 25 intelligenti penseranno a come trovare un equilibrio con
quell'ambiente, probabilmente facendo meno figli.
Date un paio di generazioni alla fine avremo una situazione
all'incirca così : 20 intelligenti e 100 stupidi, con un aumento
della miseria che colpirà ANCHE gli intelligenti, per quanto essi
abbiano agito per evitare questa situazione.
Questo ci porta al terzo punto.
Le scelte del tuo vicino
ritardato colpiscono anche te
La maggioranza assorbe i vantaggi che derivano dalle
azioni positive della minoranza intelligenze, le conquiste
scentifiche sono l'esempio perfetto, arrivano da una minoranza di
persone sicuramente intelligenti (nerd?) e colpiscono positivamente
la vita di quasi tutti. Ma le azioni negative della maggioranza
colpiscono ugualmente tutti, porca madonna.
Aggiungiamo a questo il fatto che una persona
intelligente è spesso anche generosa ed ecco che
abbiamo una ricetta perfetta per un disastro. Una ricetta per un
disastro perfetto. Il vostro disastro.
SOLUZIONI?
Non esistono soluzioni a buon mercato in una situazione
simile, quindi quelle che vi propongo NON sono soluzioni piacevoli,
ma per il vostro bene fareste meglio a seguirle.
Non abbiate pietà per gli stupidi, se vedete uno di
loro in grossi guai, non aiutatelo, o finirà per danneggiarvi.
Danneggiate gli stupidi ogni volta possibile.
Ricordate, loro figlio picchierà vostro figlio.
Fate palestra, pugilato, tae kwon Do, e qualsiasi arte
marziale vi offra una difesa contro la stupidità. Picchiare gli
stupidi è divertente
Preparate delle contromisure alla stupidità altrui,
ricordate, in caso di disastro sono i vostri i geni che devono
sopravvivere.
In caso di disastro non aiutate chi ha contribuito a
crearlo.
E con questo direi che ho finito. Ah, l'ultima
cosa,quasi dimenticavo i Geni, quelli con la G maiuscola.
I geni, Beethoven, Vivaldi, Chopin, Einstein,
Fibonacci,Marie Curie, ECCETERA eccetera, sono così pochi, sapete
perchè?
Stamane m'ha scritto un tizio facendomi notare una reazione piuttosto piccata alla mia meravigliosa recensione del masterpiece di Gamberetta.
Non so se ricordate, qualche settimana fa io e crotalo abbiamo diretto la mastodontica potenza di fuoco dei nostri sblogz nella stessa direzione, sgretolando l'obbiettivo, che già di suo stava insieme con lo sputo.
Per chi non lo sapesse "gamberi fantasy" è il posto dove gruppi di criceti si riuniscono a sbavare saltando al ritmo indicato dalla loro padrona, che si chiama gamberetta, detta la regina dei criceti.
La regina dei criceti ha un amico, che per non essere da meno si fa chiamare Duca. Uno a cui piacciono i coniglietti. (devo dire altro?).
Insomma,
mentre saltava con i suoi coniglietti Hop hop hop, in mezzo ai prati, il Duca vede la mia recensione e
inizia a sbavare copiosamente sulla tastiera, in una scena che immagino così :
Sta dicendo : "AHHHHH!! GARHAHAHUAAAHHUAUAUAUAAHAHAHAHAHA!"
Poi si è fatto una peretta di Valium per tornare umano e ha scritto questa roba. ^^
............................................................................................................................................................. "Uriel ha alcuni compagni di merende ( capito Uriel? domani porta la piadina che io porto il prosciutto NdKurdt) che stanno proseguendo il trolling terroristico a base di menzogne spudorate e ignoranza criminale, come Balordaggine .
La recensione tossica per definizione, il tumore all’interno del
sistema narrativo (AHAHAAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAAH nDKURDT) allo scopo di plagiare i lettori causando così danno a
sé (si dimostra di essere dei mentecatti) e agli altri (si falsifica la
realtà danneggiando i lettori). In pratica la definizione che Cipolla (Cazzo, Cipolla! mica l'uomo del monte. NdKurdt)
ha dato di Stupidità, il crimine alla base di tutti i problemi del mondo.(Che credibilità ha uno che si chiama cipolla?) L’opposto
degli ideali di Wayne C. Booth, Frederick Busch o Damon Knight(capito? eh? stronzo ignorante!Procol harum!zovirax!platinum collection!SàNDEBLADISANDèI! ) .Notare
che il livello di ignoranza narrativa è cento per cento fanelliano (Sono fanelliano, cazzo! ma dovrò vestirmi in modo diverso?):
critica come una cazzata l’affermazione di Gamberetta che “la Narrativa
debba andare oltre la Realtà ”, posizione che era già stata espressa da
molti autori tra cui Ford Madox Ford -uno dei più grandi letterati
inglesi di sempre- e che sta alla base degli ultimi cento anni di
narratologia. Senza quella posizione filosofica non ci sarebbe
fantascienza -genere in cui si trastulla Fanelli, ma il suo servo idiota
(Compagno di merende/ Fanelliano/ Servo idiota, lentamente mi ha declassato cazzo! NdKurdt)forse non se ne è accorto- o verrebbe considerata in toto spazzatura. (Ancora!)
La mia reazione dopo aver letto sta roba
Vi giuro che appena ho letto sta roba ieri notte sono cascato dal divano per quanto ridevo forte, erano le quattro di mattina e la mia vicina danese ha iniziato a battere con la scopa per farmi smettere, allora è scesa di sotto e ha bussato alla porta, al che ho preso la scopa e l'ho battuta io, ristabilendo la quiete-
La mia gatta è scappata terrorizzata credendo che fosse un attacco di pazzia pericoloso.
Non rispondo agli insulti, mi hanno fatto passare una splendida mezz'ora, rispondo invece alla seconda parte della roba, quella sulla realtà.
A me disturba molto quando qualcuno tenta di mettermi in bocca cose che non ho detto, sopratutto se ho detto cose vere.
Questo è quello che mi si accusa di avere detto/fatto-
critica (Io Ndkurdt) come una cazzata l’affermazione di Gamberetta che “la Narrativa
debba andare oltre la Realtà , posizione che era già stata espressa da
molti autori tra cui Ford Madox Ford -uno dei più grandi letterati
inglesi di sempre- e che sta alla base degli ultimi cento anni di
narratologia. Senza quella posizione filosofica non ci sarebbe
fantascienza -genere in cui si trastulla Fanelli, ma il suo servo idiota forse non se ne è accorto- o verrebbe considerata in toto spazzatura.
Questo è quello che ho detto :
Cit : Peccato che non puoi descrivere un cazzo di niente senza partire da quella cosa stupida e noiosa che si chiama "realtà",.
Senza la realtà non esisterebbe nessun tipo di letteratura, perchè
qualsiasi tipo di letteratura non è nient'altro che una rielaborazione
della realtà, in maniera più o meno evidente.
Anche il fantasy parte da esperienze fatte nella realtà, le cose che
succedono ai personaggi sono prese di peso dalla realtà ordinaria, anche
se stai parlando di cazzabubboli fluorescenti, se vuoi una storia
interessante devi metterci elementi classici come i personaggi di Propp.
Potete anche provare a creare un universo dove i cazzabubboli
interagiscono tra di loro senza inserire nessuna emozione umana, nessuno
scontro umano, niente che il lettore possa ricollegare a se stesso,
vediamo che merda immonda ne può venire fuori.
Evidentemente voglio dire che CREARE qualcosa, significa mescolare degli elementi che sono già presenti in qualche modo, in contrapposizione con quello che dice la sua protetta :
La narrativa che si ferma a rielaborare la Realtà, senza andare oltre, senza aggiungere altro, è solo una perdita di tempo.
Peccato che lui sia troppo acceccato dalla bava e dal vapore sul monitor per leggere bene. Ribadisco il concetto, così magari se ripassa di qua lo capisce : Rielaborare la realtà è appunto quella che fanno Fantasy e Fantascienza. Non è un caso infatti che la fantascienza sia nata proprio in un periodo, il 900 in cui la SCIENZA (quella vera), faceva passi da gigante e influenzava la vita della popolazione. Chissà perchè la fantascienza non è nata nel 300 eh?. Altrimenti dovremmo spiegare come mai nessuno ha parlato di navette spaziali nel 300, visto che secondo questi qua si potrebbe : "andare oltre" la realtà- La realtà puoi al massimo rimescolarla, non certo crearne una nuova. Guardacaso infatti gli scrittori di fantascienza che hanno creato i mondi più credibili e piacevoli, erano anche scienziati.
Discorso "fantasy". La magia nel fantasy utilizza sempre energie note, elettricità, calore, energia, gravità, eccetera eccetera eccetera, e RIMESCOLA.
Guardate, non ho manco voglia di perderci tempo a spiegarlo, l'ho già fatto, sapete leggere, fatelo, altrimenti cazzi vostri.
Sto tizio praticamente se l'è presa perchè una tizia amica sua che passa troppo del suo tempo a criticare tutto e tutti, un giorno è stata presa a calci nel culo da me.
Hey tanto non te la da uguale amico.
Un ultimo appunto riguardo l'elenco di guardiaspalla ideologici che si portano sempre appresso il Duca e Gamberetta (la lista di nomi che fanno SEMPRE).
Citare in continuazione qualcun altro autorevole per difendere le idee proprie non vuol dire che VOI avete ragione, al massimo significa che hanno torto anche loro.
Kurdt (Il Cane rabbioso della sbroccosfera)
P.s. Poi perchè non se l'è presa anche con crotalo?
